АРБУЗНАЯ МАСТЕРСКАЯ №1

Этот выезд мог оказаться ничем не примечательным, если бы не одно событие, которое в принципе пережил любой фэн (выписка в какой-нибудь пердяевке из собаки за неимением средств к дальнейшему следованию). Но обо всем по порядку.

В 8-00 утра мы вписались в бешеную собаку Краснодар-Ростов, которая преодолевает расстояние в 300 км всего за 4 часа, делая по пути всего 3 остановки протяженностью в одну минуту. Едва колеса застучали по рельсам, всем нам захотелось срочно выпить и каково было удивление, когда выяснилось, что на всю толпу у нас две бутылки водки. Быстро их опустощив мы не надеясь чем-либо затариться по пути стали скидываться на водку, которую собирались взять сразу по приезду в Ростов. К моменту окончания подсчета денег наша собака остановилась на станции Тимашевская и застыла. Прошло время-минута, две, три, а мы стоим. Я вышел в тамбур и крикнул проходившей мимо бабке: «Водка есть?!!! Та сначала помахала отрицательно, но затем подозвала какого-то деда, шепнула ему что-то на ухо и тот прыгнув на свой лисопед куда-то умчался. Вернувшись с колхозной авоськой набитой до верху водкой, предложив нам ее по 25 р. Выбирать было не из чего. Договорившись взяли 5 бутылок. Тут Стакан стал орать на весь вокзал: «Бабка хлебани!!», сомневаясь в качестве последней.

Ну вот стало легко и речка Дон совсем рядом. В собаке к нам пристала контра среди которой выделялся чурбан с фамилией Магомедов. Требуя от нас денег за проезд. Мы сказали, что уже рассчитались. На что он ответил, мало денег дали. И вообще пиздели, что нет а сами брали водку в Тимахе. Пришлось отстегнуть козлу не много.

Наша собака опоздала на 20 минут и прибыв в Ростов в 12-20, мы вместе с Нечто, Грабом и Бдительным сели в трамвай и поехали на стадион. Там набрав водки стали жадно поглощать ее. Пришлось сдать один доллар за 15 рублей, чтобы взять еще водки. Дороже просто не брали. Время шло, а мы пили и пили, а хотелось все больше и больше. Перед игрой решили сообразить еще, разбившись на группы двинулись к магазину с водкой. Я оказался в компании с Проездом, Потехой и Уем. Пока мы с Проездом ходили за водкой к Ую с Потехой подсел какой-то мужик, как видимо недавно освободившийся из мест не столь отдаленных и начал разводить их на водку. Мы в тот момент были чересчур добрые и поэтому налили ему. Тому показалось мало и он пообещал нам, через пару минут, будет еще бутылка, но надо немного подождать. Мужик нас не обманул явившись через 2 минуты с охуевшим импортным утюгом, который как не странно в местном ларьке обменял всего на одну бутылку водки. В другой группе оказались Бендер, Поккер, Фенер и Блакнот. Они поссав пошли на трибуну. Там сидел Бендер. У него должна была быть еще целая бутылка водки. Но удивительным образом она пропала. Бендер так и не смог объяснить где она. Отвечая однообразно на вопросы о ней. Обыскав все вокруг и не найдя ее, принялись пытать Бендера. Но он так и не признался.

Вскоре начался футбол. Игра была спокойная, «Кубань» контролировала ход игры и уже в начале повела 1:0. Всю игру команда владела преимуществом, да и судья вел себя прилично. Хотя за РСМ-2 играло пол основы. В перерыве я, Блакнот, Сумкин, Лимон и Редька выдвинулись к ларьку догоняться. На лавочке сидели телки мы начали клеить их. Особенно старался Редька. Но им по душе оказались я и Лимон. Они оставили нам свой телефон. Перед этим отведав краснодарской редиски, которой угощал их Блакнот. Загрузивший что они представители фирмы и часто бывают в Ростове, а летом свозят их на море.

Опоздав на второй тайм мы снова оказались на трибуне. Тут подошел Рюмкин и стал возмущаться, на что был послан Лимоном по известному адресу. Игра так и закончилась со счетом 1:0. После нее мы подошли к клубному автобусу, чтобы поздравить команду с победой. Хитрый Блакнот хотел вписаться в автобус, но ссылаясь на то что он поломан его не взяли. Зато взяли Гнома, Клетку и Вагонетку. Тогда Блакнот сообразил взять деньги в. количестве 200 рублей. Подошел к Гомлешко и сказал помоги ребятам. Тот сказал тренеру и вот мы живем.

Прибыв на вокзал Блакнот стал глумить: «А на Дону команда есть, что со счетом 1:6 отъебала «Спартака» и зовется она СКА». Тут проходил мент и забрал его. Мы всей толпой ринулись за ним сказав, что у него общаковые деньги. Поразмыслив и взяв с него 10 р., отпустили. Часть фэнов , которых утром ждала работа, купила билеты на фирменный поезд Москва-Новороссийск и стали спокойно дожидаться его. Бублик же вписался в Ростов-Новороссийск. Среди тех кто не купил билеты оказались Нэнчик (автор этих строк), Проезд, Сигнал, Стакан, Редька, Лимон, Потеха, Уй, Сумкин, Атеист и Бендер. Мы поздно вечером вписались в собаку до Староминской и договорились с проводниками за 50 р. доехать до конечной станции. Нашу бригаду остался провожать фэн РСМ. Они с Проездом отправились за водкой и… пропали. У них оказались все общаковые деньги. Вот это косяк. Все собирались удавить Проезда, но за минуту до отхода собаки они с Бдительным заскочили во внутрь. Оказалось что полтинник уже пропит. В поезде ехала телка и еще перед посадкой ее предупреждали и предлагали перейти в другой вагон, но она отказалась и думаю очень пожалела об этом.

В результате всех этих действий Бдительный оказался с нами в третьем вагоне, Гагарин долетался, а он до провожался. Немного помешкав он сорвал стоп-кран, но собака не остановилась и ему пришлось выйти в Батайске, после которого к нам подошел начальник этой ебанной собаки и сказал, чтобы мы за такой косяк уже вывали отсюда на первой же станции к такой-то матери. Пришлось дать этому мудаку еще 50 р., чтобы он завалил свое ебало. Короче, около часа ночи мы добрались до Староминской. На колхозном вокзале висело расписание поездов, из которого следовало, что до четырех утра здесь пройдет еще три поезда, а следующий аж в 15-00. До первого поезда шедшего примерно в 2-30 оставалось время и мы решили затариться сэмом на общаковые бабки. Не прошло и 10 минут как мы нашли конченного алкаша, спавшего в бурьяне возле вокзала. Услышав про сэм, тот быстро пришел в себя и повел на окраину поселка, где взял две бутылки сэма по 15 р., т.к. больше у хозяев не было. Желающих выпить нашлось человек 6 фанатов и еще нам на хвост упал какой-то старый бродяга, ехавший якобы из Кемеровской области до родственников в Краснодар. Сэм был градусов 60, а закуска просто отличная, ей служила только что распустившаяся сирень. Быстро осушив эти две бутылки двинули на вокзал. Подошел почтово-багажный поезд с двумя прицепленными пассажирскими вагонами. Проводники наотрез отказались брать нас бесплатно и тогда я сказал, что только откинулся из зоны и еду домой после 15 лет отсидки. Это не подействовало, тогда я сказал что, положу голову на рельсы, если нас не возьмут, реакция осталась той же, контролеру было по хуй. Тогда я переменил тему и сказал, что я охранник тюрьмы и если она не возьмет нас в поезд, я освобожу 10 насильников, скажу им номер поезда и они отъебут ее во все щели. После этого вагончик тронулся, а мы остались. Делать нечего, надо пробивать сэм. Следует отметить, что в момент отправления поезда Редька взвыл так, что создавалось впечатление, что он находится в Мурманске и если бы проводился чемпионат мира по нытью он как минимум оказался бы в призовой тройке. Вот примерно его слова: «Пидарасы!!! Я ехал, а они не взяли!!! Да ебал я их всех в рот и никогда больше не поеду… блядь». Вот такие у нас достойные фэны. Но в ответ не растерялся Проезд и заглумил : «Телега старая, колеса гнутые, а нам все по хую, мы ебанутые, телега старая, она качается, а нам все по хую нам это нравиться». На ту беду прискакал как ошпаренный старый бродяга, о котором указывалось выше и зарекся, что найдет сэм, хотя в этой пердяевке он впервые. Мы попросили его подождать следующего поезда и в случае неудачи пообещали составить ему компанию. Так и получилось, мы не вписались и в следующий поезд, и двинули на поиски сэма. В стане жаждущих выпить были я, Проезд, Атеист и дед. Прежде, чем начать поиски, дед в одиночку бомбанул недостроенный дом, откуда вынес литровую банку маринованного перца и две сумки пустых бутылок. Начались поиски. Бродяга стал тарабанить во все дома подряд и на вопрос сонных кугутов : «Что нада?», кричал «Сэм есть?» и услышав классическое иди на хуй, ретировался. Проходив примерно час, нас приморило и захотелось жрать. И тут Проезд, которого поддерживал не по детски выпитый ранее сэм внес предложение: «Давайте свинью завалим». Последовал логичный вопрос: «Чем ?». Проезд вдохнув поглубже ответил : «Открывачкой». Последовал бурный смех, но несмотря на это он рассуждал : «Завалим и дальше как? Давайте пол свиньи съедим, а за вторую впишемся в собаку». Окружающие стали от смеха чуть ли не выплевывать кишки, но тот не унимался: «Какая часть лучше? Передняя или задняя, какую есть?». Я ответил, что лучше всего открывачкой свинья режется вдоль, тогда точно не ошибешься. На том и порешили. Но ведь свинья свиньей, а хотелось сэма. И вот дед зайдя в какой-то очередной дом вытянул наружу какого-то пьяного идиота и попытался объяснить, что он хочет выпить, но тот дебил с немытой как минимум месяц головой, и не стриженной как минимум три, говорил, что на часах пол четвертого, и ему ничего не надо. Зайдя в следующий дом где неожиданно сработала сигнализация, мы поняли что кроме пиздюлей мы здесь ничего не получим и нарвав лука на завтрак побрели на вокзал. Четырех часовой поезд мы проебали и решили немного поспать, но тут на колхозный вокзал вышел наш старый знакомый дед. И начал исполнять такое, что Хазанову с Задорновым до него ебаться и ебаться. Для начала он пытался снять бабульку по имени Маруся, для того, чтобы она нас вписала на ночлег, но услышав отказ, обидевшись, сев на вокзальное кресло в зале ожидания стал размахивать своей фуражкой и кинув туда немного мелочи, положил ее на пол, со словами: «А вдруг повезет». Но не везло и он прошедшись по всем окружающим его людям в зале ожидания и не получив от них не копейки, скрутив себе самокрутку пошел в отдел милиции с жалобой, на то что его обделили. Из пункта он вылетел примерно через минуту, державшись одной рукой за жопу, а второй за горб. Дед умолк и все умолкли. Мы решили немного поспать, но сон наш длился не больше часа. Причиной же этого стал, как вы догадываетесь - сэм. Выйдя в 5-30 с ж/д вокзала мы тронулись на автовокзал, расстояние до которого составляло 15-17 км. Мы шли, а Редька ныл и ныл. Это привело к распаду нашей бригады. Первая под руководством ноющего Редьки шла по покрытой инеем левой стороне дороги, в составе нее были также Лимон, Сумкин и Стакан. Остальные (Нэнчик, Проезд, Потеха, Уй, Атеист и Сигнал) шли своей дорогой. По пути следования встретилась убитая маршрутка. Тормознув ее и войдя, мы сначала почувствовали запах сэма, а потом и старого знакомого деда. Он был весь мокрый - и кто бы мог подумать отчего… Оказывается сдав бутылки он купил все-таки бутылку сэма, которую забрали менты и вылили ему за пазуху. В маршрутке мы ехали не долго, т.к. отказавшись платить и из-за не имением денег нас оттуда выписали. Время было примерно 6-30 утра. Выпить хотелось ужасно, а есть еще сильнее. Все молча шли и вдруг сонный Проезд крикнул: «На все сэма и булку хлеба». Его поддержал только Бендер, а поскольку последний стольник был у меня, решил кроме сэма потратиться еще и на хавчик, чем остальная толпа осталась очень недовольна. Ну да ладно толпа толпой, а сэм нужен. Проезд у которого от сушняка свело все скулы стал по примеру деда стучать во все дома , но толку не было. И вдруг он крикнул восьмидесяти летней бабке, без надежды на удачу :

-Эй сэм е?
-Да!
-Почем?
-По десять.
-Давай!

Мы взяли литр сэма, который на самом деле оказался супер-сэмом и пошли похмеляться. Выпив немного, мы выдвинулись на рынок, чтобы купить пожрать, но по дороге Проезд решил набрать простой воды и увидев в частном дворе колодец, не постучавшись отправился за водой, и вскоре вылетел оттуда, т.к. за ним в тот момент бежали два здоровых бульдога.

На пердяевском рынке мы купили балабаса, трамсы, хлеба и еще Уй с Атеистом спиздили с прилавка шайбу. Подбив капусту, нам стало ясно, что мы имеем возможность взять еще 1,5 литра сэма. На обратном пути к бабке нас повязали менты и привели в отдел. Там нас сначала. обшмонали, а затем спросили :

-Откуда?
-Из Краснодара.
-Какого хуя здесь?
-Едем с Ростова домой с футбола.
-Ну и как?
-1:0.
-Кто?
-«Кубань».
-А вы за «Кубань»?
-Ну мы с Краснодара.
-Ну ужевывайте, а то если бы с Ростова, то пиздец.

Вот такой диалог состоялся в милиции. Мы вышли и пошли дальше купив сэма у все той же бабки. Забредя на стройку с густо поросшей и не высокой травой решили сделать пикник. А он оказался супер, я последнее что помню как мы зашли к каким-то кугутам на сабантуй, у которых в жопу пьяный Проезд пожрал всю жаренную рыбу . Газ они успели спрятать. Еще смутно в памяти осталась дорога на вокзал в автобусе. Где неувядаёмый Проезд, которому вновь захотелось жрать, пытался в автобусе отобрать у бабки маленьких утят, для того, чтобы их передавить, а затем пожарить и съесть. Время было примерно 13-00, а мы все потерялись, кроме Атеиста, который (за что ему большое спасибо) умудрился вписать и погрузить пять бревен в собаку до Краснодара причем бесплатно.

Очнулись мы в Тимашевске, а значит проспали около пяти часов. До родного города оставалось примерно час езды, волноваться было не хуй и мы заглумились. На перроне в Тимахе, мы просто охуели, когда увидели старого знакомого деда, но его тупорылые бредни нас уже изрядно достали и мы попив пивка, прыгнув в собаку поехали. Через час мы увидели родной стадион и заглумили так, что дети в нашем вагоне стали прижиматься к своим матерям, но вскоре поезд остановился на Краснодар-1. И все здравствуй город я приехал !!!

Нэнчик