Просмотр полной версии : ... От Германа
Да, брат, потешил он ветреную семейку Феттерляйн - сначала заходную Розе, потом кокос Алине, ну и Саре пяток реализаций...
Гном, ты тоже можешь, как Ульрих. Главное - уговорить баб стать за поляну. Говори, что ты выше Ульриха в рейтинге ИТХФ. В Голландии проще баб заманивать на хоккей: поставил пузырь и пей с проигравшими...
Спустя 12 суток турнир с участием Ульриха Хеннеманна и трёх девчонок Феттерляйн остается главным и ПОСЛЕДНИМ событием в жизни мирового настольного хоккея. Неужели не только КуЛиНаХ, но и весь мир бросил играть?
Хотя на Кубани один турнир точно был - где я был 31-м из 31-го. Очень правильное решение НЕ ВНОСИТЬ его в историю. Очевидно, Беки Ланга продавил это непопулярное решение сверху (или сбоку)
Для душевного разнообразия.
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
Джон Уокер
Менеджер магазина
Если бы мог поставить +2, сделал бы это...
:lol::lol::lol:
:app::app::app:
Гном прав. Лучше "поднять" свою тему и обсудить прошлое и настоящее.
О настоящем.
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
О прошлом и не только.
http://i030.radikal.ru/1104/ed/bd39260b791e.jpg (http://www.radikal.ru)
Ну и еще вдогонку.
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но - в шапочке!
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
— Что на свете всех милее?
— Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев.
— Нет, Дмитрий Анатольевич, ж**а! — И резиденты весело засмеялись.
— Еще! — потребовал президент.
— Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
— Ну теперь-то модернизация?
— Нет, Дмитрий Анатальевич, ж**а. — И резиденты опять весело засмеялись.
— Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля
1812г. Наполеона выгоняют из России
2012г. ...
А вот украинский футболист
http://i002.radikal.ru/1104/81/281657616b83.jpg (http://www.radikal.ru)
http://makeyourmeme.ru/default/instance_22/671548/dbd8afcb8385b68e62d7b45d855.jpg
http://makeyourmeme.ru/default/instance_22/671533/dbd8afcb8385b68e62d7b45d855.jpg
http://makeyourmeme.ru/default/instance_22/671573/dbd8afcb8385b68e62d7b45d855.jpg
http://makeyourmeme.ru/default/instance_22/671611/original2.jpg
http://makeyourmeme.ru/default/instance_22/671636/Preobrazovatel%20vremeni.jpg
http://makeyourmeme.ru/default/instance_22/671642/Preobrazovatel%20vremeni.jpg
http://makeyourmeme.ru/default/instance_22/671660/TimeChanger2002mp4vru.jpg
Хочу заметить, что Гном один НЕ бухает. Вчера сыграли ваще классически - на троих. ТЭЦ растет. Я ни фига. И пить разучился...
Ну как-то так.
http://s58.radikal.ru/i161/1205/2f/7d412cd206cf.jpg (http://www.radikal.ru)
Скоро глядишь и соберём такую команду)))
http://nicesurprise.ru/wp-content/uploads/2011/01/kinder1.jpg
Рома, тогда уж вот так:
http://s019.radikal.ru/i618/1205/d1/b1d1ffd701d2.jpg (http://www.radikal.ru)
Гном, по поводу якобы Можаева, расположенного выше - молодец, хорошо, но не надо забывать о реализме. Вспомни хотя бы мою фотоэпопею с Беки Ланга (с твоей легкой руки).
http://s019.radikal.ru/i629/1205/bc/43e1f019a7b8.jpg (http://www.radikal.ru)
На фото: москвич Петр Можаев во время одиночного антиалкогольного пикета по возвращении с Кубани. Снимок предоставлен тайной полицией КуЛиНаХа
http://s019.radikal.ru/i611/1205/dc/f46d28be1995.jpg (http://www.radikal.ru)
Беки Ланга:
- Кубку Чёрного моря - быть! Я всегда любил Геленджик. Он мне что-то напоминает...
кто такой ?
#-o
http://www.greenmile.ru/gmforum/showthread.php?p=282097&highlight=%CB%E0%ED%E3%E0#post282097
Это начало было, а потом по всем темам его фото были разбросаны))))
http://www.greenmile.ru/gmforum/showpost.php?p=302484&postcount=2426
http://www.greenmile.ru/gmforum/showpost.php?p=304208&postcount=68
http://www.greenmile.ru/gmforum/showpost.php?p=306317&postcount=2440
http://www.greenmile.ru/gmforum/showpost.php?p=362669&postcount=2797
http://www.greenmile.ru/gmforum/showpost.php?p=362678&postcount=114
В поиск вбей на форуме, если хочешь поностальгировать...:lol:
Спасибо Гном что напомнил старые приколы. Улыбнуло. Еще где-то была подборка к днюхе Буффона - прямо диафильм.
НА ФОТО: Белоснежка и...
http://s019.radikal.ru/i614/1205/fc/600b2b5d091b.jpg (http://www.radikal.ru)
:-P:-P:-P
Просмотрел всю тему, забавные были вещи.
Отметил бы вот этот кадр.
http://s019.radikal.ru/i630/1205/a5/a1dd2e3473ae.jpg (http://www.radikal.ru)
В перспективе чемпион КуЛиНаХа будет определяться просто и без всяких турниров...
В точку было: плей-офф по кубански.
http://s47.radikal.ru/i116/1205/50/786d87d12b6b.gif (http://www.radikal.ru)
А это называлось: Найди себя в мировом рейтинге ИТХФ!
http://s019.radikal.ru/i608/1205/40/9eec4075af8d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i629/1205/bc/43e1f019a7b8.jpg (http://www.radikal.ru)
На фото: москвич Петр Можаев во время одиночного антиалкогольного пикета по возвращении с Кубани. Снимок предоставлен тайной полицией КуЛиНаХа
Пикет проводился на берегу Балтийского моря на хуторе Уки, Латвия.
За кадром осталось немало наблюдателей от ЛФНХ, которые не поддержали порыв Петра
а этот прикол все более актуален.
Что, устал от говнохоккея на больших турнирах? Не грусти!
http://s013.radikal.ru/i322/1205/c8/0774b8f6be38.jpg (http://www.radikal.ru)
И добавлю: поезжай к Черному морю! 16-го, или 23-го, или 30-го - хз
Доктор Зло: - У меня эти кулинах.еры вот где сидят! Всех в Геленджике задрочу! Всех!!!
http://s019.radikal.ru/i626/1205/41/f322207965fb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i027.radikal.ru/1205/e6/a3f781658556.jpg (http://www.radikal.ru)
Да я то же бы добавил прикольные фотки, да мне не дозволено :evil:
а этот прикол все более актуален.
Что, устал от говнохоккея на больших турнирах? Не грусти!
И добавлю: поезжай к Черному морю! 16-го, или 23-го, или 30-го - хз
Герман, уже ночь, а мы с Карой все ржем - не можем успокоится. 5+ тебе за это!
Герман, уже ночь
Starik, Ты почти Пушкин!!!
В оригинале:"Уж полночь близится, а Германа всё нет".
Действительно, хочется от Германа "свежатинки"!!! :lol:
В оригинале:"Уж полночь близится, а Германа всё нет".
При Германе просьба так не выражаться, его уже воротит с этой фразы :lol:
Гном, Был не в курсе. Принял.Понял.
Кстати говоря, самым популярным человеком на ЧЕ в Риге (это который по настольному хоккею, не по футболу :) ) грозит стать Герман Фокин, которого шведы и прочие уже перевели как f*cking german (долбаный немец).
:lol:
Прослышал про отвратительное отношение провайдеров нэта к Герману :lol:,Даёшь интернет Герману на хату:app:
Однако видно у Германа пропал нэт-нэту Фоторепортажей:)
Личное переживание одного музыканта
Меня назвали извергом.
А разве это не так?
Нет, это не так. Доказательств я приводить не буду.
___
Я слышал, как моя жена говорила в телефонную трубку какому-то Михюсе, что я глуп.
Я сидел в это время под кроватью, и меня не было видно.
О! Что я испытывал в этот момент!
Я хотел выскочить и крикнуть: «Нет, я не глуп!»
Воображаю, что бы тут было!
___
Я опять сидел под кроватью и не был виден.
Но зато мне-то было видно, что этот самый Михюся проделал с моей женой.
___
Сегодня моя жена опять принимала этого Михюсю.
Я начинаю думать, что я, в глазах жены, перехожу на задний план.
Михюся даже лазал в ящиках моего письменного стола.
Я сам сидел под кроватью и не был виден.
___
Я сидел опять под кроватью и не был виден.
Жена и Михюся говорили обо мне в самых неприятных выражениях.
Я не вытерпел и крикнул им, что они всё врут.
___
Вот уже пятый день, как меня избили, а кости всё ещё ноют.
Д. ХАРМС. 1936.
Всем привет! Я очень рад, что Кулинах спит мёртвым сном. Я тоже буду спать, чего и вам желаю.
Привет и брату Гному - он эту штуку Хармса не читал.
Лекция
Пушков сказал:
- Женщина - это станок любви.
И тут же получил по морде.
- За что? - спросил Пушков.
Но, не получив ответа на свой вопрос, продолжал:
- Я думаю так: к женщине надо подкатываться снизу. Женщины это любят и только делают вид, что они этого не любят.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.
- Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду, - сказал Пушков. Но, подождав с четверть минуты, продолжал:
- Женщина устроена так, что она вся мягкая и влажная.
Тут Пушкова опять стукнули по морде. Пушков попробовал сделать вид, что он этого не заметил и продолжал:
- Если женщину понюхать...
Но тут Пушкова так сильно трахнули по морде, что он схватился за щеку и сказал:
- Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию. Если это будет ещё повторяться, я замолчу.
Пушков подождал четверть минуты и продолжал:
- На чём мы остановились? Ах да! Так вот. Женщина любит смотреть на себя. Она садится перед зеркалом совершенно голая...
На этом слове Пушков опять получил по морде.
- Голая, - повторил Пушков.
Трах! - отвесили ему по морде.
- Голая! - крикнул Пушков.
Трах! - получил по морде.
- Голая! Женщина голая! Голая баба! - кричал Пушков.
Трах! Трах! Трах! - получил Пушков по морде.
- Голая баба с ковшом в руках! - кричал Пушков.
Трах! Трах! - сыпались на Пушкова удары.
- Бабий хвост! - кричал Пушков, увёртываясь от ударов. Но тут Пушкова ударили с такой силой, что он потерял сознание, и как подкошенный, рухнул на пол.
<12 августа 1940>
Внимание!
http://s005.radikal.ru/i209/1207/07/3fdf30c7b0fc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i503/1207/63/32c0dd81f6a3.jpg (http://www.radikal.ru)
Последние новости.
Буффон - победитель Кубка Чёрного моря! Где-то в Геленджике, лето 2012 года, 16 часов...
http://i008.radikal.ru/1207/3d/588e1205d500.jpg (http://www.radikal.ru)
Гном выздоровел и снова может заниматься любимым видом спорта!
http://s06.radikal.ru/i179/1207/81/9fe1e5e3bbe8.jpg (http://www.radikal.ru)
Я сам сидел под кроватью и не был виден.
Я сидел опять под кроватью
Хороши те кровати, под которыми если не стоять, то сидеть можно:lol::app:.
Герман, давай продолжай свои репортажи! И не пропадай!Реально веселишь !!!!ЗачОт!!!
Классные репортажи:app:,продолжай ... :lol:
http://s009.radikal.ru/i309/1207/c9/ce2ccfae8d56.jpg (http://www.radikal.ru)
Джон Лорд.
Ну хватит о грустном,давай дружище Гермон про КуЛиНах...:lol::app:
Гермон
Если уж ты через "О" его имя пишешь, обращайся к нему: "Mon Herr".
Если уж ты через "О" его имя пишешь, обращайся к нему: "Mon Herr".Ну ошибся однако,прошу прошения спешил,думаю ГермАн не в обиде будет...:app:
Гном, лучше прогноз дай кого же ночью Кубань подписывала...:lol:
Решил так сказать на публикацию кое-чего своего на нашу околохоккейную тему. Не всё еще придумал и закончил. По частям выложу.
Краткая история КуЛиНаХа.
1. И были люди, и придумали они хоккей, и придумали стол. И положили люди хоккей на стол, и начали играть, и стало им хорошо. Так появился КуЛиНаХ.
2. И вызвали люди дух Галузо, и появился он, и научил людей побеждать и пить за победу. И играли люди, и пили. И стало им хорошо. Так появился алконах.
3. И стало одним хорошо, а другим плохо. Ибо не знал алконах меры, и люди не знали, и не было в алконахе меры четыре года. И за четыре года породил алконах алкотов, и были они буйны, и хоккей их был буен.
4. И тогда те, кому было плохо, познали меру. И познав меру, покинули алконах. Так появились задроты. И хоккей их не был буен, а был отточен.
5. И вызвали алкоты дух Галузо, но были задроты холодны. И дух Галузо рыдал, аки тать, потерявший то, что имел.
6. И взирали алкоты на задротов, что хоккей их отточен, и многие соблазнились и пошли к ним. И приняли их задроты, и научили играть, но запретили им пить. И стало алкотов мало. Так возникла угроза их полного исчезновения.
7. И вызвали алкоты дух Галузо, и сказал им дух – перечтите друг друга. И перечли алкоты друг друга, и было их число 19. Число алкота.
8. И тогда перечли они задротов, и было их число 666. Число задрота.
9. И сказал дух Галузо – я сохраню для вас межтурнирье, но продолжайте играть и пить. И алкоты играли и пили.
10. И пили алкоты так, что скоро бросили играть и только пили. И тогда дух Галузо покинул их, и не стало межтурнирья. Ибо не играли алкоты, а пили. А задроты задрочились, и играли только в Москве.
11. И был КуЛиНаХ только на сайте, и сайт был пуст. Такова была история КуЛиНаХа.
Слово о Германе.
http://s51.radikal.ru/i134/1207/ad/bcc5b6183823.jpg (http://www.radikal.ru)
Однажды Герман научился забивать выходы. Это умение пришло к нему само собой. На турнире с Германом стало неинтересно играть, он делал по семь-восемь выходов за игру и всегда побеждал. Германа перестали называть непростым. Он сразу пробился в плей-офф, но к началу плей-офф организаторы сумели внести в правила поправку, запрещающую Герману забивать выходы, и Герман крупно проиграл.
Вскоре Герман научился забивать кокосы и раббиты. На его просьбу разрешить ему комбинировать и забивать в ходе одной игры и кокосы, и раббиты оргкомитет ответил категорическим отказом. Предварительную группу Герман прошел, забивая исключительно кокосы, а в высшей лиге забивал только раббиты. И тогда оргкомитет запретил использовать ему кокосы и раббиты, и Герман сразу проиграл в плей-офф.
На следующем турнире ему запретили забивать велодромы, и Герман проиграл все матчи. Но Герман придумал верный ход. И на следующем турнире он нагло заявил, что научился забивать заходные. Оргкомитет не мог запретить заходные, ибо на том стоял. Организаторы турниров крепко задумались…
После долгого совещания они запретили Герману забивать заходные, поскольку он заявил об этом после регистрации на турнир. И Герман не вышел из группы. После чего ему запретили играть на официальных турнирах.
Да что турниры! Однажды на квартирнике, когда Герман забил велодром, все были настолько недовольны, что уличили Германа в трезвости, и он снова не попал в плей-офф. С тех пор Герман играет всё хуже. А несведущие люди недоумевают – почему это Герман никогда не забивает ни выходов, ни кокосов, ни раббитов, ни заходных, ни велодромов? Нельзя ему!
Кстати, и пить тоже нельзя. Пропал человек для спорта… Впрочем, сам Герман считает, что он пропал для спорта больших достижений. А вот для спорта небольших достижений он в самый раз!
Слово о Гноме.
http://i016.radikal.ru/1207/9c/19797a7cf443.jpg (http://www.radikal.ru)
Однажды Гнома попросили выступить в школе с рассказом об истории КуЛиНаХа. Гном не спал двое суток, придумывая и тут же редактируя текст выступления. Текст получился большим и очень полезным – настолько велика была история КуЛиНаХа.
В назначенное время детей собрали в актовом зале. Под аплодисменты Гному вручили именную футболку, а потом он сам перерезал красную ленточку, чтобы подняться на сцену. Деревянная трибуна была украшена ворохом живых благоухающих цветов. В графине была настоящая водка, а стаканов было два – чтобы Гном мог еще и запивать. Гном был настолько потрясен приемом, настолько был растроган, что не смог в порыве чувств произнести ни слова, а только пил и запивал. Дети терпеливо аплодировали. Прошло полчаса, а потом директор школы спросил, хорошо ли чувствует себя Гном?
- Чувствую себя замечательно! – сказал Гном. – Вот так и у нас в КуЛиНаХе – всем всегда замечательно!
Бурные, продолжительные аплодисменты. Запись в КуЛиНаХ прямо на сцене. Цветы и бутылка коньяка Гному от всего состава преподавателей «на добрую память».
- И хоть бы раз кто-нибудь возмутился! – продолжал Гном дома свой эмоциональный рассказ. - Думаешь, братик, хоть кто-то из кулинаховцев хоть раз когда-то возмутился? (Гном посмотрел на засыпающего Германа суровыми глазами). Ни-ког-да! Ну, за добрую память о составе преподавателей! Такой хороший состав!..
И Гном украдкой смахивал слезы, пока Герман нюхал цветы.
Герман, что то скучно без твоих ремарок и коментов:lol::app:,ждём новое....
А ты не скучай.
http://s55.radikal.ru/i149/1207/7f/b336f06b5404.jpg (http://www.radikal.ru)
Народ, нашел да одном сайте "забавные истории из жизни". Кое-что выложу, одному смеяться надоело.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых актеров нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?».
И артист говорит: «Я должен был увидеть твой»...
И тут он забыл текст, а надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, что делать? Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Незабвенный СССР... Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа.
Встаю. Полусонный, иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду, выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник!
Окончательно офигев, иду, выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...
В маршрутке... На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне - триппер.
- А мне - сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже, тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было... Тут начинают офигевать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в мединституте учимся, а вы чего подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!
Приятель юрист рассказал.
- У меня такой случай был: я готовил Положение об управлении неведомственной охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был срочно, мне дали секретаршу. Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю, как у нее ловко получается. В одном месте она опечаталась и в слове «региональный» вместо «н» напечатала «р». Я без задней мысли ей говорю: «Лучше не оральный, а ональный». Она на меня так посмотрела и говорит: «Ну, кому как»... А потом я ей указал на опечатку... Ржали всем управлением.
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках, о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло!
- Привет, слушай, объясни этому *****у, как проехать на Автозаводскую.
Посетитель, охранник, бухгалтер. Разговор по телефону:
Охранник: - К вам батюшка.
Бухгалтер: - Дайте ему трубку.
Бухгалтер: - Да, святой отец, что Вы хотели?
Посетитель: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович Батюшко!!!
Бухгалтерия легла...
Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему:
- Ноги не болят?
- Зато здоровье крепкое, - отвечает велосипедист. И мы уехали. На следующий день Сережка едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет лексус-джип, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике, поворачивается и говорит:
- В рожу не дует?
И уезжает...
Сын у меня букву «р» еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Едем в автобусе, и тут он увидел обычную дорожную пробку впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:
- Папа, гляди, какая поопка!
Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся. Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А я сижу, и рот до ушей...
История, которая в Японии до сих пор передается в легендах. Олимпиада, Саппоро-1972. Гонка лыжников на 30 км. После того как стартовала добрая половина лыжников, повалил снег. Густой, липкий. И наш Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет? Снег же валит!
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».
Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; вот одна из них.
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии «Стаканов», она с фамилией «Похмелкина». На их регистрацию пришли все свободные работники Дворца, просто посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: «Закусов». Вот где анекдот!
У моей подруги заболел сынишка, 3 годика, и она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
- Богдан!
- А дома тебя как называют?
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!
Как-то смотрю футбол. Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: «Слышно, как тренер подбадривает игроков своей команды»... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: «пи-до-ра-асы-ы-ы-ы»... Комментатор замолчал минуты на три.
Часть вторая.
Эта история произошла с моей знакомой. Подходит к ней маленький сынишка и говорит:
- Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на «Х», а другое на «М»!
- В этом, конечно, ничего хорошего нет... Ну, на «Х» я понимаю, а какое на «М»?
- МОРЖОВЫЙ!!!
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на «скорой».
Особое удовольствие ему с коллегой в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят они такого в себя. Тот видит «иллюминаторы» скорой помощи «Рафика», круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним. Они зло, с пристрастием вопрошают на «ломаном» русском языке:
- С какой цель и каким путьом ви проник на английский подводный лодка?
Представьте: Саратовская область, грозные 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый мужик в костюме подходит к фермеру и строго спрашивает: «Ну что, дашь 10 центнеров с гектара?». Фермер завопил: «10 дам, 20, трактор дам, ферму забирайте, только не губите!»
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. И неожиданно решил, так сказать, напрямую выяснить, насколько фермеры готовы повысить производительность труда…
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она всё досконально во избежание ошибок. Список выглядел так: 1. Окорочок или курица. 2. Хлеб. 3. Картошка. 4. Морковь. 5. Сметана. 6. Молоко.
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На громкий крик: «Ты всё купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Абсолютно всё, согласно списка, там, в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Говорят, реальный случай. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним мужиком решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Отмазался! А тесный воинский гарнизон колбасило еще неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?
Один из самых удачных приколов прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего, глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда, можно было отчетливо прочитать грубое слово.
Забавный случай произошел с моим знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехала машина. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водителю адрес, а ей что-то типа «Да дорогая, я еще здесь останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Таксист останавливается – думает, мало ли чего забыл человек, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку: «Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду». Сколько криков было...
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот, представьте, как в электричке разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие. Разговаривают, к полному офигеванию окружающей публики, так.
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь…
Последнее неотгаданное слово в кроссворде: вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники: ну, нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты читаю ответ: «ПАССАТИЖИ»! Да уж, такая чушь может быть только в «сканворде».
Севе 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия.
Московская тетушка:
- Вот у тебя, Вова... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек-паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские... А ты вот наши сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь, кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете.
90-е годы, распад Союза. Зарабатывают, кто как может. Будка «Ремонт часов». Мастер, дабы заработать копейку, выставил на витрину поштучно жвачки, сигареты и прочее. Я подошла и попросила поменять батарейку. Мастер говорит: «50 рублей с установкой». Через пару секунд подходит другая девушка и, показывая пальцем на поштучный «Тампакс», спрашивает: «Сколько?». Мастер, не глядя, отвечает: «Ну я же сказал, 50 рублей с установкой»…
Входят в автобус парень с девушкой. Хотя, входят, это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег.
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу как-то раз в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она из палаты кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это?! П…ду удалили?!!
Так было. Одна очень известная газета проводила конкурс «мисс-чего-то». Девушки присылали фотографию и краткий рассказ о себе. Так вот, девушка Ольга написала о себе, что учится на композитора. И в газете над ее фотографией крупными буквами разместили заголовок: «Будет Оля композитором». Одна беда, в имени перепутали первую букву: на «клаве» буква «б» недалеко от «о». Редакторы проверяли, лоханулись, не заметили, отправили в печать. Но! Перед печатью текст, как известно, проверяет корректор. И вот корректор видит: «БУДЕТ *** КОМПОЗИТОРОМ». И что? Справедливо решив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации надо бороться, аккуратно выделяет «бля» запятыми!
Дело было в советское время. Женщина пришла к первому секретарю райкома, и жалуется: муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, он обратился к отцу. Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, Я УЖЕ ДВА ДНЯ ЭТИ ТРУСЫ ИЩУ, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Июль, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет семи, на котором меховая шапка.
Сын:
- Мама, я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает с сына шапку, а под ней - хрустальная ваза. Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они, кстати, через дедов – ветеранов: Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время Великой Отечественной войны перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, как и дед, тоже Алексей Комаров. Наметился у него русско-канадский ребенок, но когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена тем временем уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя пусть будет от дедушки. И получился… Рой Комаров.
Часть третья.
История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили очень красивого котенка. Она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала котенка Робертом. Вернулась она домой поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это – Роберт». И вот мама с дочкой сидят на кухне, обсуждают котика, как вдруг в кухню входит отец: с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина, вся в мехах, а сзади на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми. К слову сказать, у «меховой» дамы к меховой шапке приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы на весь троллейбус:
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй сын, что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать! Там где хвост - там и ж...а!
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и зашел в лор-кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54, я: 54
она: 72, я: 72
она: 92, я: 92
она: позвонишь вечером…
Июль, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет семи, на котором меховая шапка. Сын:
- Мама, я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает с сына шапку, а под ней - хрустальная ваза. Мама:
- Вот, полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу везу.
Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопает. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно.
Из письма в редакцию. Дословно.
«Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. На своем диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши справа маленькую 20 на 20 см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на нее он перебирается в процесси сна ночью). А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом). Мало того он пользуеться пледом (который стелит справа) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит слева). Мне 18, ему 29.
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека, работающего системным одминистратором? А то я раньше с такими не жила».
Смотрел как-то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: «Что бы вы сделали, если бы узнали, что один из ваших друзей - гомо сапиенс?»
Девять из десяти американцев ответили приблизительно так: «таких друзей у меня нет» - «я бы прекратил с ним дружить» - «запретил бы своей семье с ним общаться» и т. д. И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о неандертальцах и кроманьонцах, а потом на русском добавил: «Русские, привет».
Непереводимая игра слов. Сижу в офисе. За стенкой наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным акцентом. Далее в лицах:
Эмигрант: «You know what new Russian president name means?» (Знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: «Medvedev?»
Э: «Yes! Means Beer!» (Имеет в виду, конечно, «BEAR» (медведь), но вместо этого произносит «BEER» - пиво).
А: «Beer?»
Э: «Yes! You know, big animal, goes up trees and steals»... (Да! Ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует)…
Пауза - не может вспомнить как по-английски «мед».
А: (делает круглые глаза) «Beer?!»
Э: «Yes! And it... ээээ... consumes it there!» (И жрет его там).
A: «That's freaking gross, man!» (Оборачивается к другому американцу). «Hey Fred, ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!» («Обалдеть! Эй, Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья, чтобы там пить ворованное пиво?»).
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, и мальчик примерно двух лет писает.
Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту народ любуется красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду, и едва та выбирается на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать). На мосту к перилам приложился сильно выпивший мужик и, держась за них, чтобы не упасть, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он орет вниз:
— Эй, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт, строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. – Всё просто: инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Приятель рассказал. Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал мальчик лет семи, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): - Ма, а кто такой мудот?
Мама (М): - А где ты это услышал?
C: - Да, там написано «МУДОТ».
М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от «Муниципальное Управление Детского Отдыха и Творчества».
И, в сторону, как бы сама с собой:
- Вот дядя, который это придумал, он и есть - мудот.
Рассказал знакомый гаишник. Утро, часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешеной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только 80 км/ч, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильно двигаться со скоростью потока. Гаишник: «Ну и где вы видите поток?» Дама: «Я ЕГО ДОГОНЯЮ». Даже штрафовать не стал.
2 августа. Наблюдение очевидца.
Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара. Персонаж N1 (главное действующее лицо) - типичный «белый воротничок», хороший костюм, ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали, плюс офигительный портфель. Персонаж N2 – «тельник», берет, костяшки на руках сбиты (день ВДВ), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет, не клинское, а что-то очень даже козырное, типа виски «Блю Лейбл». Тут у N1 звонок на какую-то навороченую смартфон-мобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно):
- Да… Конечно, помню… Да рядом сидит… Хорошо!
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлобучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!
Эту страну никому не победить.
Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель, на уровне второго этажа висит молдванин и орет: «Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!»
Ну и еще раз до кучи.
Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его не иначе, как Ульянов-Ленин...
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорреспондент местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил к ним скрепками листики из блокнота и поехал дальше.
Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: «рафик вартанян, вертик шлангбассейн». Вертик - сокращение от «вертикальный», совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: «Ну, Вартанян – это понятно, но Шлангбассейн!» Решил проверить. Звонит на завод: «У вас работает Шлангбассейн?» - «Да, уже лет восемь!» - «И как работает?» - «Не жалуемся!»
Короче, пустили фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал однажды всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. «Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров». И так далее. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров - не пердел!» И дальше - большая фотография улыбающегося героя.
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе сразу синусовый (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора.
Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте!»
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора - и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но не слишком прочно.
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили, наконец, какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там два монгола посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и «переводит»:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и… отрубает другому голову.
Переводчик после паузы говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение превосходное. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. «Значит, мой дорогой уже дома!» И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами «У-тю-тю!» потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол!
Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
От военных переводчиков плакал:lol:Герман пиши еще
Да, зёма, сильная вещь. Мне еще как журналисту оч понравилась тема "Будет Оля композитором".
Еще несколько странных историй.
Отчества, они разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не *****асович, а Мударисович!
Купил отец дочке книжку маленькую такую и красивую. Скороговорки называется. Вот скороговорочка оттуда: «Еду я по выбоине из выбоины не выеду я». Попробовал прочитать ребенку, больше не пробует...
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- Май-кро-софт, - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
Офис. Действующие лица - шеф и секретарша. Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша заканчивает важный и срочный документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в ее сторону не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже не был и никаких иных способов заражения припомнить не может, и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как?!
- Ну, я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла... Что теперь делать? Перепечатывать, да?
В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка-бармен:
- Бьянко?
Посетитель, обиженно:
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
Фраза учителя. «Всё в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор».
Объявление в газете. «Автогрузоперевозки. Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно.
Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям».
Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие: «Седовлас и красный нос - кто я, дети?» На что дети должны были радостно ответить: «Дед Мороз!» Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал: «Красный нос и седовлас - кто я, дети?!»
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили, а папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была толпа родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами «покажи да покажи». Надоел всем, в том числе и женушке своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папаша запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. «СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО! - написал папаша. - ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!»
Эта история известна, но может кто не слыхал...
Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Однажды, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же все-таки такой г-н Горский?», Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться.
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
andreofan
08.08.2012, 12:05
«Еду я по выбоине из выбоины не выеду я»
Из того же репертуара :):
"На поляне холм с кулями, выйду на холм куль поправлю"
http://i056.radikal.ru/1208/d5/5ac6e80ca1e9.jpg (http://www.radikal.ru)
правда жизни
МОЖАЕВУ.
Не, Петро, ты как хочешь, можешь не соглашаться, но твоё Динамо московское пугает жителей России своим результатом. Нет его! Ты там поговори с ними. Нехорошо так. Многим, конечно, по барабану, но ты, Петро, дремать не должен. И меры принимай. Напиши письмо, куда следует, и там, в попечительском Совете Динамо, обязательно разберутся. Главное, чтобы докУмент был грамотно составлен: когда, где и что видел... ))) Ход бумаге дадут по-любому. Кого-то посадят, не без того, но твоя душа будет спокойна... )))
Петя, вижу, ты работаешь ))) Через несколько дней будет известный русский тренер. Порадовали комменты. Там и Бубнов, и Колыванов, и Бородюк, и Ярцев. Можаева только не назвали.
Бл...! Петя!! Ну не так же!!!
Чем не новый тренер для команды ПЛ? Решительный человек, есть деньги ))) Любит Сочи
http://s52.radikal.ru/i135/1208/2a/d4529747302e.jpg (http://www.radikal.ru)
С Селюком пообщаешься недельку и не таким станешь )))
Автор - некий Макар.
Новости: Дмитрий Медведев решил дать интервью Владимиру Путину.
Показали Путина на Селигере, Путин почему-то сильно разволновался, отвечая на вопрос о Пусси райот, хотя вопроса о Пусси райот не задавали.
Неужели всё, что творится с погодой, с рублём, с нефтью – это всё из-за запрета кодеин-содержащих препаратов?
Хамовнический суд Москвы принял решение о переходе Пусси райот в Анжи.
http://s60.radikal.ru/i168/1208/7f/ff2843679d16.jpg (http://www.radikal.ru)
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком.
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!
-Во, глянь, какой скворечник сделал!
-А где ж отверстие? Как птица туда попадет?
-А она уже там.
Стихи пришли в редакцию. Народное творчество...
Сирота глядит чумазый
С фотографии в газете.
И всегда есть те, кто скажут:
«Ну так то ж чужие дети!»
http://forum.onedivision.ru/index.php?action=dlattach;topic=1016.0;attach=9087 ;image
Буффон, а это кто?
http://s017.radikal.ru/i433/1209/bd/3e6440a978e8.jpg (http://www.radikal.ru)
Отвечу сразу, чтобы не мучился - премьер-министр Эфиопии. Друг того, кто был у тебя )))
Лидер Африки:
- Товариш Билл Гейтс! Поймайте Буффона! Он - враг Африки!
Б.Г.:
- Гы-гы.
http://s51.radikal.ru/i133/1209/79/33bb94d3e7e9.jpg (http://www.radikal.ru)
Встреча лидеров Африки:
- Ну что решили?
- Идём ловить Буффона!
- Но как вы попадёте в Россию??!!
- Под видом сборной Африки по настольному хоккею. Взгляните на нас - разве не похожи? Одна заходная, и пепец...
http://s003.radikal.ru/i202/1209/77/7b0300fc7b9f.jpg (http://www.radikal.ru)
Вы тоже поедете ловить Буффона?
- О, йес!
http://s018.radikal.ru/i515/1209/09/dbd974fac19b.jpg (http://www.radikal.ru)
- Буффон! Смотри сюда! Я иду искать!!
http://s53.radikal.ru/i141/1209/18/93a75b7ee29c.jpg (http://www.radikal.ru)
- БУФФОН! ВОН ИЗ ФРАНЦИИ!!!
Менгисту Хайле Мариам, Эфиопия - Фиделю Кастро Рус:
- Рус, Буффона-Буффона хитрый! Привези его к нам...
Фидель Кастро Рус, Куба - Менгисту Хайле Мариаму:
- Тут есть над чем подумать-подумать...
http://i070.radikal.ru/1209/71/0c38b2dd89f4.jpg (http://www.radikal.ru)
- На Буффона! Буффон оскорбил Зимбабве!
http://i081.radikal.ru/1209/b6/185524c6e091.jpg (http://www.radikal.ru)
Страшно? ррр
- Вы слыхали? Буффон обладает химическим оружием!
- Срочно в атаку.
http://s14.radikal.ru/i187/1209/14/443bdcc5c49f.jpg (http://www.radikal.ru)
По просьбе Гнома - выкладываю здеся.
История КулиНаха.
Настольный хоккей суть игра есть. Правила таковы бысть.
1. Кто победу одержит – тот три очка подержит.
2. Кто ничью отмучит – тот по очку и получит.
3. А кто проиграет – своё очко потеряет!
Забивая гол, всякий раз с назиданием молви:
Первый гол надежду тешит.
Второй гол тело греет.
Третий гол душу радует.
Четвёртой гол сердцу подпевает.
Пятой гол победу узрит.
Шестой гол мастерству потакает.
Седьмой гол земную славу величит.
Осьмой гол супротивника унижает.
Девятой гол в наглость ввергает.
А десятой гол – от лукавого!
Ежели случится забить более того, всякий раз молви:
Сей гол лишним не будет.
Как ту игру закончат, вволю радуются, а радости той пределов нету. Не всякая хозяйка ту радость осилит, не всякой хозяин ту радость вспомнит.
В настольном хоккее свои народные приметы и поговорки.
Победителю чарка лучше подарка.
Проигравшему чарка лучше подарка.
Ног не береги – чарку найди.
Бокалов звон – что хозяину поклон.
Кто приёмы дрочит – тот себя морочит.
Теребят штыри одни упыри.
От чужой заходной стал едва живой.
До финала пей, а в финале – играй.
Всяк супостат бережет результат.
Кто часами стоит – у того не стоит.
Играл на квартире – что гулял в трактире!
Большим рейтингом не закусишь.
Не боись Старика, бойся Старого!
Кто Данилу помянет, тот игрою повянет.
В Краснодар – Рюриком, а в Москву – Воликом.
Королеву встретишь – деньгами ответишь.
Если просто Иван – наливай стакан!
В первой лиге остался – с горя нажрался.
В вышку пробился – всё равно напился.
В плей-офф попадаешь – пузырь выставляешь.
Дали медали – крути педали.
Загадки.
Среди гуано
Блестит поляна.
(Квартирник).
Не пингвин, не кот,
Не человек, не скот.
(Дед Мороз).
Под всякого ложится,
Да не всякому даётся.
(Шайба).
Готовит издание,
Сам то в Москве, то в Дании.
(Питер Можаев).
Летопись Кулинаха.
Ноль на ноль.
А вчера бысть настолен хоккей, и случись играли в ту пору Гном и Камелот в две тысяча и двенадцатый год. И Гном тому Камелоту гол забиваша, а оный Камелот той гол отрицаша. И счет пише ноль на ноль. Егда Гном к нему рече с яростию: «Како ты злая глава смел писать такие титлы?» и удари его трикраты по лицу. Камелот же стояша пред ним весь в благости и тихим гласом рече: «Посмел, батюшко». Гном же паки к нему отвещал и глагола: «Сему удивися и ужасохася, и играти с тобою несть боле желания мово». Засим и разошлись, и счет игры той тако бысти – ноль на ноль. Гном после того возвеселишася и зело пияша, а Камелот после того настолен хоккей разбивахом.
Слово о(б) Аслане.
Человек Аслан уникален – и как человек, и как Аслан. Ученые утверждают, что науке неизвестно его происхождение. В народе говорят, что он был рожден в кепке уже взрослым, однако не все ученые разделяют эту точку зрения. В его кепке, по преданию, таится смерть Кащеева. Тот, кто снимет кепку с Аслана, тот и убьет Кащея.
Своей тягой к настольному хоккею Аслан обязан потусторонним силам. Сам Аслан не может объяснить эту тягу. Привычка тихо стоять возле стены также врожденна. В полночь он способен растворять в себе шайбы. В полнолуние играть с Асланом смертельно опасно: вы можете превратиться в лунного задрота. Если Аслан попросит вас сыграть с ним в полнолуние – ни за что не соглашайтесь, а постарайтесь поскорее снять с него кепку.
Слово о Рюрике.
Рюрику всегда было непросто добираться на турниры КуЛиНаХа – он жил то в Москве, то в Сочи, то в тайге. Приедет, бывалоча, весь шатается от усталости – до хоккея ли ему? А выпьет, глядишь, и посвежеет, и уже до хоккея ему! Но если выпьет больше, чем хочет, то ему уже снова, глядишь, не до хоккея. И спросят его тогда – а чего ехал-то? Ладно бы, из Сочи, а то ведь и из Москвы едет, и из самой тайги. В Москве, что ли, напиться не мог, или в тайге-то? Мог, соглашается Рюрик – как же в тайге да в Москве не напиться? Пил, конечно, как не пить-то – особенно когда ему не до хоккея, а такое часто бывает…
Оно, конечно, с Рюриком порой непросто. Первым делом надо выяснить, до хоккея ли ему. Не у всех получается. Некоторые напьются сами, а каково Рюрику, так и не успеют разобрать. А утром захотят спросить – а он уже улетел. Ладно бы в Сочи – а то ведь и в Москву улетит, и даже в тайгу – не искать же его там!
Остается спросить, когда опять приедет. Так и ждут, сидят и ждут, чтобы спросить. Бывает, что и выпьют, особенно, когда не до хоккея – чем Краснодар Москвы-то хуже? Выходит, ничем. А потом выпьют и спрашивают друг друга, а был ли Рюрик.
Остров Паски.
КуЛиНаХ интересен помимо своей сугубо спортивной составляющей еще и разными акциями. Например, акция «КуЛиНаХ без говна» - в ее ходе люди жертвуют деньги на покупку новых полян и запчастей. Очень интересная акция. Но участвуют всё равно не все.
Но однажды акция «КуЛиНаХ без говна» принесла огромную сумму пожертвованных средств. На эти огромные средства купили огромное количество новых полян и по традиции привезли их к Паске. Чтобы разместить в квартире половину купленных полян, пришлось избавиться от мебели. Паска сидел в центре квартиры среди полян, как на острове – с одним только ноутбуком в руках. Именно благодаря ноутбуку Паска, когда закончились еда и питье, смог вызвать спасателей. Они приехали и, увидев огромное количество новых полян, решили избавиться и от Паски тоже. Именно так остров Паски прекратил свое существование…
Кулинаховцы обрадовались: им удалось впихнуть в квартиру еще десяток полян, но места всё равно не хватало. Тогда другую половину полян срочно продали, и на эти деньги Паска смог снимать себе жилье без удобств в течение пяти (!) месяцев. За это время часть полян постепенно вышла из строя, и вскоре радостный Паска вернулся домой. Старые поляны он еще долго использовал в качестве столов и стульев, шкафов и полок. Соорудил себе два дивана из полян, душевую и мангал с жердями. После телесюжета в новостях о находчивом мальчике-спортсмене к Паске стали приводить людей на экскурсии. Остров Паски начал обрастать легендами. Хозяин заметно поправился. И тогда КуЛиНаХ пришел его проведать.
На вырученные от экскурсий средства кулинаховцы срочно купили новые поляны. Втиснули всё. А через неделю… квартира выгорела дотла. Злые языки утверждали, что Паска сам устроил поджог, и назвал свою акцию «Кулинах с говном». Впрочем, ему как погорельцу выделили новую квартиру, но где она находится – никто из кулинаховцев никогда не узнал.
Плюс сто-питтьсот!
Особенно порадовало "В Краснодар – Рюриком, а в Москву – Воликом."
Ну и загадка душу согрела, само собой :)
:app::app::app:
http://www.tramvision.ru/xolki/images/06/_0-0-0-0-0-52.jpg
http://www.tramvision.ru/xolki/images/06/_0-0-0-35.jpg
http://www.tramvision.ru/xolki/images/06/_0-0-45.jpg
http://www.tramvision.ru/xolki/images/06/_0-59.jpg
Са-сать! (Не менее 10 раз).
Буффоныч, доброго пути, брат!
Герман, спасибо.
Если что, встретимся на чемпионатах мира. Ибо исходя из рейтинга мы с Адой - первые ракетки Франции:)
Буффон, научи там лягушатников КуЛиНаХу!!!
В добрый путь!!!
DYU,
не пусть не учит)))
\пусть будем сам звездой там))))
Буфф, даешь кулинаховский ROLAND-GARROS - 2013 в Париже!!! А почему бы и нет, если Калужскую салатницу мы уже прошли :app:
Женя и Ада, удачи вам! Верим, что все у вас будет просто супер!!!
Если что, встретимся на чемпионатах мира. Ибо исходя из рейтинга мы с Адой - первые ракетки Франции:)
Буффон, я вот думаю - какой нибудь стране нужны первые ракетки НХ? Кроме Казахстана, ничего в голову не пришло.
Вчера в теме Кубань - СпаМ выкладывал вечером, повторю тут. Хотя там есть и продолжение, его пока придержу.
Часть первая.
...2015 год. Город Краснодар по просьбе депутатского корпуса переименовывают в Красножандар. Жители именуются красножандармцами. ФК "Кубань" после победы в Лиге Европы покупает Хедиру в обмен на Никулае. Игроки "Зенита" требуют поднять свои зарплаты до одного уровня с игроками "Кубани". По решению РФС ФК "Краснодар" играет в молодежном первенстве вместо дубля ФК "Кубань". Красножану ставят бронзовый памятник у входа в "Галерею". И у выхода из "Галереи", но уже с полными сумками. У главного входа на стадион "Кубань" появляется групповой гранитный бюст всех игроков "Кубани". Те, кто закончили играть, стоят вживую в музее ФК "Кубань" с восьми утра и до восьми вечера и при случае рассказывают посетителям, как они играли. Стадион расширен до 70 тысяч мест - за счет того, что игроки "Анжи" прилетали сюда раз в неделю тренироваться. Каждый аукцион "Сотбис" начинается с продажи бутсы Озбилиза или Фидлера. Бальде лично рекламирует курорты Краснодарского края. Болельщики ходят на игры любимой команды бесплатно: за каждый забитый футболистами "Кубани" гол каждый болельщик желто-зеленых получает 100 евро с автографом Олега Мкртчана. ФК "Кубань" играет ежемесячные благотворительные матчи в обнищавшей Испании - вырученные деньги позволяют командам местной примеры выезжать на матчи между собой...
Кончается бутылка. Хорошо, братцы, мечтать в бабье лето...
Герман, сочини что-нибудь по мере вдохновения про Кулинах отдаленного будущего.
Хорошо, Игорёк.
Тогда с Кубанью закончу.
Часть вторая.
…2018 год. Стадион «Манчестер Эмирэйтс». После выигрыша Лиги чемпионов год назад ФК «Кубань» снова на этой арене. Новые игроки берут автографы у легенды клуба Артура Тлисова. Ветеран рассказывает, каким непростым был путь к победе. Рядом сэр Сурен Мкртчян, супергенеральный директор клуба. Через переводчика Жозе Моуринью только что заявленным за «Кубань» иностранцам доносят суть исторического момента. Бразильцам и испанцам интересно. Наконец, Тлисов берет паузу. Сэр Сурен Мкртчян вполголоса просит Жозе Моуринью переводить точнее по смыслу. Тот часто кивает головой.
Затем все вместе подходят к гостевой раздевалке. Останавливаются. В раздевалке сэр Юрий Красножан. Жозе Моуринью входит один. Выходит через пять минут, осторожно ставит возле урны две пустые бутылки из-под минеральной воды и раздает новичкам желто-зеленые футболки «Кубани» с автографом Великого Тренера. Они целуют эмблемы. Моуринью сообщает сэру Сурену, что сэр Юрий Красножан только что попросил РФС разрешить ему не приходить на послематчевые пресс-конференции. Просьба немедленно была удовлетворена – на носу чемпионат мира в России, и главному тренеру знаменитого ФК необходимо побольше отдыхать. Сэр Сурен сообщает футболистам, что теперь на пресс-конференции будет приходить первый заместитель главного тренера Гус Хиддинк, недавно принятый на работу после увольнения из «Анжи». «Из Махачкалы», - поправляет переводчика Моуринью сэр Сурен.
- Махачкала? Где это? Это далеко от Краснодара? – спрашивают новички.
- Это очень далеко от Краснодара. Это команда считалась богатой до взлета ФК «Кубань». Там играл самый дорогой на тот момент футболист мира Самуэль ЭтоО.
Новички снисходительно улыбаются. Месяц назад представляющие ФК «Кубань» дочерние фирмы «Пепси-кола» и «Адидас» предложили им такие контракты, что игроки теперь думают только о футболе. Но даже им не дано видеть сэра Юрия Красножана каждый день. Все вместе игроки краснодарцев покидают стадион, направляясь к клубному космическому челноку. «Доронченко, взлет через 10 минут!» - на ходу бросает ответственному за спортивные перелеты сэр Сурен. Человек по фамилии Доронченко подкатывает к самолету трап. После взлета борта долго смотрит вслед аэробусу, после чего едет в местный аэропорт – лететь домой с командой ему запрещено. Впрочем, у него почетная работа – он лично встречает и провожает желто-зеленые челноки…
В баре аэропорта к нему подсаживается усталый негр. Это Самуэль ЭтоО. Он до сих пор жалеет, что рано закончил играть. Он просит Доронченко рассказать, как сумел подняться в «Кубани» этот Красножан. Доронченко отворачивается, встает и уходит – он боится прослушки. У сэра Сурена длинные руки. ЭтоО допивает его виски и засыпает у барной стойки…
Crazy Football
26.08.2008 08:47
Евгений Ловчев и Юрий Севидов: “Мы - чемпионы по брюзжанию!”
Известные футбольные эксперты наконец-то сделают окончательный анализ своей деятельности в спортивных СМИ.
- Здравствуйте, ребята.
(Севидов) - Привет. Как будем действовать? Сразу с анализа матча начнём?
- Какого матча?
- Любого!
- Как это так?
(Ловчев) - Юрий просто хотел сказать, что нам без разницы, что анализировать. Лишь бы анализировать, анализировать и анализировать.
(Севидов, улыбаясь) - Мы — отцы анализа!
(Ловчев) - Мы можем проанализировать матч, а потом сделать анализ анализа матча. Главное, не останавливаться и всё время анализировать!
- Я это уже понял. Хорошо, тогда первый вопрос. Вот вы во всех спортивных газетах высказываете своё веское мнение, во всех футбольных передачах сидите. Как вы пробились в главные аналитики футбола в России?
(С этого момента начинает говорить только Севидов) - Вот. Правильный вопрос. А то всякие идиоты думают, что мы два клоуна, которые лезут во все дыры. Это далеко не так, хотя профессию клоуна тоже считаем достойной. В нашем деле тоже есть определённая иерархия, свои термины, свои интриги и свои, так сказать, разборки.
- Кстати, как ваша профессия называется неофициально?
- Ну, в этой области давно уже есть устойчивые термины, «старый брюзга» и «неудачник не у дел». Каждая газета и телевизионная передача борется за своего «старого брюзгу» и «неудачника», всё время ведётся довольно грязная подковёрная игра по переманиванию «неудачников» и «старых брюзг», потому что, сами понимаете, каждое уважающее себя издание и каждая передача с помощью людей нашей профессии поднимает себе рейтинги.
- А какая иерархия у людей вашей профессии?
- Как и в любом деле, в нашей профессии есть своё дно, свои середняки и, конечно же, своя элита. Без ложной скромности скажу, что мы с Евгением Серафимовичем являемся элитными «брюзгами». Недавно Маслаченко активно пытался ворваться в верхушку «брюзг», но мы его быстро вытеснили на блоги не самых популярных спортивных интернет-порталов. Подсиживать себя не позволим никому, даже заслуженным деятелям футбола.
- А какие ещё случаи у вас бывали?
- Тут в своё время Руслан Нигматуллин пытался подняться по лестнице «неудачников не у дел», в передачах стал мелькать, в газетах, мнение своё стал высказывать, но мы с Серафимычем быстро смекнули, что к чему, и перекрыли ретивому парню кислород. Нечего ему у нашей кормушки делать. Мы с Серафимычем десятилетиями оттачивали навыки в этом амплуа, пробивались наверх, а этот за пару лет хотел пристроиться в тёплом месте. Это наше гнездо, мы его высиживали и высиживаем, и залётным птицам можем и по клюву настучать.
- А как вы Руслану кислород-то перекрыли? Неужели, пользуясь вашей терминологией, настучали ему по клюву?
- Да нет, сами мы руки марать не стали. Натравили на него Губерниева. Сказали, что Нигматуллин в кулуарах говорил, мол, биатлон и марафонский бег — говно. Те, кто знают Губерниева, понимают, что такие слова для него, как красная тряпка для быка.
- Что он сделал с Русланом?
- За уши протащил по всем коридорам телестудии канала «Спорт». Потом Губерниев позвонил другим представителям непопулярных видов спорта — толкателям и метателям ядер, молотов, дисков, копий, пятиборцам, и те уже погрузили Руслана в багажник чёрного «мерседеса» и уехали в неизвестном направлении. Что было дальше, мы не в курсе. Скорее всего, ничего хорошего.
- Жёсткие методы. Я так понимаю, именно после этого случая Руслан решил вернуться в футбол?
- Ну да, языком-то своим он больше не заработает, не дадут. Придётся до шестидесяти пахать в рамке. (Ловчев одобрительно улыбается).
- А кто говорил, что будет легко? Хочешь быть на вершине, должен быть готов, что завтра кто-нибудь придёт и попытается скинуть тебя с вершины. Мы пока держимся вполне уверенно.
- Кто ещё вас напрягает?
- Андрей Талалаев. Вроде бы и комментатором работает, но, чувствуем, что он не прочь переквалифицироваться в «брюзгу». Колонка вратаря Пфаффа в «Спорт-Экспрессе» очень напрягала Серафимыча. Вообще, бывшие вратари очень опасные конкуренты.
- Про Валерия Непомнящего вы ещё не упоминали.
- Валера делает серьёзную ошибку. Понимаете, в нашем деле главное словосочетание - «всё хреново». Хреновые тренеры, хреновые игроки, хреновые команды, болельщики. Эти слова нужно повторять про себя каждое утро перед зеркалом, чтобы не терять тонус. А Валера пытается слишком мягко говорить о проблемах, и это, я считаю, минус.
- Хорошо, а как вы расцениваете работу вашего коллеги по цеху Александра Бубнова?
- Саша Бубнов, наряду со мной и Серафимычем, входит в элитную группу «брюзжащих», но его методы, на мой взгляд, очень жёсткие. Если мы только языками чешем, то Саша может и побить кого-нибудь в студии. Недавно Рабинера и Маламуда прямо в редакции «Спорт-Экспресса» отловил и чуть-чуть их помял за какую-то заметку. Я так понял, Маламуд вообще под замес попал случайно. Он же вроде только про хоккей пишет из Северной Америки, а тут за зарплатой прилетел оттуда и получил от Бубнова.
(Ловчев приободряется) - Так сказать, в бубен от Бубнова!
- Неужели Бубнов - такой зверюга?
- Он - люцифер анализа. Он анализирует даже матчи дворовых команд, не сходя с той самой лавки, на которой его показывают в «Футболе России». Мало того, он живёт на этой лавке. Дошёл до того, что стал анализировать прохожих.
- Кстати, а почему Евгений Серафимович большую часть времени молчит?
- Потому что, у него ещё более жёсткое кредо, чем у меня и Бубнова. По поводу всего.
- В смысле?
- Спросите его про еду, которую он ел сегодня утром.
- Евгений Серафимович, как вам еда, которую вы сегодня ели?
- Дерьмо! Раньше была намного лучше, а теперь не меня, не меня, а НАС пытаются научить потреблять какую-то безвкусную баланду и пить грязное пойло! Паршивой едой нам заменяют деликатесы былых времён, на которых зиждились традиции советского спорта. Вы хоть понимаете, что происходит? Захожу в магазин, иду вдоль витрин, вижу сыр иностранный, а ведь раньше не было ничего этого, а какие победы были!
- Не вижу связи между сыром и победами.
- А её и нет! Понимаете? Чувствуете? Нет связи! Потеряли связь! Вот это самая главная наша проблема, проблема нашего футбола! Потеря связи!
- Вообще перестал хоть что-то понимать.
- А знаете, почему перестали? Потому что иду я мимо детского сада, а там в футбол играют. А где тренеры, скауты, которые раньше по детским садам, по яслям ездили выискивать футбольных талантов? Нету их! Системы ясельных лиг нет! А раньше была! А мы всё кричим, что наш футбол возрождается! Да хрен там! А теперь я перехожу к рассказам о мини-футбольном клубе «Спартак». Были у меня бразильцы, были, и вот, что я вам скажу…
- Всё, Серафимыч. Всё. Дальше не надо.
- Уф, проникновенная речь.
- Серафимыч тренирует эти речи у зеркала. Главное в его образе — это обиженное лицо. Тогда телезрители начинают сопереживать, сердобольные даже СМСки ему шлют, материальную помощь, одежду ненужную. Серафимыч долго искал этот образ.
- Вы думаете, в ближайшее время у вас не будет конкурентов?
- Вы знаете, если Анатолий Фёдорович Бышовец займётся нашим делом, то у нас могут возникнуть серьёзные проблемы. Если он в качестве тренера умудрялся работать и в образе «старого брюзги», и в образе «неудачника не у дел», то я даже боюсь представить, что он начнёт творить на постоянной основе. Поэтому мы с Серафимычем надеемся, что Анатолий Фёдорыч ещё что-нибудь потренирует в Португалии или в Шотландии.
- Кстати, какие-нибудь секреты у вашей профессии есть?
- Ну, мы, как и футболисты тренируемся. Понятное дело, язык нужно разминать, поэтому приходиться есть только недожаренное мясо, но самое главное — это психологическая проекция.
- Что это такое?
- Перед эфирами или газетными обзорами мы с Серафимычем смотрим самые позорные и скучные матчи вроде Луч - Терек, накапливаем негативные эмоции и впечатления и проецируем их уже на нужные матчи - допустим, Спартак - ЦСКА, Зенит - Локомотив, то есть, на те матчи, про которые нам нужно сказать своё веское мнение.
- Вообще, я смотрю, у вас сложная профессия.
- Да уж, не орехи тут колем.
- Ну да. Удачи вам.
- Удачи вам. Опасайтесь Губерниева.
- Намёк понял. Про биатлон и марафонский бег писать не буду.
Герман, большое спасибо! получил огромное удовольствие :)
:app::app::app:
КуЛиНаХ будущего вкратце - спецом для ТЭЦ.
КуЛиНаХ-2025.
Лига Чемпионов.
Алкот – Задрот – 1:0 (от); 0:1 (от); 0:1 (от); 2:1 (от); 0:1 (от); 0:1; 0:1 (от); 1:0 (от); 0:1; 0:1 (от); 0:1 (от). По партиям 3-8.
Алкот – Случайно Зашедший Мальчик – 4:0; 5:0; 5:1; 4:1; 7:1; 4:0; 5:1; 1:2 (от); 3:2. По партиям 8-1.
Задрот – Случайно Зашедший Мальчик – 19:0; 21:0; 22:0; 18:0; 24:0; отказ плачущего Мальчика (5:0; 5:0; 5:0 тех). По партиям 8-0.
Финал.
Задрот – Алкот – 3:0; 4:0; 4:1; 5:1; 7:0; 8:2; падение Алкота наземь (5:0; 5:0 тех). По партиям 8-0.
Нужна небольшая раскрутка? Не вопрос, по моей технологии вчера выбрали БОбаму )))
Итак, Камелот.
http://s017.radikal.ru/i410/1211/16/483fa89a6645.jpg (http://www.radikal.ru)
Твой выбор, братан, это Я! Дам тоже касается...
http://i047.radikal.ru/1211/74/7ff917490ad6.jpg (http://www.radikal.ru)
Милый, я выбрала тебя, не волнуйся, они тоже выберут тебя - тебя нельзя не выбрать!
http://s51.radikal.ru/i132/1211/9e/e4959f356b46.jpg (http://www.radikal.ru)
- Загоняйте всех на турнир! Все на выборы! Всем пить за Меня! Осталось еще!
http://s019.radikal.ru/i631/1211/e5/3ce3a16df2a4.jpg (http://www.radikal.ru)
- Мне нужны ваши голоса, уроды! Что слышно? Эй!!!
http://s019.radikal.ru/i613/1211/97/9415b146caa1.jpg (http://www.radikal.ru)
- Урну доставил Отважный Рюк!
http://s56.radikal.ru/i152/1211/e1/c00a70e1d53d.jpg (http://www.radikal.ru)
- Братья, поверьте, это будет лучший настольный хоккей в вашей короткой жизни!!!
- Если раньше, по воспоминаниям Гнома, турниры проходили так...
http://s41.radikal.ru/i094/1211/92/efb4b9ff9214.jpg (http://www.radikal.ru)
... то теперь у вас будут прекрасные условия для соревнований с европейской кухней - хочешь, ешь пюре, а хочешь - жареный картофель!..
http://s018.radikal.ru/i506/1211/a6/ec3c5f593539.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i415/1211/0f/191524a5e040.jpg (http://www.radikal.ru)
Они - посмотрите на них - они устали, они хотели жить по Старому. А нам нужен новый командник, нам нужна свежая кровь!!!
Герман,
как же здорово, когда ты "в теме" :app:
http://s16.radikal.ru/i190/1211/11/ac1781f3d71c.jpg (http://www.radikal.ru)
В стане оппозиции. Гном: - Мы гуляли у него на Свадьбе. Мы теперь типа должны... И потом, у него осталось. У кого еще когда-нибудь оставалось? Молчите? То-то же...
А в это время где-то на берегу Кубани...
http://s55.radikal.ru/i149/1211/53/da076c31c9b8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i512/1211/26/d2de45888b3a.jpg (http://www.radikal.ru)
- Не волнуйся, милый! Сначала свадьба, потому как кандидат должен быть женат, потом финал в турнире, чтобы увидели силу, потом самовыдвижение, сразу после свадьбы, пока не забыли, потом митинг и футбол - там наши сразятся с Армией, а потом турнир, совмещенный с выборами - всё идет по плану. Ты создашь новый командник, и рыцари, Алкоты и Задроты, наконец-то смогут помириться!..
http://s59.radikal.ru/i165/1211/3b/94d19161ea21.jpg (http://www.radikal.ru)
- Думай, что говоришь! Ты хоть и Елена Прекрасная, но никто никогда не сможет помирить Алкотов и Задротов! Это предсказано!
- Ты недавно с нами, так послушай, как было...
Когда-то у Алкотов была своя Королева.
http://s018.radikal.ru/i520/1211/6e/26f5e5f2f878.jpg (http://www.radikal.ru)
Никто не мог сравниться с ее красотой. Алкоты собирались в ее однокомнатном замке, и играли, и пили, и пели. И было славно. И были у нее три Хранителя Традиций. Один Старик, второй Старый, а третий Гном. Но вот однажды возгордился Старик - и назвал себя Президентом - и одни рыцари не простили ему того, и ушли те рыцари, и повел их Старый. Стрались они, стрались, и в результате отошли от дел и Старик, и Старый.
А Гном, как Хранитель Традиций, который любил страться, остался один.
http://s017.radikal.ru/i412/1211/87/4a32cac114cd.jpg (http://www.radikal.ru)
И воскликнул Гном - Эй, вы! Я последний Хранитель Традиций, тот, кто создавал и вёл Зелёную тетрадь КуЛиНаХа! Я не Алкот и не Задрот, и потому могу сказать - что так больше не может продолжаться!
И пострались с ним крепко.
И всё продолжалось, но однажды кто-то вспомнил предсказание - о Новом Президенте. все думали, что это новый президент Америки, но ошиблись. Это и есть Камелот. Вот фильм-предсказание, см ссылку...
http://s42.radikal.ru/i097/1211/7c/5c94a19b141f.jpg (http://www.radikal.ru)
- Вроде похож. Не он это...
- Нет, он, только через много лет...
- Убедили. Хотя некоторые еще думают. Тот же Герман. он не Алкот, но он Кот. А их не поймешь, такие дела...
http://i072.radikal.ru/1211/18/596b228abf65.jpg (http://www.radikal.ru)
- Вопрос, придут на турнир и Алкоты, и Задроты? В любом случае мы будем считать каждый голос, каждый меч, каждую клюшку - в смысле, женщины тоже голосуют...
http://s017.radikal.ru/i439/1211/1a/04edbabbb2de.jpg (http://www.radikal.ru)
Счетная комиссия обещает быть за бухло.
http://s017.radikal.ru/i417/1211/5a/866485714612.jpg (http://www.radikal.ru)
- Главное, правильные ходы. Паска всё делает, как сказали. Предложил саму идею выборов. Потом предложил халяву новичкам.
http://i060.radikal.ru/1211/66/a5d3d87f4899.jpg (http://www.radikal.ru)
- Камелот, моя жена пьет и играет бесплатно!!!
- Новиковы, что ли?
- Не, его жена играла вроде. Хотя кто его знает, еще порубает... Зверь!
- В воскресенье перед турниром я стану Главным. Паска, не подведи!
А потом, когда меня выберут...
http://i073.radikal.ru/1211/a1/9a062bc4c318.jpg (http://www.radikal.ru)
... потом случится главное, ради чего всё и затевалось!
http://s51.radikal.ru/i134/1211/0e/ba4d983f5bfb.jpg (http://www.radikal.ru)
- Алкот, *****??? Алкот? Бабки на стол!!! Всё на стол, я сказал!!! Умри, гнида алкотская!!!
http://s56.radikal.ru/i152/1211/ef/7f75c0119c4d.jpg (http://www.radikal.ru)
- В этом и есть тайна моего выдвижения! В этом весь секрет Киндеров! Их, так сказать, Сюрприз!!! Но никто не должен знать об этом. До воскресенья мало времени...
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
-Вы, наверное, учительница.
-Да. А как Вы догадались?
-А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
-У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
-А я тоже учитель.
Из жизни Президента
http://s017.radikal.ru/i402/1211/94/668963016295.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i614/1211/90/75b7c327b849.jpg (http://www.radikal.ru)
Предвыборный концерт КуЛиНаХа (так полагается на серьезных выборАх)
http://s017.radikal.ru/i432/1211/dd/61f9bd996393.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i094/1211/47/6856b6380329.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i153/1211/96/457ebb55510a.jpg (http://www.radikal.ru)
Альтернативный предвыборный концерт КуЛиНаХа (для остального мира)
http://s018.radikal.ru/i523/1211/2e/03d83b658a9f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i163/1211/d0/95639af0f871.jpg (http://www.radikal.ru)
(в оригинале - да ну и пусть)
http://i060.radikal.ru/1211/be/978ccf9c35cc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i205/1211/0c/44d55c45c80e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i212/1211/12/f2994e946178.jpg (http://www.radikal.ru)
:)
http://s56.radikal.ru/i154/1211/0f/9ed1ff5c02be.jpg (http://www.radikal.ru)
Москва в курсе
http://s54.radikal.ru/i146/1211/55/d8cc55eaa5d7.jpg (http://www.radikal.ru)
Буффоныч, решил тебе дух боевой поднять этой темой.
http://s017.radikal.ru/i421/1211/df/9934945b6c90.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i064.radikal.ru/1211/24/0250ee535f45.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i404/1211/9f/792c472e1bb5.jpg (http://www.radikal.ru)
прямо постеры можно делать. плакаты то есть.
http://i076.radikal.ru/1211/c6/4207797838bb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i440/1211/f4/2b16b0346542.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i524/1211/de/e867be064ec6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i433/1211/91/9cd353457ad1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i400/1211/a1/c3d0ad1731e7.jpg (http://www.radikal.ru)
иллюстрируем высказывания великих
http://s41.radikal.ru/i093/1211/1c/90edb3b81869.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i047.radikal.ru/1211/38/592ba699137b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i037.radikal.ru/1211/6b/a33b2472a4ea.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i066.radikal.ru/1211/70/d4d7b747174d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i440/1211/f4/2b16b0346542.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i524/1211/de/e867be064ec6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i433/1211/91/9cd353457ad1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i400/1211/a1/c3d0ad1731e7.jpg (http://www.radikal.ru)
Радищевские зори, Герман...
Скока душевных фоток из Радищево...
КуЛиНаХ мог бы проиллюстрировать собой любое произведение. Хоть "Собачье сердце" Булгакова...
http://s017.radikal.ru/i428/1211/d2/fe9dae966703.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i504/1211/6b/c63701309b72.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i643/1211/f2/f045f1a7d542.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/1211/67/24264f63368f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i157/1211/31/01aae766eff5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i214/1211/9b/be450a41795e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i425/1211/60/13a82e3a91b8.jpg (http://www.radikal.ru)
В продолжение темы.
http://s019.radikal.ru/i612/1211/f4/1c5b22f9e370.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i440/1211/fc/a92d43c6f08c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i642/1211/ff/a096d5b71074.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i100/1211/a6/6078b7c16b14.jpg (http://www.radikal.ru)
accueil это не ругательство. Это Добро пожаловать
А вот accueli - это значит главная Ну или там приемная если в заведении. Поэтому когда французы приезжают в Россию, то они не обижаются на то, на что мы бы обиделись
http://verydemotivational.ru/uploads/posts/2012-01/1326972390_fzvr655s7wsf.jpg
Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?
Маленькая девочка нашла осенью в лесу больного ёжика. Всю зиму она заботилась о нем, выхаживала его, поила и кормила. А весной у ёжика выросли крылья, он забрался на форточку и улетел.
Девочка посмотрела вслед улетающему ёжику и грустно сказала:
- Да это, б...ь, не ёжик, это х...я какая-то!
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" - удивляются физики - "ведь в поезде контроллер, вас без билетов ссадят!". "Не волнуйтесь" - отвечают математики - "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контроллеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".
http://trindelka.net/forum/files/2_54530b217850805cc531fbf8a8d74ddb.jpg
Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
http://s017.radikal.ru/i408/1212/96/a63cc3da7adc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i720/1212/69/0f4ec61e1a16.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i510/1212/de/5082760b2d4c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i523/1212/6a/58a8f20d6549.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i427/1212/14/3abb04da2129.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i201/1212/4c/2460fe784202.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i199/1212/2c/ac5e53425f95.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i519/1212/bb/24b3c5860e64.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i720/1212/56/6014d02bf4c6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i096/1212/9c/a569414f2332.jpg (http://www.radikal.ru)
На злобу дня.
В питэмовской.
http://s019.radikal.ru/i642/1212/d0/73aa15cec923.jpg (http://www.radikal.ru)
А ведь можно и Аптекаря натренировать - так, чтобы до октября 2013-го вышел в 1/4 финала ОЧР.
Угадайте КулинаХ.ера по фотографии
а на этой? :lol:
http://cs416227.userapi.com/v416227243/d09/7AGi8P2wToo.jpg
Сержиньо
17.12.2012, 23:33
угадайте семейную пару кулинаxеров
http://s019.radikal.ru/i642/1212/74/d9c5d995ea14.jpg (http://www.radikal.ru)
Привет! Усилием воли вернул интернет себе домой.
Тут было много интересного в эти дни.
http://s42.radikal.ru/i095/1212/43/c1820ae6c727.jpg (http://www.radikal.ru)
Гном, с днюхой еще раз!
Фото с закрытого концерта.
http://s09.radikal.ru/i182/1212/76/dc216913f0e9.jpg (http://www.radikal.ru)
Пит М, с днюхой!
http://s019.radikal.ru/i641/1212/16/63af06db7ed6.jpg (http://www.radikal.ru)
Сон ТЭЦа
http://s018.radikal.ru/i526/1212/13/88c6b4f9f328.jpg (http://www.radikal.ru)
У нас скоро кубок. Надо остаться в живых.
http://s020.radikal.ru/i720/1212/c8/e025a8c72795.jpg (http://www.radikal.ru)
А Рюрик, он у нас самый мудрый. Точно выживет...
http://s018.radikal.ru/i509/1212/a4/695f9950ca1b.jpg (http://www.radikal.ru)
По случаю дня рождения тов. Сталина.
http://s017.radikal.ru/i407/1212/3e/a83382ce3e0b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i607/1212/1c/1e1ecdea4342.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i107/1212/05/df8c3ce236eb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i430/1212/b9/f0f7fa591210.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i421/1212/df/43ffcf0b6191.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i702/1212/5b/c35fffb203fe.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i640/1212/e8/25ba6c7fc734.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i616/1212/5e/bc0e65a35726.jpg (http://www.radikal.ru)
Привет братику!
http://s52.radikal.ru/i138/1212/3b/7638aab8169d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i506/1212/29/b88f14209ab5.jpg (http://www.radikal.ru)
Россия – это единственная в мире страна, где конец света будет в 2012 году, а олимпиада - в 2014.
http://s017.radikal.ru/i423/1212/d4/0a5b1d4ce6c9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i108/1212/6c/e6bcae2e21d5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s16.radikal.ru/i190/1212/4c/368a33734cea.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i708/1212/ee/c315f3334e63.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i162/1212/17/60a9eabb286e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i053.radikal.ru/1212/94/f19a419cfc5e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i440/1212/ed/4df1fcb6a3e4.jpg (http://www.radikal.ru)
Кстати, "доктор" на Аптекаря похож
http://s019.radikal.ru/i632/1212/3b/d6bceb7f8a9b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i100/1212/0d/642c300bd101.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s13.radikal.ru/i186/1212/60/b3672130aedf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i612/1212/45/1c4bb01145bd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i700/1212/2e/5646432fb2b5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i146/1212/15/11ca414b1915.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i720/1212/71/5cd9a7935393.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i700/1212/07/563e8af65a89.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i400/1212/7a/7a57d793982f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i054.radikal.ru/1212/62/2637e9f95241.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i101/1212/a2/6bf5cc5951a1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i211/1212/a1/4f0eb6bc0f5e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i429/1212/f3/733fc821ce2d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i632/1212/10/3767b44ea783.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i100/1212/e8/d9fe884ea80f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i624/1212/0b/fc94e73ae05d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i060.radikal.ru/1212/e5/1868ebae4028.jpg (http://www.radikal.ru)
..................................
http://i031.radikal.ru/1212/d9/d3371a4675ea.jpg (http://www.radikal.ru)
Герман, ты мне в край нужен. Свяжись со мной любым способом. В контакте знаешь, почта aulin@onedivision.ru скайп buffonkuban.
Пацаны у кого есть германский номер, пожалуйста позвоните ему с этим вопросом. Заранее спасибо.
Кто позвонит пож плюсаните сообщению, чтобы я знал, что Герман в курсе
Buffon, он сейчас на застолье... когда освободится, свяжется;)
ЗЫ: Чо на ЛЧ не приехал?
Camelot, я прошу президента сохранить за мной право на участие в ближайшей ЛЧ, в которой я смогу принять участие:)
Не думаю, что кто-то будет против, правда?
Гы-ыгы... Ты не знаешь, какой у нас щас президент... регламент, панимаш///
Buffon,Ага и тебе налоги во Франции не по нраву:lol:,паспорт тоже в Сочах будешь получать?;)
Buffon,Ага и тебе налоги во Франции не по нраву,паспорт тоже в Сочах будешь получать?
Гы гы гы!!! А после тебе предложат пост министра спорта в Мордовии! :lol:
Я даже знаю кто! :-P
Camelot, я прошу президента сохранить за мной право на участие в ближайшей ЛЧ, в которой я смогу принять участие
Сам такие вопросы не могу решать. У нас создан Совет Лиги, где и рассмотрим твою просьбу :)
Сам .... не могу .... У нас создан Совет Лиги
Так как я вхожу в этот Орган, мой Совет такой - возвращайся на Родину!
У нас создан Совет Лиги
Кто эти люди?
Кто эти люди?Кто я ...Где я....Де жа вю:lol::Совет то есть(В аптеке на ЛЧ при небольшом кворуме озвучивалось...;)),
будем уж последовательны и честны до конца не все об этом знают...Состав не известен всем,как выяснилось,а из этого вывод,
что требуется осмысление,предложение,утверждение состава...:lol: Гы Гы Хотя не мне об этом говорить:beer2:
В аптеке на ЛЧ при небольшом кворуме озвучивалось...
Я, видимо, в тот момент находился в другой комнате.
Buffon Хватит там жрать лягушек,возвращайся Мы тебя все ждём:),шмат сала,стакан водки,а на запивку пивасик :-P:beer2:
Я, видимо, в тот момент находился в другой комнате.Какая то прям секретная организация-масоны... нет, крестоносцы... нет,
а кто же Требуется довести до всех ,а то молча тихо: революйшен.... :shok::lol:
Харэ флудить!
Я тут подумал - есть темы актуальнее. Представляю сериал "17 мгновений зимы".
Первая серия.
http://s018.radikal.ru/i508/1301/8a/96cfd0c6c1c9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i628/1301/33/fd137c04e6a2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i156/1301/53/19dfa6ef7f89.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i201/1301/0b/dc1f2c9850b1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i210/1301/0f/e450c1f57dd2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i081.radikal.ru/1301/6b/3478eb680ff2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i069.radikal.ru/1301/65/37d07bcc7871.jpg (http://www.radikal.ru)
Вторая серия. Продолжение следует.
http://s005.radikal.ru/i210/1301/c3/a0d5d747d1d6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i623/1301/80/7c339cea0704.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i527/1301/fe/3b11ab5c4014.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i520/1301/df/984f2ec2ef63.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s001.radikal.ru/i195/1301/46/27a3bc562b1e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i716/1301/5f/0ea8bff085f6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i604/1301/b3/2927c13a4b65.jpg (http://www.radikal.ru)
Третья серия.
http://s48.radikal.ru/i120/1301/00/70a5f0893a54.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i616/1301/33/bfa14cb9da14.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i207/1301/25/0b16f4bb22d4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i629/1301/53/33e0825355f3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i635/1301/43/b5071174d8b2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i500/1301/53/0ffebb97966f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i064.radikal.ru/1301/7f/7cf1f89b7a7b.jpg (http://www.radikal.ru)
Четвёртая серия.
http://s003.radikal.ru/i202/1301/ff/1df71bfea493.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i213/1301/93/e68b9dc4a0b5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i516/1301/81/030ff519efab.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i065.radikal.ru/1301/e4/1801f591028b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i120/1301/78/70716d04ae7a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i718/1301/78/b2199b7b972e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i527/1301/23/32473f457c79.jpg (http://www.radikal.ru)
Пятая серия. Финал.
http://s48.radikal.ru/i120/1301/84/f14dad96ccc5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i600/1301/44/dd7cea7bb59d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i714/1301/4d/7083589b76ac.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i713/1301/46/a4b85c396ae2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i132/1301/ed/7e9f25d3b229.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i212/1301/8c/94da9d63fd82.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i604/1301/07/abb5df2a3d1f.jpg (http://www.radikal.ru)
Чисто моя фантазия на тему последних событий. Простите меня все...
http://zhgun.ru/cap/saying/80527943.png
Хде, Герман?
****
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
****
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
****
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
****
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
*****
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
*****
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
*****
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
*****
«Секс – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»
Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф - Пригожин, а Иосиф - Кобзон.
Судья смягчил приговор: произнес его ласково, по-доброму…
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.
Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного: не ставить пустую бутылку на стол!
Новости. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
У Веры Брежневой начали срастаться брови.
Мальчик Боря, который всё детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился говорить.
Толкательница ядра Сидорова никак не может донести арбуз до дома.
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
Николай Валуев в юности поджигал пакет, звонил в дверь, и - не убегал.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества шевелит булками.
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
Жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным, и предложили заменить на «афроотверстие».
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение "Я спрятал тело, что дальше?" на случайный номер.
Иванов купил лезвия, пену и носки перед 23-им февраля, чем поставил жену в тупик.
ТЭЦу привет.
http://s017.radikal.ru/i403/1302/d5/0dcd74cc7b7a.jpg (http://www.radikal.ru)
Гном, я еще на футбол успел:-P
Предыдущий пост видимо является цитированием Петра Мамонова.
Узнаю брата Гнома.
http://s018.radikal.ru/i518/1304/7b/cf9973bbb518.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот он, Гном Московский и Азовский!..
Герман, В руке должна быть ЛОПАТА!
А у Гнома лопата уже не главное оружие, между прочим.
***
Ладно, выкладываю часть вторую. 17 мгновений весны. думаю, пора, хотя сделал демотиваторы давно, когда Кучук только пришел.
1я серия.
http://s018.radikal.ru/i523/1304/ab/e623ee000340.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i626/1304/eb/22ba52b5b0b9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i518/1304/eb/d6776ea62761.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i094/1304/4a/7bfd96e49b88.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i723/1304/12/31c984475688.jpg (http://www.radikal.ru)
2я серия.
http://s019.radikal.ru/i638/1304/4b/082eb2009a37.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i052.radikal.ru/1304/a4/4bc69d41ccfa.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i080.radikal.ru/1304/d2/185dfcfe138e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i154/1304/85/345ea9ea3b86.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i522/1304/ab/92dd8641a63b.jpg (http://www.radikal.ru)
3я серия.
http://s017.radikal.ru/i437/1304/0d/af4747d52859.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i504/1304/60/c6abff65c2de.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i199/1304/22/bdc92b6c9431.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i078.radikal.ru/1304/6c/21aaee8e6a7b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i526/1304/37/2ecd2a33c027.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i021.radikal.ru/1304/dc/c4aa4f3b1547.jpg (http://www.radikal.ru)
На злобу дня, что ли.
http://i038.radikal.ru/1304/3a/c0488fbdeadc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i212/1304/5e/8a4683258e36.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i640/1304/69/bd5765a603d1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i206/1304/6c/3ae27226e6e9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i078.radikal.ru/1304/2a/23f3e06b5bbf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i148/1304/3c/5da5e14ace6a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i110/1304/7d/21e10fa23437.jpg (http://www.radikal.ru)
Часть 2.
http://s017.radikal.ru/i436/1304/20/6eda8cc2d6d2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s05.radikal.ru/i178/1304/2f/bfa96c1e6139.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i077.radikal.ru/1304/91/22d7b407d097.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i092/1304/72/0ba25db2460c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i213/1304/7a/5b7c4536b93a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i703/1304/32/1157dbf14616.jpg (http://www.radikal.ru)
Часть 3.
http://s14.radikal.ru/i187/1304/ee/5289512b2f09.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i074.radikal.ru/1304/8a/99a517baae38.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i214/1304/a7/f6ccf0318e68.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i702/1304/40/3561b2c8990f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i052.radikal.ru/1304/a8/51a22934424a.jpg (http://www.radikal.ru)
Жгу...
http://s017.radikal.ru/i415/1304/b7/0f73c277102b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i524/1304/a3/65671d66e1fa.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i619/1304/dd/7f502ab8353b.jpg (http://www.radikal.ru)
Всем привет!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?!!! Что я наделал!!!!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?!!! Что я наделал!!!!
В продолжение твое темы про то что съел и....)))
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!
http://sport.rbc.ru/football/newsline/30/04/2013/389771.shtml
Завтрашний меж-турнир в ДК на КСК предлагаю посвятить новому тренеру "Кубани" Доринелу Мунтяну - а просто так!
http://i060.radikal.ru/1306/e9/5e1cc0a2d26e.jpg (http://www.radikal.ru)
Очень харизматичный.
Кстати, по поводу Кучука я всё верно предвидел еще в "Штирлице" (см выше). Там даже есть Мунтяну на последнем кадре )))
Но надо иногда менять картинку.
По поводу Доры, Кучука и Мунтяну.
1.
http://i052.radikal.ru/1306/2d/8621d91d5401.jpg (http://radikal.ru/fp/9669dd4ece634bf5baf0e1169b9277c6)
2.
http://i031.radikal.ru/1306/2f/9c188515ea44.jpg (http://radikal.ru/fp/b1c88bfccb794d13af030abac3ded290)
3.
http://s004.radikal.ru/i207/1306/19/4bc982c98b03.jpg (http://radikal.ru/fp/72ddfcc7868f4f7ca3e0f3763b5b8ed5)
4.
http://s42.radikal.ru/i097/1306/2c/ca2c9a8efaaa.jpg (http://radikal.ru/fp/882ebc8fc447468aaa9acc2c03a94ccc)
5.
http://s018.radikal.ru/i526/1306/32/c97278bbe57f.jpg (http://radikal.ru/fp/eb39bb2e3c964336bc494a7354b3ffd1)
6.
http://s018.radikal.ru/i522/1306/9b/bee638d86c90.jpg (http://radikal.ru/fp/20ead00627e04aa69bc13801bff95a1d)
7.
http://s018.radikal.ru/i508/1306/be/415038aa04fb.jpg (http://radikal.ru/fp/471330b5ab2f4b568d554ca77d955ddb)
8.
http://s48.radikal.ru/i120/1306/70/41a953079ed6.jpg (http://radikal.ru/fp/987464594d504ebfb31456047a8490f9)
9.
http://s003.radikal.ru/i202/1306/15/3e20467b597b.jpg (http://radikal.ru/fp/02ac5ee6feb14d47bda76616f48df11f)
http://s57.radikal.ru/i155/1307/43/aefed5b1c6ec.jpg (http://radikal.ru/fp/9a80d3b3f90d4003904457cffc6a0c5e)
«Пустой борщ».
Настольному хоккею на Кубани посвящается…
1.
Мастер нагнулся над поляной и стал изучать происходящее.
- Что ты там изучаешь? – спросил его конкретно Другой Мастер.
- Я изучаю возможные пути передач и отскоки шайбы, - ответил Мастер после долгой паузы. – Увы, достойных путей в этой ситуации нет.
- Ты гонишь, - сказал Другой Мастер и резко забил заходную. – Что ты скажешь теперь?
- Это недостойный путь, - мудро промолвил Мастер и сел поближе к кастрюле с борщом.
2.
Вечерело. Другой Мастер тренировал обратные кокосы вторые сутки. Получалось через раз. Это его категорически не устраивало. «Скоро придет Мастер, а я, боюсь, не сумею его удивить с первого раза», - переживал Другой Мастер, снова и снова направляя шайбу от центрального нападающего на правый фланг под удар в девятку.
Вошел Мастер. Мельком взглянув на точный удар незнакомым ему способом, он задумался.
- Ты снова скажешь, что этот путь недостоин? – спросил Другой Мастер.
- Ты сам сказал, - мудро промолвил Мастер и сел поближе к кастрюле с борщом. Что-то его насторожило. Он резким движением открыл кастрюлю, но борща в ней не было.
- Этот путь еще недостойнее, - сказал Мастер, резко встал и ушел – катать свою шайбу. Сегодня он отточит пас вратаря на центра с обратным пасом за борт с целью затяжки времени, и назовет комбинацию «Пустой борщ».
3.
- Мастер! – лицо Другого Мастера сияло. – Сегодня к нам приедет Герман. Говорят, он, как всегда, очень непрост. Что нам делать?
Мастер остался сидеть неподвижно.
- Он готов сыграть с нами под джингл и без!
Лицо Мастера не изменилось.
- Почему ты молчишь?
- На самом деле Герман прост. Он принесет ветчину, скажет, что сегодня не пьет, а потом станет пить.
- Да не в этом дело! – Другой Мастер выронил от волнения коньяк, но тут же поймал. Мастер уже держался за сердце. Подождав, пока ему станет лучше, Другой Мастер поставил на столик «Пепси» и положил наливное яблочко. – Дело в том, что нам нечем удивить Германа, ведь за последнюю неделю я не разучил ни одного нового приема, а ты не отработал новые пасы.
- А «Пустой борщ»?! – возмутился Мастер.
Другой Мастер брезгливо сморщился.
- Тут дело не в борщах, а в том, что мы достигли потока в своем совершенстве, понимаешь, Мастер? Нам уже нечем удивить Германа.
Мастер задумчиво смотрел в потолок своей комнаты.
- Неужели достигли?
- Еще позавчера.
- Неужели нечем удивить?
- Уже неделю…
Мастер заметно погрустнел.
- Может, ты и прав, - мудро промолвил он. – Но Германа давно ничем не удивишь. Он разучился удивляться, потому что думает не о хоккее, а о чем-то другом.
- Разве можно думать о чем-то другом? – побледнел Другой Мастер.
- Можно.
Повисла пауза. Стало слышно, как в компьютере надрывается Летов.
- У Германа какой-то свой путь, - вздохнул Мастер.
- Какой у него может быть путь, кроме пути троллейбуса со Старокубанской на Гидрострой? – возмутился Другой Мастер.
- Ты опять меня не понял. В пути Германа нет потолка. Он движется всегда по прямой…
4.
Герман вошел в комнату и увидел двух Мастеров, склонившихся над поляной в задумчивости.
- Сломалась? – простодушно спросил Герман и тут же был проклят обоими Мастерами. Герман обиделся, но ветчину достал.
- Не надоело еще побеждать друг друга?
- Какой нелепый вопрос! Сразу видно, что Герман – человек без потолка, - сказал Мастер.
- Ты давай завязывай с ремонтом, - неуверенно ответил Герман.
- Да он не понимает, о чем речь! – засмеялся Другой Мастер. – Ты понимаешь, о чем речь? Вот мы, - и Другой Мастер показал на себя и на Мастера, - мы уже достигли потолка на местном уровне и теперь уже думаем, как попасть на другой уровень. Нам уже неинтересно с тобой играть, понимаешь?
Герман попытался задуматься.
- Но мне же интересно с вами играть! – сказал он радостно и протянул руку к шайбе.
- Не смей! – Другой Мастер схватил Германа за руку. – Нижний в мировом рейтинге не смеет первым трогать шайбу до турнира!
- Ты только подумай, - миролюбиво сказал Мастер. – Вот мы, мы уже достигли своего потолка…
- Бедненькие! – Герман прослезился и потянулся было к стакану, но вовремя вспомнил, что он ниже в рейтинге.
- Да мы нальем тебе, не переживай, - продолжал Мастер. – Просто нам с тобой неинтересно играть.
Другой Мастер кивал, нарезая яблочко.
- Ну и дрочитесь тут между собой! – обиделся Герман и ушел.
- Ну вот, опять он нас не понял, - вздохнул Другой Мастер.
- Он давно нас понял. Просто у него свой путь. Он никогда не упрется в потолок, как мы, - сказал Мастер, и в его стакан покатились слезы. – Никому мой «Пустой борщ» уже не нужен.
5.
Заканчивалась вторая бутылка коньяка, когда Герман неожиданно вернулся. Он забыл телефон. Мастера обрадовались ему, хотя он и стоял ниже рейтингом.
- Глядишь, твой рейтинг когда-нибудь и поднимется, - ласково говорил Мастер, усаживая Германа за стол. – Выпей с нами.
- У нас еще есть, - хитро кивнул Другой Мастер на свою сумку.
Герман растерянно улыбнулся.
- Видите ли, - сказал он растроганно, - мне очень приятно ваше отношение ко мне, хотя я и стою гораздо ниже в рейтинге…
- Да брось ты, - замахал руками Мастер.
- Но он действительно ниже в рейтинге, - посмотрел на него Другой Мастер и тут же получил от Мастера незаметную заходную под ребра.
- Просто мне уже неинтересно пить с вами, - продолжил Герман. – В этом деле я достиг своего потолка.
Повисла пауза. Мастера смотрели друг на друга растерянно. Замолчал даже Летов.
- Но в этом деле не бывает потолка, - вымолвил Другой Мастер.
- И как может быть не интересно пить со мной? – Мастер взмахнул своим именным стаканом.
Герман пожал плечами и вышел. Никто его не удерживал.
- Не есть ли это конец настольного хоккея на Кубани? – спросил Мастер.
- Нет, что ты! – уверенно ответил Другой Мастер. – Еще столько людей в округе не знают про «Пустой борщ»!
И Мастера, выпив, склонились вновь над поляной.
Герман Джулаев,19 ноября 2013-го.
...И Мастера, выпив, склонились вновь над поляной.
Герман, браво!!! :app:
а это:
с обратным пасом за борт :app:
- Просто мне уже неинтересно пить с вами, - продолжил Герман. – В этом деле я достиг своего потолка!!!!!!!! :app:
Мдя, жестоко. :lol:
Вот так вот играешь с человеком, пьешь с ним, а он тебя и все тайны твоей души потом пропесочит в какой нибудь ширпотребной газетенке в сатирическом фельетоне под условным названием "Она использует меня чтоб заполнить пустые места в ожидании борща" и даже не поморщится...
Кстати, ветчина настолько промерзла, что я не рискнул ее взять - забыл заранее достать из морозилки. Но она есть. А пить на самом деле, оно по-разному :-P
Герман, :app:!!! Очередной шедевр!!!:app::beer2:
Херманн - сцуко...
Да нет, талантливое смешение стилей, Булгакова, Ильфа-Петрова, Хармса, и еще одного парня, Уолш кажется...:app::beer2:
Цитата:
Сообщение от Герман
Просто мне уже неинтересно пить с вами
А вот этим прям обидел. Такими вещами не шутят. Даже в целях художественной красоты.
http://lurkmore.so/images/7/71/Gnome_mat.jpg
http://demotivation.me/images/20100314/6dq2h6obfpwt.jpg (http://demotivation.me/)
Я НЕ ЗАДРОТ : я просто слишком классный для реала (http://demotivation.me/6dq2h6obfpwtpic.html)
Славику - полтинник. Поздравляю!
Поздравлялка.
Старик и ветер.
Фантазийная радиопостановка.
Шум ветра. Восточная японская музыка.
Жил-был Старик.
И был у него Пак.
Старик сидел и смотрел на него. Казалось, он ни о чем не думал.
Восточная японская музыка. Шум ветра.
Так, в созерцании, прошло пятьдесят лет.
В день, когда прошло пятьдесят лет, Пак повернулся и сказал: «Здравствуй, Старик!»
Старик даже не подозревал, что все эти годы Пак тоже смотрел на него.
Шум ветра. Восточная японская музыка.
В ту пору мимо проходил Путник.
Он увидел Старика и спросил: «Можно мне переночевать у тебя?»
«У меня нет дома, - ответил Старик. – Всё, что у меня есть – вот этот Пак».
Путник вздохнул и сел рядом.
Восточная японская музыка. Шум ветра.
«Другой бы сказал, что ты – бедняк, - сказал Путник. – Но я так не считаю. Хороший Пак дороже дома»…
«Ты прав. Ты очень прав», - ответил Старик. Путник встал и продолжил свой путь.
А Старик продолжил жить дальше. Так и жили: у Старика Пак, у Пака – бедняк.
Финал восточной японской музыки. Конец ветра.
Нашел в сети. Гном улыбнется, наверное. И Буффон тоже.
Графинчик вдохновения
Антигон
Скажу без преувеличения, творчество без искорки – это не творчество. Вот меня постоянно спрашивают, почему все мои «Филантропии» начинаются с оборота «скажу без преувеличения». Отвечаю: это все, что я могу написать на автомате, без вдохновения. Потом я крепко задумываюсь. Что писать дальше, решительно непонятно. И тогда я зову на помощь моего стеклянного друга. Глядя в его радужную, искрящуюся вдохновением глубину, я чувствую, что вновь готов творить и нравственно возрождаться.
Для начала я выпиваю стаканов семь, чтобы слегка приободриться. Творческий процесс запускается. Он становится все более интенсивным, и я уже не в силах ему противостоять. В голове взрываются фейерверки идей, бушует торнадо замыслов, мысли становятся все глубже, выпуклее, заостреннее и сами просятся на бумагу. К сожалению, к этому времени я уже не в силах пошевелить рукой и могу лишь вяло реагировать на двух лжегастарбайтеров из Древней Греции – Алкея и Тиртея, которые, матерясь, пишут за меня «Филантропию». В отместку они выставляют меня в моих собственных статьях алкоголиком. Так вот, если из моей очередной статьи следует, что я злоупотребляю дружбой со своим графинчиком, – знайте, что эту статью писал не я, а мои коллеги, склонные к лжепреувеличениям. А я в это время был уже пьян и не мог помешать проказникам, порочащим мое имя.
Но не только в журналистике требуется вдохновение. Скажем, шахматы – это тоже, без сомнения, творческий процесс. Поэтому многие шахматисты перед игрой вдохновляются, невзирая на риск оказаться в ситуации, дающей простор для в корне ошибочных лжетрактовок. Вот недавно русский гроссмейстер Владислав Ткачев, выступая за Францию на турнире в Калькутте, уснул на 11-м ходу поединка с индийским шахматистом Правином Кумаром. По словам очевидцев, в начале партии пьяный шахматист с трудом сидел на стуле, а затем задремал, положив голову на стол. Организаторы турнира не смогли разбудить гроссмейстера, и ему засчитали поражение как не сделавшему ход за полтора часа.
Но мне кажется, что Ткачев не мог поступить иначе. Ему было необходимо, во-первых, вдохновиться перед игрой с таким коварным комбинатором, как Кумар, а во-вторых, подстраховаться на случай, если тот прибегнет к запрещенной спортивной магии. Ведь нельзя полностью исключить, что во время игры индийский шахматист с такой фамилией не просто передвигает фигуры, но совершает магические пасы, в результате которых противник начинает нестерпимо кумарить. Возможно, Ткачев решил противопоставить козням индийского шахматиста русский народный способ защиты от магии.
Ну а что он сделал только 11 ходов – это не страшно. Я думаю, что, пока организаторы турнира будили Ткачева, ему снился сон, в котором он нанес Кумару сокрушительное поражение. В этом сне Ткачев разыграл бесподобную по красоте многоходовку, более гениальную, чем все озарения Капабланки, Ботвинника, Фишера, Карпова и еще одного с чем-то несогласного лжешахматиста. Да, формально Ткачев проиграл, но по гамбургскому счету он одержал блистательную, триумфальную, феерическую победу.
Пить вредно. и я всегда про это. Почему надо пить? Собрались поиграли в хоккей, по-медитировали, намного лучше мозги прочищает чем алко.
Герман, реально Ткачев здесь почти легенда. В узких кругах конечно. Почти все с кем играю (а это обычные любители разных лет) когда спрашивают откуда я - сразу называют двух людей. Нет... наверное таки трех. Хутина забыл. Ну короче Хутин, Каспаров и Ткачев.
Ждут и надеются, чтобы он еще раз подобное бахнул. Ну а вообще про него такое мнение, что ему алкоголь действительно полезен для игры. Говорят, что когда он играл за сборную, то его специально просили ни в коем случае не завязывать накануне и во время турниров.
Одним словом - наш человек. Старый добрый Кулинах ему был бы по вкусу))
Может, и найдешь его как-то там, и состоится наконец-таки матч двух русских "французов" - Ткачёв - Аулин.
Пить вредно.
А выпивать даже полезно! Гном бросай " Тётю Грушу "!:)
http://s020.radikal.ru/i716/1312/ee/dba41f2d63da.jpg (http://radikal.ru/fp/beee95d4179f4d3d8a0c96ecf94b0d0d)
Не спи, Серега Чайф
Мы обсуждали, какая погода нас ждет в январе,
Кто откроет счет в предстоящей игре,
Радио земного шара,
Прозу Хулио Картосара
Дикторшу с Телеэкрана,
Вылет стрелы автокрана,
Способ защиты от нападения акул,
В это время кто-то заметил, что Серега заснул.
Снится Сереге замечательный сон,
Будто он Серега поел макарон,
С маслом, а не с маргарином,
С перчиком и тертым сыром
До чего хорошо оу.. о замечательный сон!
Что же ты спишь, ты так все на свете проспишь
Ничего не поймешь, ничего не решишь, что же ты спишь?
Снится Сереге замечательный сон,
Будто он Серега стал красив и влюблен,
Никуда от счастья не деться,
Есть во что обуться одеться.
До чего хорошо оу.. о замечательный сон!
Что же ты спишь, ты так все на свете проспишь,
Ничего не поймешь, ничего не решишь, что же ты спишь?
Снится Сереге замечательный сон,
Будто обсудили мы все с разных сторон,
И пришли к такому итогу, что пора будить Серегу.
До чего хорошо оу.. о замечательный сон!
Что же ты спишь, ты так все на свете проспишь,
Ничего не поймешь, ничего не решишь, что же ты спишь.
Что же ты спишь, ты так все на свете проспишь,
Ничего не поймешь, ничего не решишь, что же ты спишь7
Не спи не спи Серега…
Трудная судьба НЕМЕЦКОГО нахоккера.
Danylo Cherkashenko
Ranking 1831.
Points 32
The best rank ever (1.8.2013) 1803.
Complete archive of player's rank.
Club no club
Country Germany
City Monchengladbach
Birth year 1976
Tournaments ordered by date (6 tournaments)
Date 6 Tournament Web Series City Pos. Points
30.11.2013 Sauerland Cup 2013 web DTEV Turnier Hagen (GER) 29. (29) 1
30.11.2013 Sauerland Cup 2013 Veterans Sauerland Cup Veterans Hagen (GER) 18. (18) 1
20.7.2013 Erlosercup Holthausen (Ruhrpottliga #16) Ruhrpottliga Hagen (GER) 5. (5) 1
7.7.2013 Dusseldorf EAG Pokal #44 Dusseldorf EAG Pokal Dusseldorf (GER) 13. (21) 9
16.2.2013 German Championships 2013 web DTEV Turnier
German Championships Goch (GER) 37. (49) 13
27.1.2013 Vohwinkel Challenge (Ruhrpottliga #14) Ruhrpottliga Wuppertal (GER) 8. (9) 9
Уж ты! Борьбой с коррупцией в РФ займется Олег ПЛОХОЙ. Удачный выбор тов. Путина
Сержиньо
03.12.2013, 13:15
Не спи, Серега
а где это Гном отдыхал?
Судя по кафелю на полу и постельному белью, какое то казённое заведение......уж не больничка ли случаем? Да вроде нет, слишком красиво для таких учреждений.....
какое то казённое заведение...
Ещё какое казенное. Знаменитое Ра-Радищево, ититьяво... Место, куда нас больше не зовут)))
На то есть причины. А и позовут - кто поедет? В Краснодаре уже некому играть. Кстати, где будем играть 14-го? И сможет ли Гном после днюхи?
Если соберем больше 19 человек, то можно в столовой. Если нет, то постараемся пробить молодежный центр
Если соберем больше 19 человек, то можно в столовой. Если нет, то постараемся пробить молодежный центр
Я думаю молодёжный уже надо пробивать. Вряд ли будет больше 15 человек.
Борьбой с коррупцией в РФ займется Олег ПЛОХОЙ. Удачный выбор тов. Путина
Наверное до появления Лепса президент фанател от другой группы.
Представляю нашу группу: на басухе Тупой,
С гитарой Кривой - долбит он в забой,
Ударник - Плохой, клавишник - Глухой,
На микрофоне я, то есть просто Хой.
Новость и комментарий.
Руководитель Департамента судейства и инспектирования РФС Роберто Розетти, который сегодня подал в отставку, прокомментировал итоги своей работы в России.
"Отсудив 27 лет в Италии, два с половиной года назад я принял предложение Российского футбольного союза. Основным мотивом этого решения была попытка обрести новый международный опыт.
Я выбрал Россию, потому что мне хотелось чего-то совершенно нового, я искал для себя новый вызов, такой проект, который мог бы вдохнуть в меня новые мотивации. Мне хотелось работать в интересной стране со своими традициями. Россия стала для меня таковой. Я никогда не забуду этот временной отрезок, который отделяет теперь мою прежнюю жизнь и жизнь будущую.
Россия встретила меня потрясающим гостеприимством, и я хочу поблагодарить всех тех людей, которые принимали меня всегда и везде с невероятным радушием.
За прошедший период в судействе усовершенствовалось все. Профессиональное отношение, независимость, серьезный подход, менталитет. Сейчас российские арбитры находятся на верном пути, и я уверен, что их ждет великое будущее.
В 2012 году Россия присоединилась к Судейской Конвенции УЕФА (и это является действительно важным переломным историческим моментом для российского футбола), также Исполнительным комитетом РФС единогласно были приняты новые судейские регламентирующие документы.
Мой рабочий цикл здесь завершен. Моя Миссия выполнена. Моя семья также нуждается во мне в этот момент. Я хочу пожелать всего наилучшего всей российской судейской системе.
Хочу выразить слова благодарности Правительству России, Министру спорта, Лигам, Клубам, менеджерам, тренерам, игрокам и всем российским гражданам, кто любит футбол.
В заключение хочу выразить особую благодарность Российскому футбольному союзу и всем арбитрам.
Никогда я не смогу вас забыть.
In bocca al lupo,
Удачи!
Коммент очень понравился.
ДмиАлександрович
Сегодня 20:02, редактировал сегодня 20:04
Перевожу на русский:
Дорогие олигархи и чиновники! Сегодня я горд тем, что новые вызовы и новые миллионы оказались делом простым и скорым. Получив эти огромные материальные блага, я испытываю ко всем вам огромную симпатию, нет, даже любовь.
Мы вывели Российское судейство на новый уровень: с 73 на 227-й, поэтому у судей России - великое будущее, ведь падать дальше просто некуда.
А теперь я собираюсь тратить свои деньги с семьей и друзьями. Сидя на своей вилле, рядом с озером, где расстреляли Муссоллини, я буду пить дорогое вино и вспоминать Россию, когда друзья будут расспрашивать о самом диком крае на планете, в котором я был.
Люблю вас, мои родные, я никогда не забуду развалин ваших, ваших пьяных болел, торпедоносцев, судей, боящихся каждого вздоха Газпрома. Вы остались в моем сердце. Морально. И в кармане. Материально.
Любитель поэзии убил приверженца прозы в ходе литературного спора на Урале
опубликовано 29 янв ‘14 09:54
Бывший учитель убил собутыльника в Свердловской области после спора о значимости литературных жанров.
По версии следствия, в ночь на 20 января мужчина выпивал с 67-летним приятелем в квартире последнего в городе Ирбит. Они заспорили о том, какой из литературных жанров - проза или поэзия - более значим.
Хозяин квартиры утверждал, что только проза являет собой настоящую литературу, а его гость, имеющий педагогическое образование и ранее работавший учителем, в этом споре отстаивал поэзию, передает РИА Новости.
Вскоре спор перерос в драку, в ходе которой любитель прозы был зарезан. Злоумышленник скрылся.
В итоге стражи порядка задержали мужчину, который прятался у своего знакомого. Теперь экс-педагогу из Ирбита грозит до 15 лет, он арестован.
Без комментариев...
После одного из тренировочных занятий "Анжи" между Алексеем Сапоговым и Шамилем Асильдаровым возник конфликт, который перерос в выяснение отношений не только на словах. В результате у Сапогова сломана челюсть, и уже в Турции футболист перенес операцию в одной из местных клиник.
Сапогов не может продолжать тренировки по состоянию здоровья, Асильдаров же отстранен от тренировок. Будущее обоих игроков под вопросом.
Ни один, ни другой не имеют подписанного контракта с "Анжи". Информация о том, что Сапогов подписал контракт на 2,5 года с клубом, подтверждения не нашла.
- То, что произошло, - внутреннее дело команды, - говорит пресс-атташе клуба Александр Удальцов. – Этим и ограничимся. Больше комментариев не будет.
Источник: http://soccer.ru/news/375472.shtml
Сочинять неохота тоже.
В сети и так много чего...
– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.
– Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно!
– Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?
– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих продала, жену стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…
– Какая погода на первое число?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.
На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай, или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
Надо же, узнал, что 1 февраля умер известный испанский тренер Луис Арагонес. Его называли Мудрец из Орталесы. Жаль, конечно. Лишь в конце тренерской карьеры тренировал не клубы, а сборную, но в 2008-м Испания стала чемпионом Европы. Он создавал эту команду...
Кстати, умер вчера и известный австрийский киноактер Максимилиан Шелл. Мне он запомнился по фильму "Железный крест" в роли капитана Странски, гляньте - англичане сняли, о том как немцев наши бьют у нас на Тамани, причем взгляд со стороны немцев. За ним была замужем наша артистка Наташа Андрейченко.
Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
– У тебя какое зрение?
– Минус пять!
– Холодно, наверное?
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117. А почему вы спрашиваете?
– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Если перестану трезветь.
– Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других?
Сколько жена ни приводила в дом любовников, сколько не прятала их в шкаф, муж из командировки так и не вернулся…
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это — кровь.
– Дяденька, купите бутылку водки!
– Маленький еще.
– Дяденька, меня отец послал.
– Ну и что!? Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?
– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…
– Вы всю жизнь прожили в Москве?
– Да нет, еще не всю…
Добывая деньги – мы теряем время, убивая время – мы теряем деньги.
Дети – это всегда хорошо. Когда они маленькие – есть, кем покомандовать, а когда они вырастают – есть с кем выпить.
– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.
В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «Меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Еврей и русский слушают радио. Объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда поехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову…
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.
СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.
Ночь перед экзаменом. В квартире преподавателя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный препод снимает трубку:
– Алло! Кто это?!
– Спишь, зараза? А мы учим.
Еврейскому мальчику задают задачу:
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии, папа…
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Старика Митрофаныча не любили в деревне. В 1919 году он уронил бутылку водки.
В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Афроамериканец купил черную машину. Приезжает домой, жена спрашивает:
– Дорогой, ты купил машину?
– Да, – отвечает муж.
– А какого цвета?
– Какого, какого… Телесного.
Мало кто обращает внимание, но: работа – женского рода, а отдых – мужского.
Фраза «Ну, за работу!» радует всех, если только это тост.
– Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
На курорте. Муж — жене:
– Дорогая, ты Барсику корм оставила?
– Я думала, что ты оставил.
– Ну вот – что ни отпуск, то кота хороним.
Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
– Папа, я знаю, откуда берутся дети.
– Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении…
– Мама, мы с Леной поженимся.
– Сынок, а где же вы будете жить?
– Мам, Лена – эмо, она вообще не хочет жить.
– Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
– Идите по коровьим лепёшкам.
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить.
– Смотри, а мне вон та девушка глазки строит.
– А мне вон те четверо – дом.
– Моя жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
– Подумай сам: стоит ли ухаживать за замужней женщиной?
– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
– Алло, Аня, привет. Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
– Дорогой, а как же я?
– Ой, прости! Ань, как ты?
Ложатся муж с женой спать. Завтра у них пятнадцатилетие совместной жизни. Жена думает:
– Что он мне завтра подарит – пятнадцать лет терплю…
Муж думает:
– Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел.
Китайца спрашивают:
– Ну, как вам Москва?
– Хорошо: тихо, спокойно, людей мало.
– Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
– Ходят шлюхи? А вы не верьте шлюхам!
Вор залезает в дом, а там попугай:
– А Кеша всё видит.
Вор накрывает полотенцем клетку.
А попугай говорит:
– А Кеша не попугай, Кеша – бульдог!
– Алло, дорогая, будьте осторожней, по радио сообщили, что какой-то идиот по встречной несётся!
– Да если бы какой-то, их тут тысячи!!!
– Мама, а сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
В одном из банков Калуги на корпоративе, посвященном празднованию 8 марта, произошла ссора и драка, после которой один из сотрудников умер. По некоторым сведениям, жаркий спор разгорелся между мужчинами из-за ситуации на Украине.
Как передает СК РФ, 7 марта около 23 часов в офисе одного из банков в центре Калуги скончался 54-летний сотрудник. На его теле следователи обнаружили признаки насильственной смерти — множественные переломы костей черепа.
По версии следствия, вечером в помещении столовой банка проводился корпоратив, посвященный Международному женскому дню. Во время праздника между потерпевшим (руководителем одного из отделов банка) и 42-летним водителем возник конфликт. Водитель избил потерпевшего. Мужчина скончался на месте происшествия.
Подозреваемый был задержан. По данным следователей, незадолго до драки мужчины спорили о политической обстановке на Украине, сообщает "Интерфакс". Расследование уголовного дела продолжается.
http://s018.radikal.ru/i508/1412/6c/2d66f3adbde2.jpg (http://www.radikal.ru)
По всему миру входят в моду елочные игрушки на бороду
11.12.2014
Австралийская благотворительная организация начала выпуск необычных аксессуаров. Представители объединения предлагают обладателям пышных бород купить специальные украшения в виде елочных игрушек, которые прикрепляются прямо на волосы, сообщает Esquire.
Авторы престижного издания пишут, что елочные игрушки для бороды становятся модным трендом. За несколько дней с момента начала продаж странных, на первый взгляд, украшений, они полностью разошлись. Впрочем, любителям удивить окружающих не стоит отчаиваться: австралийцы активно готовят новый тираж необычных игрушек. Стоимость одной упаковки круглых заколок составит около восьми долларов. В каждый набор входит 16 разноцветных шариков.
По словам производителей, игрушки заказывают не только австралийцы, но и жители Европы (в частности, Британии), а также американцы. Это не первый странный тренд, введенный обладателями бород. Так, в июле мужчины в массовом порядке вплетали себе в бороды листья и цветы, пишет Esquire.
Странная смерть коллеги.
Смотритель одного из Калифорнийских зоопарков скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного для животных, и после этого решил с близкого расстояния понаблюдать за тем, как оно работает. Через пару минут смотритель погиб под центнером слоновьего навоза.
Я как смотритель зоопарка должен быть осторожен. Хорошо, у нас нет слона.
http://newsbang.net/samye-neblagozvuchnye-nazvaniya-zarubezhnykh-brendov-2013-goda
просто посмотрите картинки
Сержиньо
12.12.2014, 16:50
Хорошо, у нас нет слона.
а кстати......почему у вас нет слона? Это какой то неправильный Сафари-парк.
Как-то спросил шефа - мол, посетители интересуются, где слон. Он говорит - слона не будет, много территории надо и опасно. Да и возни с ним я понял много. Еще наступит на таджика
Сержиньо
12.12.2014, 20:59
Да и возни с ним я понял много.
это аргумент.......пусть оставит тогда одних черепах, с ними возни никакой.
Кстати, белый тигр что-то чахнет у вас с каждым годом, и уже ни такой уж белый как раньше. Может выкупать его с шампунем? Слышал он в осеннюю депрессию впал. Чем выводите альбиноса из такого состояния?
Я как смотритель зоопарка должен быть осторожен.
Герман, соблюдай ТБ. Купят слона-одевай защитную каску.:lol:
Тигр не чахнет, ему всего-то два года. Сколько я работаю - столько он там и сидит. А что потемнел - наверное таджики влияют)))
Мастеру спасибо, но каски нет.
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot