По словам психологов, не существует универсальных критериев для завершения отношений, кроме насилия в различных формах. Зато бывает множество индивидуальных причин: ситуаций или обстоятельств, которые заставляют человека страдать, делают его несчастным, а его жизнь – хуже, чем оно могло бы быть без партнера.
Эти причины могут быть не связаны с насилием или не восприниматься как насилие, а потому часто их не считают достаточными основаниями для разрыва. В итоге люди продолжают жить в отношениях, которые подавляют их и ухудшают качество жизни. Вместе с психотерапевтом рассказываем о самых распространенных сценариях.
Как понять, что стоит разорвать отношения
В нашем обществе есть представления о так называемых легальных страданиях. Если он бьет, пьет и гуляет, и ты от него ушла – ты молодец. Но если он не бьет, не пьет и не гуляет, но в то же время, постоянно критикует тебя и ни во что не ставит, и ты его бросила – то ты «глупая, из жира бесишься и просто не знаешь, как бывает на самом деле».
Физическое насилие является прямой причиной для прекращения отношений так же, как и экономическое насилие. А вот психологическое насилие - это более тонкая штука. Причиной для разрыва может стать даже такая форма психологического насилия, как игнорирование. Когда во время ссоры кто-то из пары замолкает на несколько дней, другой партнер, как правило, тяжело это переносит. Я знаю одну пару, у которой это было основной причиной для завершения отношений. К тому же человек, который был инициатором разрыва, должен был выдержать давление социума: ему говорили, что это не так страшно, бывает хуже.
Но на самом деле никто, кроме самого человека, который находится в отношениях, не имеет никакой компетенции определять: есть основания для разрыва отношений или нет. Например, для кого-то общение на повышенных тонах во время ссоры является привычкой. Для обоих партнеров это может быть совершенно нормально, и такая система может работать десятилетиями. А бывают люди, чувствительные к повышению интонации, их это вводит в ступор. В таком случае крик будет формой насилия.
Нет универсальных критериев для завершения отношений, кроме насилия. Каждый человек может завершить отношения тогда, когда чувствует, что в них ему уже не лучше, чем самому. Однако бывают случаи, когда отношения уже исчерпали себя или являются токсичными без прямых проявлений насилия. Партнеры не находят в себе силы их завершить или же просто не могут понять, что не так.
Газлайтинг
Существует много разновидностей психологического насилия, но один из наиболее опасных – газлайтинг. Именно в таких случаях у человека чаще всего возникают сомнения о том, имеет ли он право завершить такие отношения.
Например, молодая семья, женщина в декретном отпуске ухаживает за ребенком, муж работает. Ребенком занимается только женщина и в ночное время, и на выходных. Фактически, она работает нон-стоп. А когда просит своего мужа провести субботу с ребенком, чтобы встретиться с подругами, он устраивает скандал на тему того, что она не ценит его вклад в семью, он зарабатывает деньги, а она ничего не делает, и вообще от чего она могла устать. Таким образом, либо в агрессивной, либо в пассивно-агрессивной форме он внушает ей чувство вины. Если это происходит постоянно, в какой-то момент она сама уверует в то, что она ничего не делает, пока муж убивается на работе, она неблагодарная жена, которая не дорожит бесценным вкладом своего мужа в материальный достаток семьи.
Получается такая ситуация: если меня в отношениях шантажируют, я понимаю, что это ненормально, и разрываю их. Но когда мне врут настолько убедительно, что я начинаю в это верить, то могу чувствовать, что что-то не то, но даже не понимать, что именно. Когда такой человек выходит из отношений и оборачивается через какое-то время назад, у него падает пелена с глаз, и он сам может ужаснуться тому, что позволял в отношении к себе.
Нарушение границ
Нарушение личных границ также может стать причиной для разрыва отношений. Самый простой пример: когда один из партнеров ограничивает другого в общении с друзьями или родными, или же когда нарушается приватность, и человек начинает читать переписки своего партнера. Если в паре люди договорились между собой, что еженедельно будут читать переписки друг друга, тогда все нормально, но если такой договоренности не было и кому-то приходится постоянно оправдываться, это уже ненормально.
Различные жизненные цели
Если на определенном этапе отношений в паре совпали жизненные цели, у партнеров может сложиться представление, что так будет всегда. И когда появляются разногласия, они начинают тянуть друг друга в разные стороны, не давая другой стороне права иметь другое представление о том, чего они хотят от жизни. Это также форма насилия. К тому же направления могут быть даже прекрасны. Например, один хочет путешествовать, а другой хочет завести классическую семью с детьми, домом и собакой.
Оба варианта хороши. Но если эти люди хотят от жизни совершенно разной, было бы хорошо проговорить это и вовремя разойтись. Тогда есть шанс, что они смогут остаться друзьями в хороших отношениях. Если кто-то один начинает обесценивать позицию другого, рассказывать, что у него какие-то неправильные желания и представления о жизни, критиковать или поднимать на пьедестал свою позицию, тогда начинается конфликт, который может закончиться скандальным разрывом.
Отношения, построенные на драматической ситуации
Довольно часто бывает так, что пара создается на фоне драматических событий в жизни кого-то одного. Тогда они оказываются в ролях Спасителя и того, кого спасают. Это может быть действительно крутой тандем на определенный период времени, пока ситуация не завершится. Один партнер может проявить себя по-геройски, другой – быть очень благодарным. Но в такой модели начала отношений есть огромный минус: эта пара может не знать, как ей быть рядом, когда все хорошо. Они привыкли бороться, решать проблемы, но не знают, как им быть вместе, когда надо просто наслаждаться жизнью. Как правило, когда у такой пары все хорошо, они на ровном месте ссорятся, или начинают искать приключения на свою голову. Например, заводить интрижки.
В таком случае партнеры должны либо научиться быть вместе, когда все хорошо, либо кто-то из них должен взять на себя ответственность признать, что этот союз больше не дееспособен. Это решение может быть очень сложным, потому что ничего явно плохого не происходит, но и хорошего люди также не получают в этих отношениях. Тогда возникает внутренний конфликт: «он/она так помог мне в этой ситуации. Как же мы можем разойтись?».
Исчезли чувства
Это довольно часто становится поводом для обращения к психологу, потому что одним из проявлений этой ситуации может быть ухудшение сексуальной жизни, что, как правило, беспокоит хотя бы одного из пары. Это необязательно является поводом для завершения отношений, но может им стать, если не работать над отношениями. Речь идет не о терпении страданий в отношениях, а о понимании механизма их развития.
Отношения со временем меняются. Совершенно нормально через год после начала совместной жизни иметь совершенно другие чувства к партнеру, чем те, которые были раньше. Если бы мы постоянно жили в том гормональном режиме, в котором находимся во время влюбленности, мы бы умерли, потому что это очень изнурительно физически. По химическим процессам это состояние похоже на затяжной стресс: активная симпатическая нервная система повышает пульс, расширяет зрачки, ускоряет дыхание, потоотделение и приводит к возбуждению. Это те же процессы, которые отвечают за защитную реакцию. В состоянии влюбленности может даже увеличиваться тревога. Но природа мудра, поэтому она сделала так, что в начале у нас работают одни гормоны, а потом – другие.
Во время влюбленности мы во всех смыслах «включаемся» в партнера и хотим быть постоянно рядом – это фаза слияния. После нее в игру вступают другие гормоны, среди которых окситоцин. Этот гормон известен тем, что выделяется у женщин во время кормления ребенка грудью. Это гормон привязанности, выделяемый при постоянном тактильном контакте. Именно он дает нам возможность оставаться в паре по 60 лет в стабильных, теплых близких отношениях. Но у него есть и другое действие: он приглушает сексуальное влечение.
Что делать для того, чтобы это скорректировать? За сексуальное возбуждение и у женщин, и у мужчин отвечает, в частности, гормон тестостерон. Он вырабатывается у нас во время физической активности и переживания новых ситуаций. То есть новые образы, эксперименты и игры усиливают сексуальное возбуждение. Но надо помнить, что сексуальное возбуждение – это условно рефлекторный акт, и у каждого из партнеров есть триггеры, которые стабильно запускают возбуждение.
Если пара относится с пониманием к различным фазам развития отношений и работает над ними, у них может быть очень насыщенная и интересная жизнь. Но если они надеются, что продержатся на первых гормонах три или пять лет, то это так не работает.
Совершенно нормальный этап после идеализации партнера-процесс разочарования, когда мы замечаем все, что нам не нравится в партнере, видим, насколько мы на самом деле разные. На этом этапе важно не делать преждевременных выводов и понимать, что нельзя говорить девушке в отношениях. Здесь нужно либо найти общий знаменатель, либо понять, что его нет и быть не может. И тогда отношения стоит прекратить.
Непроговоренные образы
Довольно часто причина ухудшения отношений бывает банальной: за длительное время у партнеров накопились не проговоренные обиды друг на друга. Здесь срабатывает эффект переполненной чаши: появляется фоновое раздражение, присутствующее во всех ситуациях. В таком случае может прийти момент, когда будет уже поздно разбираться и придется просто разорвать отношения.
Чтобы выйти из ситуации, хотя бы один из партнеров должен набраться смелости признаться в проблеме прежде всего себе и поговорить с партнером, что в отношениях накопилось много не проговоренных обид. Стоит начать разбираться в этих ситуациях либо самостоятельно, либо с помощью психотерапевта. Тогда есть шансы на возобновление отношений. Но если партнеры к этому не готовы, у них недостаточно навыков общения или по какой – то причине кто-то не хочет обращаться за помощью, потому что боится меняться, это может привести к тому, что выход будет только один - закончить отношения.
Что нужно знать о разрыве отношений
Во время завершения отношений каждый из пары попадает в свой личный ад. Тот, кто принимает решение расстаться, обычно испытывает чувство вины или злости. Тот, с кем завершают отношения, впадает в чувство неуверенности и разочарования. Это нелегкий процесс для каждой из сторон.
Если говорить о форме, то тому человеку, который принимает решение закончить отношения, было бы хорошо продумать варианты выхода из них. Этот человек является автором решения о разрыве, поэтому он более подготовлен. Поэтому было бы неплохо предложить что-то, что может облегчить период дезориентации.
Конечно, красивый и хороший вариант - сесть вместе, все аргументировать, не обвиняя друг друга, помня, что каждый по-своему воспринимает ту или ту ситуацию, каждый по-своему в чем-то виноват. Есть так называемые Я-высказывания и ТЫ-высказывания. Во время такого разговора следует использовать Я-высказывание. Не «ты наделал такое, поэтому я от тебя ухожу», а «я чувствую вот это».
Стоит еще на старте честно ответить себе, действительно ли я хочу оставаться с этим человеком в дружеских отношениях. Не стоит говорить «давай останемся друзьями», если есть совсем другие намерения.
Стоит помнить: еще никому не удавалось убежать от фаз переживания утраты. А разрыв отношений - одна из форм потери, которая по интенсивности переживаний может быть подобна смерти близкого человека. Обычно, выделяют пять или восемь фаз переживания потери, но упрощенно их можно описать так.
ПЕРВАЯ ФАЗА - ШОК
Человеку не верится, что это происходит на самом деле. Более того, у человека, принимающего это решение, сначала может появиться чувство эйфории, но оно очень коварное. Сперва она может не понимать, почему бывший партнер расстроен, «мы же теперь не будем ссориться, будем просто ходить на кофе друг с другом». Но, как говорится, потом все равно «нагребет».
ВТОРАЯ ФАЗА - ОТРИЦАНИЕ
Она может принимать различные формы. Например, ты сидишь на работе и по привычке хочется написать бывшему партнеру, но понимаешь, что это больше невозможно. И наступает разочарование. Еще одна возможная форма отрицания: человек по привычке вечером после работы приходит к месту, где они вместе жили с партнером, стоит под дверью и внезапно понимает, что она уже там не живет.
ТРЕТЬЯ ФАЗА - ТОРГИ
Здесь один из партнеров начинает предлагать: «А давай мы еще раз попробуем все сначала?». Торги могут также происходить в голове в виде мыслей: «а что случилось? А можно ли было что-то сделать?».
ЧЕТВЕРТАЯ ФАЗА - ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ РЕАГИРОВАНИЯ
Эмоции могут быть очень разными: от эйфории до отчаяния, гнева, стыда, чувства вины, злости и агрессии. Направление чувств может быть на себя, на партнера, на третьих лиц (классический вариант – теща во всем виновата).
ПЯТАЯ ФАЗА - ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОПУСТОШЕНИЕ
Она часто пугает, потому что человек якобы вообще ничего не чувствует относительно бывшего партнера или того времени, которое они провели вместе. Эта фаза тоже нормальная, и она проходит.
ШЕСТАЯ ФАЗА - ОБРЕТЕНИЕ НОВЫХ СМЫСЛОВ И ПОСТРОЕНИЕ ЖИЗНИ БЕЗ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА
Простой пример: партнер всегда мыл машину. После развода машина осталась партнерше, и тут она с удивлением узнает, что авто пачкается, его надо мыть. Если она долгое время не моет машину, это может говорить о том, что у человека фаза отрицания. Затем в какой-то момент приходит осознание, что партнер больше не будет мыть машину и нужно это делать самостоятельно. Здесь самое главное отключиться от партнера в голове.
Переживание этих фаз - нелинейный процесс, время от времени они могут повторяться по спирали. Если интенсивность переживаний с каждым витком спирали уменьшается, это положительная динамика, а отрицательная динамика: если интенсивность не уменьшается, а переживания усиливаются. Все это продолжается в зависимости от того, как долго длились отношения. Если они были длительными, фазы могут чередоваться от года до двух при условии, что этот период не обременен разделением имущества или детьми.
Если вы проскочили все это, не стоит рано радоваться: все эти переживания могут настигнуть. Это называется «психологические консервы». Переживание этих фаз может появиться в любой другой момент жизни и проявиться в различных формах, вплоть до проживания с новым партнером тех сценариев, которые были с бывшим.
