Просмотр полной версии : Юмор!
И так тоскливо, а тута(с) ещё и тему грохнули...
Ну, поехали(с)
Бармалей
06.06.2018, 09:57
https://pp.userapi.com/c543106/v543106444/3ad3f/LR3NytE2O6o.jpg
Бармалей
06.06.2018, 09:59
https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/06/03/1/1527980884147688090.gif
https://scontent.fods1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34319848_242181339884411_3365668043957993472_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=e9f16154068092c8a1efb1e75ebc7dbd&oe=5B7CD0AE
Giallo-Verde
06.06.2018, 10:10
Не алкаш, а хипстер
https://pp.userapi.com/c841531/v841531087/5da8d/vvaMfqbVBAo.jpg
И так тоскливо, а тута(с) ещё и тему грохнули...
В качестве некролога об убиенной теме:
===========
Пришло очередное письмо из РКН:
============
Направляется уведомление о внесении в «Единый реестр доменных имен, указателей страниц сайтов в сети «Интернет» и сетевых адресов, позволяющих идентифицировать сайты в сети «Интернет», содержащие информацию, распространение которой в Российской Федерации запрещено» следующего(их) указателя (указателей) страницы (страниц) сайта в сети «Интернет»: http://greenmile.ru/gmforum/printthr...pp=15&page=233 .
В случае непринятия провайдером хостинга и (или) владельцем сайта мер по удалению запрещенной информации и (или) ограничению доступа к сайту в сети «Интернет», будет принято решение о включении в единый реестр сетевого адреса, позволяющего идентифицировать сайт в сети «Интернет», содержащий информацию, распространение которой в Российской Федерации запрещено, а доступ к нему будет ограничен.
============
В дальнейшем прошу шутить в рамках дозволенного партией, правительством и Роскомнадзором. А то, не ровен час, дошутимся. Финансовых возможностей, как у Дурова, у нас нет.
В качестве некролога об убиенной теме:
===========
Пришло очередное письмо из РКН:
============
Направляется уведомление о внесении в «Единый реестр доменных имен, указателей страниц сайтов в сети «Интернет» и сетевых адресов, позволяющих идентифицировать сайты в сети «Интернет», содержащие информацию, распространение которой в Российской Федерации запрещено» следующего(их) указателя (указателей) страницы (страниц) сайта в сети «Интернет»: http://greenmile.ru/gmforum/printthr...pp=15&page=233 .
В случае непринятия провайдером хостинга и (или) владельцем сайта мер по удалению запрещенной информации и (или) ограничению доступа к сайту в сети «Интернет», будет принято решение о включении в единый реестр сетевого адреса, позволяющего идентифицировать сайт в сети «Интернет», содержащий информацию, распространение которой в Российской Федерации запрещено, а доступ к нему будет ограничен.
============
В дальнейшем прошу шутить в рамках дозволенного партией, правительством и Роскомнадзором. А то, не ровен час, дошутимся. Финансовых возможностей, как у Дурова, у нас нет.
Про что хоть пост был? Развития для. Про кого/что шутить нельзя?
https://pp.userapi.com/c834304/v834304591/aa791/jPXkeYDHbaA.jpg
В дальнейшем прошу шутить в рамках дозволенного партией, правительством и Роскомнадзором.
Про это можно?
— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.
Тупо, но благонадежно...
ее не хватает в сборной России...
https://www.youtube.com/watch?v=10P9J3UA3is
Бармалей
07.06.2018, 07:48
https://pp.userapi.com/c846019/v846019839/6906f/TNAPdBI4xQo.jpg
http://www.picshare.ru/uploads/180605/14tskwH217.jpg
https://secretmarginal.ru/wp-content/uploads/2018/02/%D1%81%D1%83%D0%BF%D1%80%D1%83%D0%BD-%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D1%8C.jpg
https://novate.ru/files/u35075/6talentedannouncements17.jpg
https://cdn.jpg.wtf/futurico/db/b5/1528276734-dbb5ee299a3fd2969efd666d6f08b878.jpeg
Бармалей
07.06.2018, 08:07
http://ursa-tm.ru/forum/uploads/monthly_2018_06/759164592_.jpg.dafa48521f1e30e9418b918b6b28d9c6.jp g (http://ursa-tm.ru/forum/uploads/monthly_2018_06/759164592_.jpg.dafa48521f1e30e9418b918b6b28d9c6.jp g)
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
— Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
https://pbs.twimg.com/media/DfE8tZvW4AAhUGN.jpg
https://pbs.twimg.com/media/DfEbSpVX4AAvdOp.jpg
Беседа в одесском дворе:
- Абрам Моисеевич, что ви можете сказать за обстановку в мире?
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всём русские виноваты...
- А что такое, Абрам Моисеевич?
- Таки выходит что мы теперь не главные???!!!
Вот же бл..ь, довели таки гаишники до ручки - сажусь на унитаз и туалетной бумагой пристёгиваюсь!!
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким му***ом...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...
VALMAR26986
08.06.2018, 17:47
https://d.radikal.ru/d13/1806/cd/ffe651fb63bc.jpg (https://radikal.ru)
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
- ...с которой живeт.
https://pbs.twimg.com/media/DfRps0AWkAI3nh9.jpg
VALMAR26986
10.06.2018, 15:35
https://c.radikal.ru/c07/1806/b5/7475ccce4053.jpg (https://radikal.ru)
https://pp.userapi.com/c824411/v824411317/15dc34/grVcgRYU4RM.jpg
VALMAR26986
11.06.2018, 06:11
https://c.radikal.ru/c22/1806/88/757270fb35af.jpg (https://radikal.ru)
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох.уенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Ох.уенный Морской Стратегический Крейсер"
VALMAR26986
11.06.2018, 08:58
https://b.radikal.ru/b43/1806/7a/1f09c0676317.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b20/1806/e5/a84d76f4f2bb.jpg
[url=https://radikal.ru]https://c.radikal.ru/c04/1806/5e/3148d128e7ee.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d00/1806/a5/96ede18a00d1.jpg (https://radikal.ru)
https://www.facebook.com/100017762953654/videos/219011958700901/?t=2
https://www.facebook.com/100017762953654/videos/219011958700901/?t=2
судя по последней строчке песни, сборную, в случае неудачи забреют в магнит?:lol:
https://www.facebook.com/mitrich.krd/videos/1851790228459357/?t=8
Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
Giallo-Verde
13.06.2018, 11:37
https://pbs.twimg.com/media/Dfjtdh3WsAEdnw5.jpg
https://pp.userapi.com/c840134/v840134051/4ffd7/LRVxYBJiu4I.jpg
BonJon, завтра наши благодетели все расскажут:evil:
https://pbs.twimg.com/media/DfRps0AWkAI3nh9.jpg
Еще бы листья зеленые на голое дерево и на соседнее с сухой листвой, вот тогда веселей было б. ;)
-Кто там за стеной орет?
-Катька, наверное!
-Рожает?
-Беременеет!
Виталик перед тренажёрным залом выпил 8 банок энергетика и после тренировки приехал домой на велотренажере
Бармалей
14.06.2018, 16:59
https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/34712634_1855642857791382_8189402271440699392_n.jp g?_nc_cat=0&oh=812b19eb44032b95ff75a6824ccae0a0&oe=5B7969BA
https://pbs.twimg.com/media/DfD5KGuWkAEGgTL.jpg
https://pbs.twimg.com/media/De_PCSUWsAAsAq-.jpg
https://forum-antikvariat.ru/uploads/monthly_06_2018/post-73218-0-69487600-1528564183_thumb.jpg
https://pp.userapi.com/c840427/v840427711/8d990/z5dn8SlFUr8.jpg
https://pp.userapi.com/c845121/v845121659/77c27/doBJNp3nnbo.jpg
Бармалей
14.06.2018, 17:02
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180614/d009a14c4388b24f822f28914deceb43.jpg
http://www.fotolink.su/pic_s/d3e7136930fe591f5181bd388bbcb98d.jpg
https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/35144029_1752800648119595_7303174059544543232_n.jp g?_nc_cat=0&oh=2525a37c184661efa21eb4fd937f560b&oe=5BAE9014
Бармалей
14.06.2018, 17:03
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20180522/gifs_10.gif
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20180531/gifs_17.gif
Giallo-Verde
14.06.2018, 21:50
Селесао заявили джокера на флажке
https://pbs.twimg.com/media/DfrC3lAX4AIk-gj.jpg
Живут две великовозрастные студентки в общаге в одной комнате. И беды у них одна-вставные челюсти. А поскольку они бедные, то и челюсти у них одни на двоих:lol: Однажды одна говорит второй-сегодня вечеринка, я их возьму. Вторая-конечно! Приходит первая рано утром, ложится спать, а челюсти кладёт на стол. Вторая просыпается, вставляет челюсти-Опа! Плов ели, колбасу. О-Анзор приезжал:lol:
VALMAR26986
15.06.2018, 14:57
https://b.radikal.ru/b10/1806/c1/b6154c7c4994.jpg (https://radikal.ru)
“HAARETZ”: типично еврейская шутка юмора - сквозь слёзы (http://perevodika.ru/articles/1199160.html)
Кому: Президенту России Владимиру Владимировичу Владимиру Путину
От кого: Служба внешней разведки России, резидентура округа Колумбия, США
Содержание: Годовой отчет, Дональд Дж. Трамп, Президент Соединенных Штатов
Ваше Превосходительство
Согласно Вашему запросу предоставляем итоговую (на конец года) отчетную карточку президента США Дональда Дж. Трампа.
Излишне говорить, что она просто прекрасна. Трамп зарекомендовал себя как первоклассный агент Российской Федерации,
его ценность превосходит все ожидания.
На самом деле, его главным недостатком, по-видимому, является чрезмерное усердие: его действия на нашу пользу зачастую настолько
скандальны и очевидны, что привлекают ненужное внимание к тому, что он предоставляет такие ценные услуги во Славу Матери-России.
Трамп получает «А» за разрушение Западного альянса, подрыв морального лидерства Америки и поощрение распространения авторитаризма
в стиле Владимира Путина во всем мире.
Он получает «А-» за критику иммиграции, демонтаж государства всеобщего благосостояния, распространение вражды и разногласий
среди граждан США и полное разложение одной из двух основных партий Америки.
Его оценка по подрыву доверия к правительству и расшатывании верховенства закона - это только «В+», но связано это, в основном,
это связано с безупречной репутацией и твердой решимостью специального прокурора Роберта Мюллера, которого Трамп не решился уволить.
Однако он обещал улучшить свою работу к концу года.
Надо заметить, что “плохое” поведение Трампа достойно подражания.
Перекрыв все известные рекорды жёсткого ведения предвыборной кампании, Трамп принес свои малоприятные привычки в Белый дом,
нападая на всех - от средств массовой информации и политических соперников до игроков НФЛ.
Его недавнее хамское обращение с Канадой, ближайшим союзником США, было настолько вдохновляющим, что мы рекомендуем,
чтобы в будущем оно было включено в справочник Кремля для западных лакеев “Как отказаться от друзей и потерять влияние”.
Трамп особенно эффективен в охлаждении отношений с западными лидерами и доведении общественного мнения до точки кипения.
Его срыв недавнего саммита G-7 был классическим, как из учебника, образцом “кнута и пряника”.
Он сделал вид, что играет вместе с шестью другими и даже согласился на заключительное совместное заявление, только для того чтобы
“прикрыть эту лавочку”, когда он направлялся домой.
Мы рекомендуем отправить ему поздравительную открытку через обычные дискретные каналы, и отметить его «решительное лидерства».
Вы хорошо знаете, г-н Президент, как он жаждет хорошего слова от своего героя и эталона поведения.
Мы также должны воздать должное Трампу за продвижение перестройки международной силовой структуры и создание того,
что вы так блестяще назвали «Осью потрясений».
Ваше видение ультранационалистического альянса, который процветает на ненависти к исламу и преисполнен решимости
саботировать западные альянсы, такие как Европейский Союз и НАТО, которые представляют собой прямую угрозу национальным интересам
России, постепенно превращаются в реальность.
В этой связи мы должны также отметить ценный вклад,сделанный сторонниками Брексита в Британии и “лучшим другом навсегда”
Дональда Трампа, Бенджамином Нетаньяху.
Израильский премьер-министр старательно культивировал отношения с авторитарными правыми правительствами Польши, Австрии и Венгрии,
обеляя их исторический антисемитизм в прошлом и настоящем, и помогая сделать их, извините за выражение, «кошерными»,
в глазах и американцев в целом и мощного еврейского лобби, о котором вы часто говорили.
Нетаньяху был особенно полезен в изоляции вашего заклятого врага Джорджа Сороса, своими персональными атаками на него,
а также своими объятиями врага Сороса Виктора Орбана.
А его недавнее оскорбление главы внешнеполитического ведомства ЕС Фредерики Могерини, которое привело к отмене её визита
в Израиль, показывает, что он тоже хочет участвовать в борьбе с Западной Европой.
В заключение мы должны подчеркнуть важность обеспечения, по крайней мере, видимости успеха Трампа на встрече в Сингапуре
с лидером Северной Кореи Ким Чен Ыном.
Крайне важно заставить замолчать критиков американского лидера и усилить его позиции дома, чтобы он мог продолжить ту очень хорошую работу, которую он начал.
Кто бы мог себе представить, Владимир Владимирович, эти сценарии, которые звучали дико, когда мы были майорами в КГБ (и мы называли вас Бледная Моль),
что ваш опыт по культивированию коллаборационистов и ваши знания международного права и торговли однажды окупится сторицей.
Россия Вперед! И удачи на Кубке мира!
- Ты слишком ревнивый!
-Почему?
-Нельзя в каждом мужчине, сидящем в моем шкафу, видеть моего любовника!
– Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
– Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
– Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь? Это же тратиться на два билета!
Выбери Путина четыре раза! Медведев-в подарок!
https://pbs.twimg.com/media/Df0h3EQXcAAoRQ_.jpg
- Сыночка, вот, смотри, Софочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой, таки не всем же в театре играть...
VALMAR26986
17.06.2018, 10:28
https://c.radikal.ru/c31/1806/cd/4f8cf94ea812.jpg (https://radikal.ru)
rtm Solncedar
17.06.2018, 16:39
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив своё "хозяйство" на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильнике!
Бармалей
17.06.2018, 20:16
https://pp.userapi.com/c849220/v849220577/6d1c/hUtusGpolYI.jpg
Бармалей, А что это у кота под выхлопной трубой?:lol:
Бармалей
17.06.2018, 23:05
https://pp.userapi.com/c824501/v824501842/16726a/spQBk9Zgj8w.jpg
:lol::app:
Бармалей
17.06.2018, 23:06
Бармалей, А что это у кота под выхлопной трубой?:lol:Саморез...:lol:
https://pp.userapi.com/c635103/v635103897/306cb/-OVwz6LMsLY.jpg
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16648/orli.jpg
-Почему Вы пьете водку!?
-Потому что она жидкая,
была бы она твердая - я бы ее грыз !!!
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: — Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? — Самогонка понравилась, поэтому и не победили .
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.
Вопрос Ирине Хакамаде:
-Курилы чьи?
-Наши...
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: — Вань, дай прокатиться. — Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: — Тебя как зовут? — Лена... — А Наташка где? — Уже неделю как уволилась. — Ну с@ка! Найду убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: — И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: — Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!
Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.
Бармалей
18.06.2018, 12:56
https://pp.userapi.com/c543103/v543103585/3cd8f/kp68H1hAWE4.jpg
Путин обратился к Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи: чем победить неблагоприятные для России финансовые, внешне и внутриполитические обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.
VALMAR26986
18.06.2018, 21:12
https://d.radikal.ru/d04/1806/15/d7868d8d001a.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b12/1806/38/2de0e0a1f7a0.jpg (https://radikal.ru)
Расстались мы, таков удел.
Ведь в жизни часто так бывает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а снег не тает.
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2018-06/1529026350_047.jpg
https://pbs.twimg.com/media/DfwUWTjX0AALtf_.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1529243650/5733bbb9/22147260_m.jpg
https://pbs.twimg.com/media/Df-cD_4WkAAOJ_S.jpg
VALMAR26986
19.06.2018, 06:36
https://d.radikal.ru/d07/1806/73/c96f40360630.jpg (https://radikal.ru)
Замечательная в своем роде история о британском армейском юморе.
"... 28 Мая 1942 года. Северная Африка. Ночь. Сражение затихло и стороны озаботились пополнением запасов снарядов и заправкой своих танков и машин.
Командир одного британского танкового полка пытается с помощью радио вывести транспортную колонну в свое расположение.
Но колонна блуждает в темноте по пустыне и не может найти верную дорогу.
Наконец, радиопереговоры прерываются залпом немецкой артиллерии.
Снаряды пролетают прямо над командным пунктом полка и взрываются примерно в миле дальше. Появилось зарево от горящих машин.
Полковник, получив такой заметный ориентир, обрадовано интересуется по радио:
- Где вы находитесь по отношению к этому яркому костру?
- Я и есть этот самый яркий костёр! - последовал грустный ответ...
https://youtu.be/_tWNxvoFrN8
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16430/normal_XAao5dScAZc.jpg
VALMAR26986
19.06.2018, 15:33
https://b.radikal.ru/b25/1806/14/5ae2a69e925a.jpg (https://radikal.ru)
https://www.youtube.com/watch?v=Jp5rvkgL5Vw
https://www.youtube.com/watch?v=LkyVU3T5mqE
Россия-Египет 3-1
https://pbs.twimg.com/media/DgFSckjXcAAVJSV.jpg
Из смс переписок.
-Скажи мне что-нибудь хорошее на ночь.
-Зайчик.
-Мало!
-Стадо зайцев!:lol:
к ЧМ подготовились все :lol:
http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=203733&d=1529498687
http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=203737&stc=1&d=1529513157
https://www.youtube.com/watch?v=Jp5rvkgL5Vw
https://www.youtube.com/watch?v=LkyVU3T5mqE
Сцуко, как бесит эта привычка средней России материться везде, даже при детях. Как вЪипал бы
Бармалей
21.06.2018, 21:40
https://demotivators.to/media/preview/156951_chelyabinskoe-morozhennoe-so-vkusom-uglya_demotivators_to.jpg
В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.
Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д.
, и т. п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
— Это кто? — спрашивает у администратора.
— Это и т. д. , и т. п.
https://pp.userapi.com/c635103/v635103924/24b18/K7M4eSitQeU.jpg
Бармалей
22.06.2018, 13:14
https://pbs.twimg.com/media/DgRW_NxW0AANL-e?format=jpg
Доказательство, что Путин внедрился во все электроприборы - и это по всему миру!!!
https://b.radikal.ru/b36/1806/70/6a9ab8ec3d31.jpg
Лучшие вещи в мире делают вас либо жирными, либо пьяными, либо беременными
-Папа! А где та фигня, чтобы картошку чистить?
-ушла в магазин.:lol:
VALMAR26986
23.06.2018, 19:21
https://a.radikal.ru/a19/1806/ca/00ed95e65900.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b30/1806/85/4bf52d47c136.jpg (https://radikal.ru)
VALMAR26986
24.06.2018, 06:56
https://b.radikal.ru/b36/1806/c5/c89886961d2f.jpg (https://radikal.ru)
Бармалей
24.06.2018, 13:16
https://pp.userapi.com/c824701/v824701786/16af82/bjTwY56rcbc.jpg
http://www.fotolink.su/pic_s/be542c2b9f891d4bfe74926ebb4c740f.jpg
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20180615/shutki_19.jpg
http://dartstrade.ru/uploads/images/00/00/06/2018/06/20/fd769b.jpg
http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2014-04/golova-v-banke-02.jpg
http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2014-04/golova-v-banke-04.jpg
http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2014-04/golova-v-banke-01.jpg
Clos Gоmes
24.06.2018, 18:31
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
VALMAR26986
24.06.2018, 19:07
https://c.radikal.ru/c39/1806/c0/1da070c45b92.jpg (https://radikal.ru)
Бармалей
24.06.2018, 20:22
Когда папе поручили подготовку костюмов...
https://files.adme.ru/files/news/part_169/1693565/11248915-16Fathersandchildren-0642710001516778800-650-597de51abf-1518511090.jpg
https://files.adme.ru/files/news/part_177/1778515/17102015-image-crop-700x695-1526904857-728-f2b3e31b38-1526969386.jpg
(https://files.adme.ru/files/news/part_177/1778515/17102015-image-crop-700x695-1526904857-728-f2b3e31b38-1526969386.jpg)
http://www.fotolink.su/pic_s/9d562b9981b318ad200ab37add5ecd6e.jpg
http://www.fotolink.su/pic_s/74c964a0ae92bc29e49ea85c08916b41.jpg
После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.
https://pp.userapi.com/c846417/v846417678/84e37/VgkvtIVov7c.jpg
Лучшие вещи в мире делают вас либо жирными, либо пьяными, либо беременными
оригинал :)
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Фаина Раневская
Живет доисторический мужик в пещере. Однажды приходит к нему женщина:
-пусти меня в пещеру, убирать и готовить пищу буду.
-У меня чисто, еда есть.
-Ну пусти на ночь, спать не где.
На следующее утро выходит мужик из пещеры, смотрит на свой член и говорит:
Так вот зачем ты нужен кожаный хвостик! А я тобой рыбу глушил!
Пришёл как то в ранней молодости Боря Моисеев к гадалке, и нагадала та ему много денег, хорошую жену и детей, счастья и здоровья. Боря обрадовался и убежал, не расплатившись.
-Вот пи дор-сказала гадалка ему в след
Как то Медведев решил стать поближе к народу и прожить на 15тыс₽.... Но такой завтрак ему не понравился
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...
Из смс.
-Папа, а можно я посижу за компьютером?
-Конечно! Только не включай
https://ic.pics.livejournal.com/ganna13/67655378/639668/639668_600.jpg
https://pp.userapi.com/c848736/v848736233/143f4/F4swG3QWkRM.jpg
Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля. Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу.
— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW)
— «Если бы мы делали девушек — вы бы потр@хались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему
— "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам",
ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму
— "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет",
второй ему
— "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев ж@пу моет"
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2018-06/1529979759_017_3.jpg
https://pp.userapi.com/c635103/v635103735/3ee86/m1WH-_rnTjQ.jpg
Уругвай - Россия 3:0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Пусть сядут, выпьют за мое здоровье!
VALMAR26986
28.06.2018, 06:51
https://b.radikal.ru/b07/1806/49/461b97725f1a.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d00/1806/e0/737a56df5dfb.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b42/1806/2d/a58161c62beb.jpg (https://radikal.ru)
VALMAR26986
28.06.2018, 18:16
https://a.radikal.ru/a14/1806/a3/925a9db104d1.jpg (https://radikal.ru)
-Дорогой, любимый, единственный! Я могу взять твою кредитку-походить с подругами по магазинам, посидеть в кафе?
-Да, конечно!
-Скажи пинкод:lol:
-X=Y+Z+А
-Y=10А
-А=15Z
-Что это забред?
Решишь-это и есть пинкод
С.Н.Гебельсцкий
28.06.2018, 23:06
-Дорогой, любимый, единственный! Я могу взять твою кредитку-походить с подругами по магазинам, посидеть в кафе?
-Да, конечно!
-Скажи пинкод:lol:
-X=Y+Z+А
-Y=10А
-А=15Z
-Что это забред?
Решишь-это и есть пинкод
Serg Nu, гони карту, пинкод 166Z!
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...
Перед началом ЧМ2018:
- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
- Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
- Даааа!!!
Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ
всего жителей 334319
женщины -170503
мужчины младше 18 лет -40121
мужчины старше 35 лет -85670
слишком толстые -24775
незаменимые китобои -778
наблюдатели за вулканами -321
пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856
арестованные менеджеры банков -23
одноногие -189
слепые -265
исландские болельщики на стадионе -8781
командный врач, повар и массажист -3
тренер -1
осталось -23
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Пенсию отложили - бывший президент ищет работу:
https://youtu.be/4n0ex5EnSvE
Бармалей
30.06.2018, 15:00
http://www.fotolink.su/pic_s/ea27448272c7b49c25a2f5bf53725034.jpg
Сухой лист.. :)
https://klikr.org/a1a48ac909ccd83c1247fa57b268.gif
Два одессита беседуют об политике.
- Няма, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Ну как теперь объяснить ребёнку, что Франция находится не в Африке?
Иду вчера по городу, снимаю на телефон девушек, пью пиво из бутылки. Вдруг сзади крик:
-Гражданин! Вы распиваете спиртные напитки в общественном месте!
Поворачиваюсь-менты!
Говорю им:
-Это минералка в бытулкой из-под пива! Попробуйте!
Первый пробует:
-Это пиво!
Я:
-Не может быть! Я туда воду наливал! Пусть второй попробует!
Второй пробует:
-это стопудово пиво!
Я ржу и показываю им ролик на телефоне, как они в центре города в форме пьют пиво с бутылки
-Вася! А ты знаешь, что профессор с шестого этажа пид@р?
-вот бл @дь, сколько о людях нового узнаешь! Три года его в ж@пу долблю, и только Счас узнал, что он профессор
В дежурную часть милиции звонок, тревожный женский голос:
-Милиция! Приезжайте скорее, меня насилуют!
-Куда?
-В ж@пу!
-да хоть в рот! Ехать куда?
VALMAR26986
30.06.2018, 16:11
https://a.radikal.ru/a14/1806/f7/678736d773ff.jpg (https://radikal.ru)
Смотреть до конца ! :lol:
https://www.facebook.com/mitrich.krd/videos/1866825010289212/
VALMAR26986
01.07.2018, 06:41
https://d.radikal.ru/d37/1807/71/71230b2d7d8d.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d03/1807/3d/69ec1c2a6aa0.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a14/1806/34/0201ef9e024d.jpg
https://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/16430/normal_ZJ8UPnoBwXw.jpg
Что для немца смерть, то для русского чемпионат мира.
- Доченька, ты почему плачешь?
- Ме-ме-мессю жалко!!!
-Сборная Сенегала так и не вышла из группового турнира!
-Ошибаетесь, не вышли дублеры сборной Сенегала, основной состав
правда в форме Франции он до сих пор в игре.
Во вчерашнем матче аргентина-франция один человек пытался обыграть сборную половины африканского континента.
В Москве мексиканские болельщики провели шествие в честь Дня мертвых.
Не хочу ничего говорить, но уже даже мексиканцы намекают, что до пенсии доживут не все...
Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...
Помни: нужно уметь забывать.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там
Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.
Кризиса нет! Они просто пи...т наши деньги!
Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?
Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю фразу: «Ты, наверное, на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите трогательную историю проблемной жизни в удивительной бедности…
- Алло - это бюро добрых услуг?
- Да.
- А вы можете избить человека?
- Ну, если - это не добрый человек, то да.
- Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
- А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.
"И нафих гемор с этой репкой"-решила кошка, скушав мышь...
Старый конь борозды не испортит, ну а воздух, а воздух – легко.
На борту яхты Сечина, стоящей в Монако, кто-то большими буквами написал "СТУКАЧ".
Пока не ясно, кто это сделал, но Улюкаева, на всякий случай, уже поместили в штрафной изолятор колонии.
Во что ж теперь перекуют орало
Раз нет желающих пахать?
VALMAR26986
01.07.2018, 15:09
https://a.radikal.ru/a00/1807/59/4540645d838d.jpg (https://radikal.ru)
VALMAR26986
02.07.2018, 18:27
https://b.radikal.ru/b08/1807/1e/ed395170e141.jpg (https://radikal.ru)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/9/5/11724591.jpg
https://scontent.fhou1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/36564985_2244693752417188_221612031776653312_n.jpg ?_nc_cat=0&_nc_eui2=AeEsOgRFDTWAkhr8Kat7lm1QW35DPHGrs9ZoWyU-zS7O_yPrUDF1my7kNRNIvh-cANAe1XFfdhU2hZZQmpZSce-OP3XDvT2gpYDnMBwLDU_PPQ&oh=a0dce9d4c5fc103795d93d208f1506a4&oe=5BAA7B75
для тех, кто любит игру слов...
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
-------------------------
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
------------------------------------------
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
---------------------------------------
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
--------------------------------------
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
--------------------------------------
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Переписка:
22:00 — Дорогой, кого ты любишь больше: меня или футбол?
23:50 — Конечно, тебя, дорогая.
Баннер болельщиков в адрес футболистов: «Играйте так, как мы за вас пьем!»
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!
— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! .
Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило.
Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
Бухай каждый раз как в последний! Потому что однажды так и будет!:app:
-Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
-Это как-ты обмажешь меня всю медом, а потом вылижись?
-это ты быстро прилитишь, отсосешь и улетишь!
-Как ты относишься к сексу?
-да я ему жизнью обязан!
Приезжает мужик на крутой тачке в маленький провинциальный городок по делам и видит -почти на каждом углу стоят гаишники со спущенными штанами в позе раком. Он такой удивленный останавливает прохожего и спрашивает:
- А что тут у Вас происходит?
- Та тут в соседней зоне особо опасный рецидивист -пи@орас сбежал, вот на него засады и расставили:app:
http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=204145&d=1530618171
http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=204152&d=1530622436
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал,
взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с первого удара.
Ангел недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да...А кому он об этом сможет рассказать?;)
Я Вас просил двойной эспрессо, а Вы мне принесли коньяк.
Подайте жалобную книгу, я Вам спасибо напишу.
https://lh3.googleusercontent.com/-LARxwsxYjG4/Ww1TlnyJiEI/AAAAAAABE9s/Danrf4Q95tkgXxv2qwd0KiuVD2nvrTMngCJoC/w750-h563-n-rw/movie-the-shining-Favim.com-296671.gif
Олег не любит Николая
он так ему и говорит :
ты, с*ка, грязный извращенец,
я не люблю тебя ,прости..
Clos Gоmes
05.07.2018, 21:43
Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
Из моей собаки охотничий пес не очень ...
https://www.youtube.com/watch?v=dNtfPnTNxe0
https://pp.userapi.com/c845322/v845322600/6f09c/DDVDaox5oKg.jpg
http://piximus.net/media2/53114/daily-mix-1937-2.jpg
VALMAR26986
07.07.2018, 17:44
https://d.radikal.ru/d21/1807/9a/ca65b13a6696.jpg (https://radikal.ru)
- Ребе, а что такое «дилемма»?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
https://scontent.fhou1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/36691852_2008999665839065_5353547657811853312_n.jp g?_nc_cat=0&oh=ed6c2dcdc0d7e09230ba4967fb9c0375&oe=5BE2D6ED
Утром в общественном транспорте.
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/september-2017/prikol-29092017-002.jpg
http://f2.mylove.ru/afDJPD1G8g.jpg
https://topwar.ru/143976-vozvraschalis-v-rodnye-kraya-dembelya.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yande x.com
VALMAR26986
09.07.2018, 16:13
https://a.radikal.ru/a03/1807/b4/b21ef28a1af6.png (https://radikal.ru)
Бармалей
09.07.2018, 23:13
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/7/4/11752470.jpg (http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/4/11752470.jpg)
http://i47.fastpic.ru/big/2013/0419/85/c40c910ccb4ad52c2ff7204293b7a485.jpg
VALMAR26986
10.07.2018, 06:43
https://a.radikal.ru/a01/1807/1b/fccb30186dfd.jpg (https://radikal.ru)
http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=204239&d=1530889189
Магазин прислал: Пришла клиентка классическая молодая блондинка, все как нужно: реснички, волосы, губы все красиво очень. И спрашивает "мне нужен брусок Чохчо", вы говорит уже шестой магазин и нигде нет нужного мне бруска... Помогите найдите... собрала всех экспертов магазина, все пытаются разобраться что нужно клиенту. Мне нужен брусок Чохчо, начинает волноваться девушка. По итогу догадались попросить записку от строителей:
http://forum.dwg.ru/attachment.php?attachmentid=204242&stc=1&d=1530907673
VALMAR26986
11.07.2018, 16:48
https://d.radikal.ru/d32/1807/49/967b1eb1e04a.jpg (https://radikal.ru)
Экзамен по физике!
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается, и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос «Сколько душ прибывает в Ад?», нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад.
Поскольку человек не может принадлежать больше, чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объёма Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объём его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля.
Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замёрзнет.
Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Сары с первого курса, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю",
а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замёрз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай, - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сара всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"»
(Студент единственный на курсе получил "отлично")
У муравьев-геев попка не кислая, а сладкая:lol:
Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки:lol:
Если вас достал кредитор, которому вы должны 5000₽, отшли ему ему деньги через мобильный банк и припишите:"Наркотики понравились, достань ещё"
-Знакомая назвала кота Валерой.
-Почему Валерой?
-В честь своего бывшего. Так веселее было кота везти на кастрацию:lol:
Eurosport.ru
Подлинная учетная запись @Eurosport_RU
5 ч.5 часов назад
Знакомьтесь, это эфиопка Гирмавит Гебрзихаир, и она взяла бронзу молодежного ЧМ по легкой атлетике. Ничего удивительного, ведь по паспорту ей 16
https://pbs.twimg.com/media/Dh9IqXKW4AAp5Y4.jpg
Ничего удивительного
В Африке быстро стареют на солнце.
https://www.youtube.com/watch?v=Fk40YaA82gM
https://www.youtube.com/watch?v=1GD6cN59A0s
VALMAR26986
14.07.2018, 16:23
https://b.radikal.ru/b40/1807/27/10108955aa6b.jpg (https://radikal.ru)
VALMAR26986
16.07.2018, 16:30
https://c.radikal.ru/c27/1807/65/37413cf87643.jpg (https://radikal.ru)
VALMAR26986
17.07.2018, 06:01
https://c.radikal.ru/c05/1807/9e/a33f7fcfc819.jpg (https://radikal.ru)
Бармалей
17.07.2018, 08:33
https://pp.userapi.com/c834101/v834101427/18b0ca/_CUxblSHfGg.jpg
https://a.radikal.ru/a38/1807/2d/fb5d12d8e752.jpg
(https://a.radikal.ru/a38/1807/2d/fb5d12d8e752.jpg)
VALMAR26986
18.07.2018, 06:22
https://c.radikal.ru/c16/1807/3b/953845bce0ac.jpg (https://radikal.ru)
Бармалей
18.07.2018, 08:03
https://ic.pics.livejournal.com/polynkov/11628468/2670523/2670523_1000.jpg
http://www.fotolink.su/pic_s/9dbf629acc603176d5267c033c337db4.jpg
https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/07/08/12/15310833982321598.jpg
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37160986_10216714357593670_3091243324783198208_n.j pg?_nc_cat=0&oh=db34c53f83f1bf63d2fe8e8fe613e85b&oe=5BDCA41A
Бармалей
18.07.2018, 08:16
https://pp.userapi.com/c830109/v830109640/147e4b/zWXv0JxZ2tI.jpg
https://forum-antikvariat.ru/uploads/monthly_07_2018/post-27977-0-28304200-1531420640_thumb.jpeg
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20180703/gifs_21.gif
Нереальные ощущения..
https://cdn.jpg.wtf/futurico/ee/0d/1530856786-ee0d487e07d265aaadc4d6de56cd65d1.jpeg
«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
- Не надо! - я сама куплю!
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия".
Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?..
Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.
- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
- Да, - в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях...
А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...»
Яков Сегель
P. S. Окружающий нас Мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку.
Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.
Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.
Посмотрев на состав команды Франции, подумал: «Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?»
На финальном этапе самого престижного конкурса пиарщиков традиционно давались очень сложные задания. Однако задание этого года выглядело просто невыполнимым: «Провести PR-кампанию, которая заставила бы россиян болеть за сборную Англии».
Неожиданно для всех конкурс выиграла никому ранее не известная пара пиарщиков из Хорватии.
- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.
Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.
- Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить?
- Секундочку, «танчики» на паузу поставлю.
- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.
- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила.
- Но не четыре же дня, дед!
Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол, гляди сюда, и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк - втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него ненастоящая.
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит он собрался продавать квартиру.
Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.
- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет.И сама всю рыбу разделывает !
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку всё выше и выше. В итоге 25-й баран посмотрел на меня как на придурка и ушел.
Курица или яйцо - пытался понять мужик, почувствовав неприятный запах из холодильника.
Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...
Запас словарный кончился внезап.
rtm Solncedar
18.07.2018, 21:41
https://sun1-2.userapi.com/c543104/v543104847/41f04/SCz4Ay_yLdU.jpg
VALMAR26986
20.07.2018, 06:17
https://d.radikal.ru/d24/1807/2b/13cde06ed987.jpg (https://radikal.ru)
https://www.youtube.com/watch?v=xPMheSdK5GI
ТРЕНЕР [super] честный трейлер:)
В Израиле забастовка геев!
В случае с Тель-Авивом это видимо будет обозначать полный коллапс.
Кстати думаете, что любой может объявить себя геем, не ходить на работу и получать зарплату?
Оказывается нет. Председатель Гистадрута Ави Нисанкорен заявил:
- Для того, чтобы принять участие в забастовке лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, кандидат должен предоставить на работе фотографии, подтверждающие его вышеуказанную ориентацию, где его лицо четко видно. Кроме того, необходимо предоставить ведомость уплаты взносов в клуб лиц данной ориентации, заверенную главбухом, а также рекомендации двух лиц со стажем данной ориентации более пяти лет.
Геи остановят Израиль (http://mignews.com/mobile/article.html?id=190718_213456_38840)
VALMAR26986
20.07.2018, 19:02
ВОТ ЭТО РЫБАЛКА!
https://b.radikal.ru/b39/1807/b4/2bc68b7803b1.jpg (https://radikal.ru)
rtm Solncedar
21.07.2018, 22:37
Очередь - культурно отлить.
http://anekdot.eu/images2/2017/08/29/53846_0.jpg
rtm Solncedar
21.07.2018, 22:44
http://anekdot.eu/images2/2017/08/27/53824_0.jpg
rtm Solncedar
21.07.2018, 22:47
http://anekdot.eu/images2/2017/08/26/53798_0.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=IKtnvWPYkgM
rtm Solncedar
22.07.2018, 15:46
http://anekdot.eu/images2/2016/10/19/52530_0.jpg
rtm Solncedar
22.07.2018, 15:52
http://anekdot.eu/images2/2016/10/19/52524_0.jpg
https://pbs.twimg.com/media/DismUPtWkAEFDeY.jpg
Подал еврей документы на выезд в Израиль. Вызвали его в КГБ и говорят:
- Вы главный инженер крупного завода, у вас прекрасная квартира в центре, дача на берегу моря. Что вас не устраивает?
- Знаете, есть две причины. Первая - это сосед сверху. Он как напьётся, так начинает барабанить мне в дверь и орать:
«Вот кончится советская власть, мы вас евреев всех перережем».
- Ну, вы же образованный человек... Советская власть никогда не кончится!
- А вот это как раз вторая причина.
Было мне лет 7-8. Поехали мы на дачу, друзей у меня там было немного и все они тогда были в городе. Ну и решил я заняться рисованием.
После создания шедевров было принято решение организовывать выставку: на площадке возле дома, залитой асфальтом я разложил рисунки, но из-за ветреной погоды они разлетались. Попробовав прижать их кирпичами я понял, что это не дело, ибо они закрывали большую часть рисунка, тогда в ход пошли коробки из под спичек, которые я чем-то наполнил, но рисунки всё-равно вылетали из под них.
Так и я просидел в долгих раздумиях... Пока не подошёл дед и не поинтересовался, что у меня произошло. Когда я ему описал проблему, он достал из кармана пару больших болтов и поставил их шляпками на углы рисунков. И сказал мне: "Если у тебя что-то не получается, то всегда клади на это болт". (с)
rtm Solncedar
23.07.2018, 09:39
https://pp.userapi.com/c846120/v846120402/ab3e5/YUgodXS9aUg.jpg
rtm Solncedar
25.07.2018, 00:32
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
rtm Solncedar
25.07.2018, 00:41
http://anekdot.eu/images2/2016/09/12/52322_0.jpg
"вернут(Ь)ся" - какой то автор не грамотный, но не Я.
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— Но что овсянка делает у меня в ботинках?!
— Хлюпает, сэр!
Добро не ценится — люди от него куеют и ок@евают.
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку? — Сынок, я мама... .
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? — Я девочка, пап.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню. А что? — Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
Маленький мальчик спрашивыет у папы: — Почему ты женился на маме? Отец жене: — Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, с@ка?
Объявления о знакомствах:
Марка — Татьяна Год выпуска — 1998 Пробег — 19 Цвет — тем. русый Высота — 167 Масса — 65 (без нагрузки) Фары — голубые, вечером ксенон Привод — классический Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка. Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино. Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы. Документы на руках. Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
VALMAR26986
26.07.2018, 06:44
https://a.radikal.ru/a01/1807/a7/24879de8481d.jpg (https://radikal.ru)
rtm Solncedar
26.07.2018, 21:22
https://pp.userapi.com/c824201/v824201635/1719c0/pLtlSFzKXwg.jpg
ребус...
https://pbs.twimg.com/media/DjDq90_W4AAJWob.jpg
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!
������������
У нотариуса:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Собака породистая?
������������
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
������������
Изя, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
������������
— Слушайте, Циперович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы!
— Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень...
������������
— Клара Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
������������
— Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг!
������������
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает.
Она гордо ему:
— Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывает!
Детские мотивы...
Олег с утра шарахнул водки
Текилу, виски и коньяк
Оксана все не хорошела
Никак.......
Олег с утра шарахнул водки
Текилу виски и коньяк
Потом шарахнул и Оксану..
Ништяк!...
Олег с утра шарахнул водки
Текилу виски и коньяк
Хотел шарахнуть и Оксану-
Никак...
Махнув сто грамм для настроения,
Олег настроился на секс.
Потом махнул ещё пол литра -
Настройки сбились ,он уснул.
Олег глушил коньяк и водку
Старался из последних сил
Он так от близости с Оксаной
Косил...
Оксана пьет, Оксана курит,
Оксана делает минет...
Зачем же буду в день рожденья
Я приглашать ещё друзей?
Олег с утра шарахнул водки,
Текилу, виски ,и коньяк...
Потом Оксану, Таню, Ольгу...
А утром рядом был Марат...
После того, как белочка пришла:
Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот...
Енот был удивлён не меньше-
В его норе сидел Олег...
Оксана, в белку превратившись,
Орехи ест и пьёт коньяк...
Олег бормочет удивлённо:
"Пушистый пердак..."
И терпит все Оксана это
С утра
Лишь потому ,что две полоски
Вчера....
Олег с Оксаной симметрично
Лежат- и покуй этот мир :
Их в поле трактор переехал-
Джон Дир...
Олег за всё берётся смело-
Всё превращается в говно,
А если за говно берётся,
То просто тратит меньше сил.
Олег, читая в туалете,
Рефлекс условный приобрёл.
Теперь ему в библиотеку
Категорически нельзя.
https://cs10.pikabu.ru/images/previews_comm/2018-07_5/1532236439118123874.jpg
https://cs10.pikabu.ru/images/previews_comm/2018-07_5/153223644057492287.jpg
------------------------------------------------------------
Хотела делом я заняться
И провести в трудах весь день
Сварить, помыть, зашить, прибраться..
Но лень...
В шкафу нашёлся красный галстук,
И мне напомнил сквозь года :
Как хорошо мы "плохо жили"
Тогда...
К обеду греки осознали,
Услышав "айнанэ нэней",
Что их не в Трою притащили
В коне...
"Задержан на могиле тёщи"-
Гласит бесстрастный протокол
Изъяты водка, лом, лопата,
И кол...
Две пары тапочек в прихожей
Кота нарушили покой:
Из четырёх непросто выбрать-
В какой...
Когда в постели с футболистом
Тебя охватывает страсть,
Готова будь, что он не сможет
Попасть...
Не отрицаю- Фёдор видел
Меня однажды в неглиже...
Но он и прежде заикался
Уже...
Ну что ,в лошадку наигрался?
Чего молчишь, как истукан?
Верни скорей подковы деду
В стакан !
Пуд соли мы с тобой сожрали
За эти долгие года
Когда же сахар то начнется?
Когда???
Стать окончательно нудистом
Мешают совесть и мораль,
И наступивший так некстати
Февраль...
Бывало, пишешь президенту,
Чтоб приструнили сволочей...
Глядь- на земле мешок цемента
Ничей !!!
Я поднял палочку- замолкли
Фаготы, скрипки ,и басы...
Вдруг выкрик в зале :"Начинай, блин!
Не ссы!!!
Пришёл из бани Буратино
Под утро- весел, шумен, бух...
Ещё и в двери не пролазит-
Разбух !"...
Путин решает сирийский конфликт. Может уже было, но я только наткнулся, особенно угарнул с последнего удара по Израилю. https://www.youtube.com/watch?v=HNxkMHChBN0
rtm Solncedar
31.07.2018, 21:52
https://pp.userapi.com/c830609/v830609753/14f1cc/r9G5JWDCKPI.jpg
Clos Gоmes
02.08.2018, 07:01
Ночная дискотека. Танцуют двое. — Привет! Как звать? — Василий. А тебя как звать? — А я Маша. — Как дела Маша? — Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... — Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? — Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? — Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. — Вася ты куда? — Домой. — А поизвращаться? — А я уже все, черепаху ****@л, в шкаф насрал!
Clos Gоmes
02.08.2018, 07:10
Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: — Как ****у отрезали?????
rtm Solncedar
02.08.2018, 10:51
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?!
https://i4.tabor.ru/feed/2018-03-10/16763627/879187_760x500.jpg
http://anekdot.eu/images2/2018/08/02/54744_0.jpg
http://anekdot.eu/images2/2018/06/25/54728_0.jpg
http://anekdot.eu/images2/2018/07/09/54736_4.jpg
http://anekdot.eu/images2/2018/07/09/54736_0.jpg
http://anekdot.eu/images2/2018/06/08/54726_4.jpg - Гудвин? Не?
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.
https://youtu.be/0OV4ekEzD10
https://i4.tabor.ru/feed/2018-03-10/16763627/879187_760x500.jpg
Судя по тому, что мяч летит куй знает куда, но не в цель. Бьет Смолов :lol:
Судя по тому, что мяч летит куй знает куда, но не в цель. Бьет Смолов
И не прошедший умничает. Пытается вспомнить тяжёлое детство.
Митрич, в стенке стоит руководство кастратов?:lol:
В этот шаббат услышал интересную майсу.
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту..
Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех.
«Как же так?» - удивляются итальянцы - «Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь», - отвечают евреи, - «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода».
Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом.
Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи - в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь.
Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нефиг использовать еврейские методы, не понимая как они работают!:rtfm:
http://image1.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2018/08/06/59af4d27bc.jpg
http://image2.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2018/08/06/7d89663882.jpg
http://image2.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2018/08/06/7ee5496c56.jpg
http://image2.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2018/08/06/d40d2e87f8.jpg
http://image2.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2018/08/06/3c9cf69f47.jpg
http://image3.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2018/08/06/08caf1816d.jpg
http://image2.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2018/08/06/5b581ad059.jpg
http://image1.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2018/08/06/54926e1cb1.jpg
http://image1.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2018/08/06/f76fe4112a.jpg
http://image2.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2018/08/06/997d63a2ea.jpg
VALMAR26986
06.08.2018, 14:54
https://d.radikal.ru/d30/1808/a4/b911c8d6f56a.jpg (https://radikal.ru)
Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»
Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер.
________________________________________
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча.
Ведь я же интеллигент, бл…!
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2018-08/1533298067_64.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2018-08/1533298786_79.png
VALMAR26986
09.08.2018, 06:06
https://a.radikal.ru/a09/1808/58/8bf23d339da3.jpg (https://radikal.ru)
не совсем юмор...
так выглядит время...
https://pbs.twimg.com/media/DkJbZsNX4AA8Bsl.jpg
http://englishrussia.com/wp-content/uploads/2018/08/1533748252145310982.jpg
texas1, что-то мне показалось что это не время а кусок пластика под мрамор
texas1, что-то мне показалось что это не время а кусок пластика под мрамор
нет, я бы прошел мимо этой картинки, но я лично давным-давно, когда еще не знали, что такое «пластик», видел и ходил по таким ступенькам
вполне допускаю, что где-то они еще остались
http://anekdot.eu/images2/2018/08/06/54756_0.jpg
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
VALMAR26986
13.08.2018, 06:20
https://d.radikal.ru/d28/1808/d7/14607afec055.jpg (https://radikal.ru)
Мужчины-наглые существа. Откуда вылезли-туда и лезут
Судя по последним пяти постам - пилотка теме Юмор... :cry:
Такое ощущение, что за окном постапокалипсис...пустые улицы, ветер гоняет пакеты...бяда...:cry:
https://pbs.twimg.com/media/DkdifaRW0AADxNJ.jpg
Глубокий колодец получился...
https://www.youtube.com/watch?v=tO201GAbqGk
Захарова ответит танцем на очередные санкции США. Президен обвинил СССР в поднятии пенсионного возраста. И другие новости в бегущей строке Тубус Шоу. https://www.youtube.com/watch?v=jquMk02lqgI
Миша-Пират
14.08.2018, 20:28
улыбнуло))))
Интересное
Когда твой папа юрист с отличным чувством юмора
← Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
admin 28.12.2017 Комментариев нет
— Пап, расскажи сказку про трех поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».
Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.
http://greenmile.ru/gmforum/attachment.php?attachmentid=2662&stc=1&d=1534267576
https://pbs.twimg.com/media/DklYz4nXgAYlsS8.jpg
https://sun1-8.userapi.com/c635106/v635106677/b0d9/rBUTzZVsyW0.jpg
Сержиньо
15.08.2018, 14:30
нет, я бы прошел мимо этой картинки, но я лично давным-давно, когда еще не знали, что такое «пластик», видел и ходил по таким ступенькам
вполне допускаю, что где-то они еще остались
например в СШ №12 на ул.Железнодорожной.....
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно?
https://scontent.fhou1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/39113470_888489834676751_5626764739557195776_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=e860a37caaeac7b1ccf8b897c9cbe981&oe=5C079E6A
Идёт съезд "Единой России". Путин:
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В 2016 году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
- Ладно. В 2017 году у вас будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин:
- А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.
- Обожаю читать студенческие лекции.
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"!
А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у нее не работает система распознавания лиц?!
VALMAR26986
17.08.2018, 15:57
https://c.radikal.ru/c29/1808/a4/d8da3e43d24f.jpg (https://radikal.ru)
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно?
Анекдот из жизни. Приехал навестить бабушку жены. Ныне покойную.
- Помыраю я. Прывэзы мэни нотариуса.
- Зачем, бабушка? Вы всё правильно в завещании отписали: половину всего сыну, половину дочке.
- Це дуже много. Хватить им половыны на двох.
- А вторую половину для кого хотите выделить?
- Як це для кого? Для сэбэ.
Нападающий «Барселоны» Лионель Месси пробросил мяч между ног журналиста, который стоял на другой стороне поля. Видеозапись появилась в Twitter-аккаунте Team Messi.
https://twitter.com/TeamMessi/status/1030473630524821505
https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/08/16/8/1534423402157835593.jpg
https://youtu.be/tImRPELCKrc
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
VALMAR26986
20.08.2018, 06:28
https://c.radikal.ru/c21/1808/d4/d75be1a76fa1.jpg (https://radikal.ru)
КУБАНОИД 72
20.08.2018, 09:38
Тётка в 90-е летела в Турцию за шубой. Все деньги свернула в трубочку, в пакетик и в презерватив, который, соответственно, засунула в причинное место для надёжности и сохранности. Пока летела, оргазмов испытала больше, чем за всю свою жизнь. Шубу купила. Когда летела назад, скучала))
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiйшов ты на х*й!
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot