Просмотр полной версии : Юмор!
https://s.fishki.net/upload/users/2018/08/13/1221527/7d734a9acddf0b7383a26fa69a7a3bfa.gif
https://s.fishki.net/upload/users/2018/08/13/1221527/c88535dea983c6db24fc208d8475f14c.gif
https://s.fishki.net/upload/users/2018/08/13/1221527/fe370e946cb43f24c642081cc421342d.gif
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16430/normal_WKTNtyp1NFU.jpg
Сегодня нашел кошелек.
Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус? "
Короче, превратил его в вино.
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.
Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов.
Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер
под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи.
В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки,
которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки,
оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские,
как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня,
и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам
почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением -
Михаил Аронович Копштейн.
———
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас,
но уже не к едрёной матери, а в другое место.
Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров.
А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок,
что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии.
Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику,
кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.
———
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика.
Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет
и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову.
Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге.
Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт.
Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму:
3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц..,
400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина,
14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство,
итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением -
Михаил Аронович Копштейн.
———
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным?
Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет?
Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками.
Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
———
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш - Михаил Копштейн.
———
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”.
Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство.
Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви
передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением - Соломон Шапиро,
бизнесмен
Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не Поле засадить.
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.
Кухни народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались
3, 5 часа.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.
"всякоту" превратили в какую-то помойку, поэтому размещу здесь...
потрясающее видео, как снимали - ЯХЗ...
https://www.youtube.com/watch?v=herwGvE9Ip4
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16430/normal_SoU4l4EwviI.jpg
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16430/normal_sJ0jgKtL1_c.jpg
"всякоту" превратили в какую-то помойку, поэтому размещу здесь...
потрясающее видео, как снимали - ЯХЗ...
https://www.youtube.com/watch?v=herwGvE9Ip4
Это не снимали, а рисовали
https://pp.userapi.com/c849424/v849424685/5aa52/26-0GO-6oKA.jpg
Clos Gоmes
27.08.2018, 19:31
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Вовочка вбегает в комнату мамы: — Мама! Мама! Папа повесился! — Где? — В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: — С 1 апреля мама, он на кухне висит.
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем на****ел предыдущий рекордсмен.
Томичи шутят:
https://ds03.infourok.ru/uploads/ex/0770/0001efb7-5b8cf3e8/640/img91.jpg
https://pbs.twimg.com/media/Dlm0AMeW4AEhsmR.jpg:large
Мастер айкидо показывает защиту от меча
https://www.youtube.com/watch?v=JCcSWg_dmwQ
https://sun1-10.userapi.com/c635106/v635106176/ffef/kRNomtgPCi8.jpg
VALMAR26986
29.08.2018, 06:34
https://c.radikal.ru/c30/1808/7e/2fd2414cfca4.jpg (https://radikal.ru)
https://sun1-15.userapi.com/c635106/v635106233/168c1/Ggo6-rTQdWg.jpg
с абэзянкой с фотографироваться не желаете? :lol:
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/08/29/2688650/7f844a111ad92a99f0598a41f95e51d6.gif
Из обсуждения на кулинарном форуме:
-Ты вот как печень готовишь?
- Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
тормоз, ну не смешно же ... #-o
Пражские власти совместно с пивоварней Lobkowicz придумали способ, который поможет спасти планету от загрязнения — и все это благодаря пиву. Метод гениален в своей простоте и должен быть немедленно введен по всему миру. Суть его в том, что в офис ставится холодильник с пивом, которое каждый работник имеет право купить и выпить в конце рабочего дня (или даже во время).
Как это повлияет на экологию? Все выпившие сотрудники (то есть большинство) будут вынуждены поехать домой на общественном транспорте, вместо личного автомобиля. Это серьезно снизит выбросы парниковых газов и устранит пробки. Люди счастливы, планета спасена, довольство работой выросло. Будем надеяться на то, что эта инициатива захватит весь мир.
Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё
нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё!
Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу…
https://sun1-6.userapi.com/c635103/v635103754/3b606/u4ZNSX4lLFk.jpg
https://pp.userapi.com/c848532/v848532620/67ce3/hA4YfPcnnik.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2018-08/1535704945_66.jpg
— Алло, Люся, это ты?
— Да.
— Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
https://sun1-7.userapi.com/c635100/v635100750/24922/4bqj854ik-Q.jpg
С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?..;) Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?:?
Так вот ты какой — котангенс угла?!...
https://p4.tabor.ru/feed/2017-09-26/17551733/626990_760x500.jpg
https://sun1-9.userapi.com/c7003/v7003111/537b8/tiEFDpQsK9E.jpg
https://pp.userapi.com/c625530/v625530916/1488d/k6T53Zi7RPQ.jpg
https://scontent.fhou2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40679795_2308060799413816_5932414214571294720_n.jp g?_nc_cat=1&oh=6ab99038d6d0bb08ec5b99046b342be6&oe=5C33B84E
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.(c)
Врач - косметолог, обладающий чувством юмора, вживил в грудь пациентки игрушки-пищалки.
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажeте что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где же ***** твой самолёт?!
https://pp.userapi.com/c848736/v848736561/70bfb/7O3RKys5m3s.jpg
Тренинг личностного роста.... http://ядегенерат.рф
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- На**я, а если вдруг вода в соляре!?
типичный сварной из Австралии (и Новой Зеландии)
https://pbs.twimg.com/media/Dmhh1DhXoAU8fVP.jpg
https://pbs.twimg.com/media/Dmk1mNcXgAUfoaI.jpg
На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять. "
Учитесь господа рекламщики.
Вратарь — прирождённый врач.
https://www.youtube.com/watch?v=dd14-43g01k
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...
https://pp.userapi.com/c850016/v850016054/713f7/2YRSZROM2gM.jpg
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16430/normal_8rzvS6XLV9k.jpg
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку.
Там написано - Люда.
Ну я ввела пароль - дура.
И вот я с вами.
Про "новичков", про двух...
– Тупые долбо**ы! Про**али задание! Вы головой думали или *опой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два *идора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-*идоры и точка!!!
Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только пе**расты.
у бабушек намного симпатичней, имхо
https://pbs.twimg.com/media/DnAMqKrWsAEYIz-.jpg
https://pp.userapi.com/c845217/v845217166/f52ea/qZcqN3tL8hg.jpg
КУБАНОИД 72
15.09.2018, 15:33
3 : 0, :shok:#-o:lol:
КУБАНОИД 72, ну дык речь о пида-расах, которым запрещено общаться с людьми, вот они и не общаются, на дорогах, не включая сигналы и т.д. :lol:#-o
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16430/normal_GRuNk-d_YZM.jpg
Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после полуночи - я икаю и не могу заснуть".
Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Евгения".
http://anekdot.eu/images2/2018/09/15/54988_0.jpg
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить даму своего сердца. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам".
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы ее дома не было!:?
Эти утята умеют получать удовольствие
https://www.youtube.com/watch?v=fhVsf3K48H4
— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще-то шнурки завязать хотела.
Пока Буржуй не видит:
— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
https://pp.userapi.com/c850016/v850016054/713f7/2YRSZROM2gM.jpg
это случайно не наш Андрей777? :lol:
это случайно не наш Андрей777? :lol:
Похож! Очень похож!:app:
Пока Буржуй не видит:
— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
СРОЧНОтчкВЫЗЫВАЮБУРЖУЯзптТВОРИТСЯНЕСМЕШНОЙАНЕКДОТ всклзн:oops:
Девушка слабое и нежное существо...
https://www.youtube.com/watch?v=IvCpQIzfkE4
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16430/normal_kEP87knW9pE.jpg
https://pp.userapi.com/c846017/v846017369/ecf9d/LYyPJdVyCgU.jpg
https://pbs.twimg.com/media/Dnxh4G8WkAEORVs.jpg:large
https://pbs.twimg.com/media/DnwoaJGX4AAK8_J.jpg:large
https://scontent.fhou1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42195906_853301458392481_2613932472328519680_n.jpg ?_nc_cat=100&oh=11bd4d07bdff6bf342070afac57d8620&oe=5C5CAD68
https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/09/16/5/1537078418255753148.jpg
Пока Буржуй не видит:
— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
#-o Ну ты в курсе......
https://sun1-19.userapi.com/c830608/v830608880/1a5384/sUrB5SUpKQc.jpg
#-o Ну ты в курсе......
Алексей Алексеевич, спасибо за продуктивную критику.:)
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода!
VALMAR26986
25.09.2018, 19:01
https://d.radikal.ru/d04/1809/a9/798e9a3ed195.jpg (https://radikal.ru)
Evgeniy 23
26.09.2018, 07:29
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода!
А кто нибудь может пояснить почему на гербе Челябинска верблюд?
Товарищ Саахов
26.09.2018, 16:41
Верблюд помещён на герб Челябинска в знак того, что город богат товарами, и его развитие зависит от успехов в торговле, на это же указывает зеленое поле, символ надежды и изобилия:lol::beer2:
VALMAR26986
26.09.2018, 19:12
https://a.radikal.ru/a32/1809/05/4210abb70393.jpg (https://radikal.ru)
Утренник в детском саду
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одёрнула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит ещё в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мёртвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
(с)
https://pbs.twimg.com/media/DoGlNtrXgAAQmn3.jpg
кто-то видит девушку, кто-то старуху...
https://pbs.twimg.com/media/DoGXlA9X0AAow8O.jpg
https://pbs.twimg.com/media/DoF3delW0AAdx9M.jpg:large
навеяло темой про грибы...
https://pbs.twimg.com/media/DoFxYn_XkAE02UX.jpg
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Они позорят "Альма матерь"
https://doseng.org/uploads/posts/2018-09/1537736043_28.jpg
https://sun1-19.userapi.com/c635106/v635106972/1074e/-x0ZYgFPHAA.jpg
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16430/normal_-4CG8MkCGX0.jpg
https://pp.userapi.com/c831508/v831508181/1a8705/0BZnEXs0wDY.jpg
Сверхполезный совет:
"Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки."
Виктор Шендерович: Стена (http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=277)
Не знаю, что это, но оно очень радо вас видеть!
https://pbs.twimg.com/media/DohguB6W0AAX7Jo.jpg
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
https://scontent.fhou2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43097399_2324233731129856_7591563401025814528_n.jp g?_nc_cat=101&oh=6b1b1c457f50c67f4d4cef90888e454f&oe=5C15D544
Умерли в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:
- Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.
Грешники переглянулись и спросили:
- А чем они отличаются?
- Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском - по два ведра.
Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.
Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец:
- В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?
- Ой, а у нас как всегда, - ответил русский, - то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило…:cry:
https://youtu.be/TcQIkREo4aw
https://youtu.be/-8bqm9_tvAI
- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
��
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
��
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите..
Бархатный сезон
https://www.instagram.com/p/Boga14Lh1n2/?taken-by=tipich_krd
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку:
Жена: — Алло!
Муж: — Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так... подруга...
- Можно ли быть пи***ом, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пи***ом.
"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЕТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "
Не знаю, что это, но оно очень радо вас видеть!
https://pbs.twimg.com/media/DohguB6W0AAX7Jo.jpg
По-моему оно больше радо вас СЛЫШАТЬ :))
о Солсберецком шпиле
https://www.yaplakal.com/forum28/topic1850493.html
Про 30 копеек
Андрей Орлов август 2006
Копейка – это спичек коробка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой),
Две копейки, попросту – «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
А три – уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить,
Четыре копейки – булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак – понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив.
Ещё пятак – пирожок с повидлом,
Ну а бублик – уже за шесть.
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть.
На семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую.
А «фруктовое» вы не любите что ли?
Значит, вы – дураки нерусские!
Восемь копеек – кило картошки,
А лучше – берёзовый сок вкуснячий,
На девять – уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно.
Десять копеек – сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
Ну, а одиннадцать – тут понятно:
Это оно – эскимо любимое!
Двенадцать копеек – пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,
Тринадцать – батон (не руками, а вилкой!)
Четырнадцать – «Прима» (не рано, сынок?)
Пятнадцать – бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать – чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика,
Семнадцать – сто грамм разливной сметаны.
Восемнадцать – батон, это – проверено!
Девятнадцать – пломбир, разлюбимый самый,
А двадцать – из бочки стакан портвейна,
Двадцать одна – сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле – двадцать две копеечки,
Ещё двадцать две – «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке).
Столько же стоила кружка пива,
А двадцать три – сосиски с капустой…
Какой же парок от них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!
Ну, напрягаем память бездонную:
За двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.
Двадцать пять – билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».
Двадцать семь – «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь – легка),
За двадцать восемь – батонище длинный,
Двадцать девять – сто «докторской» без жирка.
Тридцать, которые два по пятнадцать –
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это – просто подстава!
Цифры советские, памяти пленники,
Карандашом обслюнённым химическим
Кто наносил вас на рваные ценники,
Если вы вечными стали практически?
Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди хоть кого в полнолуние –
Скажет, не думая: «три шийсят два!»
Видел недавно Ефремова в телеке –
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике – тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем – не пойму.
КУБАНОИД 72
10.10.2018, 14:18
https://ok.ru/group/52348384182361/album/52354601779289/874857305433
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.
С.Н.Гебельсцкий
10.10.2018, 22:22
https://youtu.be/_u3HOz83eyM
https://pbs.twimg.com/media/DpJOdQxW0AAt1vX.jpg
https://scontent.fhou1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43554837_10213704558620640_8990271972583669760_n.j pg?_nc_cat=1&oh=f364c3011355e133599d2ece9595e838&oe=5C58F440
- Секс или алкоголь?
- Ты еще спроси: больше папу или маму любишь?
- Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.
Ведём прямой репортаж с Кошачьей Стены. Шабат шалом!
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16430/normal_IKp-_n39aHw.jpg
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушерка, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
А вот кроме шуток, согласен со Шнуром ! На полном серьезе!
https://www.youtube.com/watch?v=-Q2nPdkWa9E
https://youtu.be/mcwjDQoFi-U
В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешёвый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?:shok:
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский;).
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно! ?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
У нас на Российской зоне объявить себя геями шанс???? :shok::lol: Хороший шанс сразу стать петухами.... :lol:
https://i.mycdn.me/image?id=870665240260&t=35&plc=WEB&tkn=*PRXc0KLeNxKxvIynF8udnXmWX3Y
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.
НЕ...ну Кокорину-то понятно...а Мамаеву-то за что этот ЗМС присваивать ??? :shok:
https://sun9-1.userapi.com/c635101/v635101856/32a97/_VnMT7JV-LA.jpg
https://ribalych.ru/wp-content/uploads/2018/10/47-prikolnyx-kommentariya_028.jpg
https://vk.com/video-155207068_456239446
https://ribalych.ru/wp-content/uploads/2018/10/47-prikolnyx-kommentariya_028.jpg
тормоз, я и не знал твоих страхов. Страшно.
VALMAR26986
14.10.2018, 12:57
https://d.radikal.ru/d40/1810/9e/5c4512b8f938.jpg (https://radikal.ru)
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Бармалей
15.10.2018, 20:17
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/4/10624445.jpg
Бармалей, :app::app::app:
Бармалей
15.10.2018, 21:48
Бармалей,:app::app::app:
Да ладно...:oops::lol::lol:
http://i77.fastpic.ru/big/2018/1014/12/9fadc920bc06c9719664cc4c16fe7a12.jpg
https://pbs.twimg.com/media/DOsG0gwWkAA8eWu.jpg
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/7/4/12135474.jpg
https://pp.userapi.com/c845323/v845323225/1033db/z60piDMphFE.jpg
Бармалей
15.10.2018, 21:49
https://www.youtube.com/watch?v=BnfczGAQDJY
рейс в зеландию на пмж...
https://pbs.twimg.com/media/DplI30cW0AINsnt.jpg
— Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
— Конечно. Федя Смолов очень понравился.
— Так он же не играл...
— Вот потому и понравился.
Пока Мастер на работе:
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить.
Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
— Че дура смеешься, помрешь же скоро!
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Если терапевт не упадет со стула, во время приема, опаленный "вчерашним" выхлопом :lol:
рейс в зеландию на пмж...
https://pbs.twimg.com/media/DplI30cW0AINsnt.jpg
А там Миклухо Маклай конечно не на пмж был, но злые языки утверждают.... Много после его исследований, бегало много руссопятых аборигенов :lol: Да и он вроде не очень хотел возвращаться.... :) Ну а то шо щаз просто прет реклама отдыха и одновременной работы на островах через интернет, я и говорить не буду... :)
Богатый еврей и доктор-акушер сидят в гостинной, а в спальне готовится рожать жена еврея.
Она начинает томно стонать по-французски: "О, мон дью! О, мон дью!"
Муж испуганно шепчет доктору: "Может, пора?!"
Доктор: "Не беспокойтесь, рано..." - и так целый час.
Вдруг слышатся возгласы жены: "Ой вей! Гевалт!"
Доктор встаёт: "Вот теперь пора!"...
https://files.adme.ru/files/news/part_191/1913415/ezgifcom-optimizek-1539698363.gif
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16430/normal_UvkEZ3UbtKY.jpg
Говорят, что собаки похожи на своих владельцев... Даже не знаю
https://pbs.twimg.com/media/Dpz6KBrWsAYqylQ.jpg
https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/10/19/5/1539934342181229748.jpg
Бармалей
19.10.2018, 22:23
https://eatliver.b-cdn.net/wp-content/uploads/2018/06/trash-bags.jpg
Когда я начал так упаковывать мусор, меня зауважали соседи. Приветливо здороваются и не слушают громко музыку.
Бармалей
19.10.2018, 22:31
https://ic.pics.livejournal.com/zergulio/14338131/4916578/4916578_600.jpg
Бармалей
19.10.2018, 22:38
http://ursa-tm.ru/forum/uploads/monthly_2018_10/fb1c17059c03b271b5be510a3bd61cf8.thumb.jpg.4d3c2e3 fd199f16c9daff3cb43691421.jpg (http://ursa-tm.ru/forum/uploads/monthly_2018_10/fb1c17059c03b271b5be510a3bd61cf8.jpg.681ef4260817c a5ee1cc47d04110b1ad.jpg)
Бармалей
19.10.2018, 22:39
https://scontent.fvno2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44237399_120010202313694_6760003912285028352_n.jpg ?_nc_cat=103&oh=7b9d06a133712a81252b91bea1beda69&oe=5C447BF5 (https://scontent.fvno2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44237399_120010202313694_6760003912285028352_n.jpg ?_nc_cat=103&oh=7b9d06a133712a81252b91bea1beda69&oe=5C447BF5)
- Посмотри на себя... Лежишь тут целыми днями, пузо греешь... Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни?
- Есть.
- Да ну? И какая же?
- Ты оглохла что- ли? Я сказал есть. Есть моя цель в жизни... достойно.
https://youtu.be/U0bJiJUxNQk?t=398
КУБАНОИД 72
20.10.2018, 08:59
https://ok.ru/profile/574092623786/album/839016689834/876682322602
КУБАНОИД 72
20.10.2018, 13:27
https://ok.ru/group/51755230232732/album/51755233771676/872963214748
Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - отнюдь не заслуженные матера спорта.
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - отнюдь не заслуженные матера спорта.
Ну у них все впереди-потренирует их Напыщенный, поруководит ими Мудко, станут партнерами по команде Кокарев и Мамаев, научит их Дзюба козырять-получат они змс. А так конечно пацанов жалко-представляю, как пацаны мучаются без напутствий Путина,без участия в играх Уфа-Рубин(как сегодня),мучаются, по ночам не спят:lol:
Про "Путриотов" и "Либерастов" :)
https://www.youtube.com/watch?v=PgoZd3i3CUE
АНЕКДОТИЧЕСКАЯ БЫЛЬ.
В молодости мой муж тусовался с участниками «Аквариума», ибо там играл его одноклассник.
И вот как-то сидели они и выпивали с Мишей Файнштейном, и рассказал ему Миша такую историю. Миша женился на девушке по фамилии Васильева
и по вполне понятным причинам взял себе фамилию жены.
Вскоре (вероятно, именно благодаря этой перемене) ему удалось устроиться на работу в Горный институт.
Заходит он в здание – а там на стене висит большой лист бумаги с надписью : «Схема выявления файнштена».
Он аж похолодел – первая мысль была, что его здесь выявят и выведут на чистую воду.
Потом он понял, что речь не о нём. И в данном случае файнштейн даже не человек…
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16430/AsVfnXyC8ho.jpg
Блондинка моднявка на крутой машине подъезжает к перекрестку и вдруг резко тормозит, останавливается. Стоит очень долго, сзади все раздражены, фафакают, орут, матерятся. Один такой подходит и орет :
-Че стоим?
-Я не могу ехать!
-почему?
-Впереди 11 сплошных!
- Дура, это зебра!!!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня это... по мужской линии... проблема, в общем.
- Ну, давайте, показывайте.
Мужик расстёгивает, достаёт. А у него такой маленький, мешьше мизинца.
Доктор:
- Ну, в общем-то, в наше время существует немало способов... А почему вы обратились только сейчас?
- Так распух.
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заеб@сь! — сказал старик.
И за**@лась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль.
Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом.
Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают.
Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена.
Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!"
Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.";)
в принципе можно сверху ещё слой плитки
https://pbs.twimg.com/media/DqNvLxtWoAAP51I.jpg
-Коля, у тя чо, жена трансвестит???
-Да! А чо?
-Ниkуя ничо!, Предупреждать нужно!!!
"Ты моя мама"?
https://www.youtube.com/watch?v=hG18kzRQ5do
https://pp.userapi.com/c845523/v845523249/e2f0c/NmNUrcyio-M.jpg
Воры, залезшие в чужой дом, увидели на холодильнике только два магнитика-Воркута и Магадан-покормили кота и помыли посуду
Старый анекдот.
Цирк. На арене дрессеровщик открывает крокодилу рот, кладёт туда ему свой член, бьет крокодила по голове кувалдой-крокодил не дернулся и обращается к залу:
-Кто хочет Повторить?
Девушка из зала:
-Я! Только по голове не бейте!
Мужики! Вопрос к Вам! Вы лежите в кровати между девушкой вашей мечты и геем. К кому Вы повернётесь спиной?
В Одесскую горэлектросеть пришёл устраиваться на работу снабженцем Моисей Шапиро.
Ему дают гривен на 100 баксов и задание - купить 100 км. электрических проводов, что по определению невозможно. Тот уехал и пропал…
Начальство довольно - избавились от ненужного человека.
Однако через месяц в Одесский порт зашёл огромный корабль, на котором несколько тысяч километров провода.
Все в шоке. КАК???
А Моня рассказывает:
- Приехал в Нью Йорк в штаб.квартиру Дженерал Электрик, где выпускают лучшие провода. Заходит в отдел продаж, и просит на 100 баксов 100 км. провода.
Ему говорят:
- На 100 баксов Вы сможете купить провод длинной от кончика своего носа до кончика своего члена.
Откуда им было знать, что кончик члена находится в Бердичевской синагоге?…
Сёма, ви помните в СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не було бананов.
Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем бананов хватает!:beer2:
- Додик, ты слышал шо на нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью?
Таки я на 100% уверен, шо пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но шо то пошло не так#-o
https://pbs.twimg.com/media/DqcCj1cWsAEtl_u.jpg:large
http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=207155&d=1539766036
знание = сила
http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=207296&d=1540214144
http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=207450&d=1540578887
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
На тему сбитого самолета в Сирии:
— Вовочка, это ты разбил окно?
— Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя.
— Это как же?
— Я хотел разбить камнем его еврейскую морду, но он коварно пригнулся...
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я - твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
Clos Gоmes
29.10.2018, 19:34
Однажды утром сын спрашивает у отца — "Папа, ты что, ночью обкакался?" — "Нет. С чего ты взял?" — "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду еще это г@вно мять?"
http://anekdot.eu/images2/2018/10/28/55142_0.jpg
В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19: 00!
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot